中学生关于自由演讲稿5分钟(通用7篇)
自由是一只被关在动物园里的老虎。在别人眼里,它过着无忧无虑的生活,可自由却不这么想,它觉得自己除了吃就是睡,活得一点都不快乐。
这天,是国庆节,许多人来动物园。自由爬到护栏上,朝人们大喊:“放我出去!”但是人们听到的是好几声怒吼,以为自由得了狂躁病,连忙叫兽医来。
自由被连打了几针镇定剂后,最后安静下来,它喃喃自语道:“我虽然叫自由,可却一点也不自由,我必须要逃出这个鬼地方!”于是自由开始制定起“越狱”的计划来。
在一个夜深人静的夜晚,自由准备出逃了,它来到大门前挥了几下利爪便弄开了门锁,迫不及待地推开门,像一阵风似的冲了出去。“阿!最后逃出去了!”自由高兴地在地上打了几个滚后又不免担忧起来:“我吃什么?住哪里呢?”可一会儿这样的忧虑就烟消云散了:“我都获得自由了,我能够到森林里找吃的,肯定比动物园里那些猪食好吃一百倍!”
之后,自由漫无目的地走在大街上,一向等到天亮。这天风和日丽,让自由的情绪更加好起来。但人们却害怕得要死——谁亲眼看到有一只老虎在街上不会吓得尿裤子?人们纷纷尖叫起来。自由听着心里很不舒服,扑到人群中“嗷呜”一口吃掉一个人,尽显王者风范,却不想自己会使警方出动。
自由看到大炮,一下子惊慌失措,竟跑回了动物园。自由心不甘地叫道:“阿!为什么!难道我不配拥有自由?”
如果你在动物园里听到几声怒吼,那肯定就是那只叫自由的老虎在“向往自由”了!
我不是留守儿童但是我觉得我的童年记忆全部都和外婆有关。因为我上小学的时候我是住在外婆家的。大概是那个时候爸爸妈妈工作太忙而没有时间管我吧。
我很习惯在外婆身边生活的日子,因为外婆很疼我只要是我希望和我想要的她都会尽量满足我。可是上初中后爸爸妈妈便让我从外婆家搬到了自己家。大概是爸爸妈妈觉得小学时没有好好照顾我管我的原因,回来后我的吃的穿的喝的他们都都尽量选最后的,包括我现在上的初中学校,而从来没有问过我的意愿。
我觉得我现在就像是一只被困在笼子里的小鸟。
他们不让我自己决定去那家中学读,他们现在老是说这家中学好,但我一点也不觉得这家中学好,反而我转到了这家中学里,老是被人欺负,老是被人家用别的眼光看着我。我搬回家以后,他们老是管着我,吃的,穿的,用的,他们都帮我弄好。其实这些根本不需要他们帮我,我自己还不比他们清楚吗?在外婆家的时候,这些都是我自己决定。我知道,他们这是为我好,但是我自己的总比他们知道的多。为什么?爸爸啊!妈妈啊!您们这样做,我感到受宠偌惊的感觉。
爸爸妈妈,你们能不能然我决定一次,你们这样做,不是为我好啊,反而会令到我长大以后不会决定任何事的。你们能给回一点自由我吗?
关系到现在的家长对孩子们一点都不放松,把自由捉得紧紧的!
我也是我从小学2年级就被父母捉得很紧了,从那时我基本没有童年,也没有快乐,就是发呆,或者看书,有时甚至冥想着快乐!可这是空虚的!
现在我读初三了,我要为他们夺取自由:
小孩子们,小时只需要快快乐乐的过着往事童年就好了,可那些家长逼着小孩去上什么垃圾补习班,我简直可以用垃圾来说,是它们夺取了自由,除非是小孩子自愿去学习。我敢“绝对没有一个小孩子愿意放弃自己的童年。”我并不是憎恨补习班!而是大胆直言。
现在是我国教育的重视程度明显不够!为什么呢?就是因为学校教育不好才有那些补习班,就算小小个学习了英语5级到了初一明显下降了英语程度!
有一个美好的童年如有一个美好的经历!童年时期去旅游是最好的了!为什么呢?因为童年黄金时期是最好长见识的时期,而不是埋头苦读的时期!
我有一个朋友他家很有钱他父亲是个老板,他父亲是个博士生,他是我们班智力与学习是最好的!这是因为他父亲在他童年的黄金时期挖掘他的学习能力,增长见识!才构造了他这惊人的成绩!他上课很自由,很放松,可不知道那些在课堂上埋头苦学的人成绩会稍微底了点!这就不是童年的问题了!是那些埋头苦学的人就记得现在学习了的,就忘记了比较久之前的知识了,也没有一个很好的思维构造,想问题也没人家想得快,也没有人家那么好的“脑筋急转弯。”
其实童年的自由是为后来的路做个铺垫而已!
或许是受小时候的影响,我一直都习惯那种不受约束的自由生活,我觉得我的灵魂里散发的都是自由潇洒无忧无虑。
自由能使一个人轻松快乐,或许是因为我拥有着自由所以才活的这样快乐、无拘无束。我觉得自由的人都很简单很容易快乐和满足。我一直觉得自己很幸运能够生活在这样一个被父母所理解的家庭里,而不像有的同学一样干什么都是被动的接受父母的安排。
自由的我敢做敢当,绝不会“己所不欲,勿施于人”。一次,我与小伙伴们在院子里骑自行车。我正骑在兴头上,一个不小心,撞碎了吴阿姨放在院子里的花瓶。小伙伴们见状,一溜烟的全跑了,我顿时也不知所措。我想了想,老师不是说过做人要勇于承担责任吗?于是,我鼓起勇气,跑去向吴阿姨承认错误。谁知道,吴阿姨不但没有批评我,反而表扬了我做错了事勇于承担,是个知错就改的好孩子。我听了,心里乐开了花。
自由的我敢于冒险,决不做“缩头乌龟”。记得前年和表姐去沙滩烧烤,表姐去河边取水,我在沙滩上生火。突然听见表姐一声大叫,我便以每秒10万千米的速度飞奔过去。到了目的地,发现那里的水面上有一团黑糊糊的东西,还发出一阵阵腥臭味。我捏着鼻子,探头去仔细观察,才知道原来那是一只高度腐烂的死老鼠。于是,我找来一根木棒,把它从水面挑起来,一下子把它摔倒了距离我们N远的地方。
自由的我大方真诚,决不做“吝啬之徒”。上星期春游时,我带来了一大堆零食和饮料。同学们见到此景,都拥了过来,我大方的把东西分给他们。我们玩得可高兴啦,一会儿玩踩影子、一会儿玩纸团大战、一会儿玩背新娘......我们唱呀跳呀,那欢乐劲儿充满了天上,人间。
自由的我像一只快乐的在天空翱翔的小鸟,拥有美丽的翅膀与金色的梦想;自由的我像一条无忧无虑地在水里漫游的鱼儿,拥有漂亮的鳞衣与明亮的“水晶球”;自由的我像一缕潇洒清新的春风,拥有甜美的微笑与不变的真诚。
我,一个平凡的我,因为拥有自由而快乐、潇洒、无忧无虑。我,正因为拥有了自由,所以生命才放射出自己理想的光芒!
就有那么一个人,一些事,会牵动我复杂的小情绪,却总是寻不到那样一个人,愿意倾听我复杂的心绪。
20__年的冬天,总感到愈来愈冷,却又总是在自己瑟瑟发抖着,浑身僵硬的时候,天空投射几缕霞光。总让我以为海天相吻的那里,就在前方,我独乘孤舟,以为只要抵住流言蜚语,淡看讥讽嘲笑,就能够寻到那秀丽的弧线。
但是,越走就越孤独。可太阳却还要乐呵呵的告诉我,傻子,你得不到。
对,我就是傻子。会把别人无意的笑当成接纳,我以为大家都是相信我的,我以为自己牵挂的那些人,也会牵挂我。
诺大的高中,偶识一帮朋友,能够每一天谈笑,笑那些庸俗的东西,最后笑成了傻子。
对,我就是傻子。就想单纯的为某一个人笑,为某一个人悲;我以为自己很强大,我以为自己和大家是一样的;我以为会有人接纳这样的我;我以为我坚持的某些东西,也会是别人看中的……
可事实上,我视为珍宝的东西,在别人眼里只是废物;我尽心呵护那些易碎的东西,却总会走来有着冰冷表情的人,无情的击碎它。
对,我就是傻子。我以为傻人会有傻福,可事实告诉我,傻人最终蠢死。
对,我就是傻子。可有哪个聪明人能够告诉我,怎样是对,怎样为错?我这个傻子参不透你们的真理。我只想说,说真话,做真事,付真心。每个人都会不同,持续自己的不同,别去刻意改变,除非你觉得值得。
我对于家禽类的动物都没有什么兴趣,而天真顽皮的弟弟却花自己一天的零花钱买了一只鸭子回家。
一回家他就为他喜爱的小鸭子忙个不停,一会儿是兴奋的从阳台拿来一纸箱子来给小鸭做床,一会儿又是给小鸭喂水喂饭。一直都需要被照顾的弟弟像是瞬间长大了。而我对那只小鸭子只是远远地看了一眼便再也没有管过他了。因为我发现它的身上有一股难闻的味道。
早上,爸妈出去了,弟弟也去楼下和伙伴们玩,唯独我留在家里写数学题,阳台上小鸭的叫声,不绝于耳。不知怎地,我忽然来了兴趣,走到小纸箱旁边蹲了下来,看着箱内不停叫唤的小鸭。为什么一直叫唤着呢?我歪着脑袋,有点不明白......突然想起了什么,我连忙跑到厨房拿了根白菜叶,又返回来将它递到小鸭的嘴边,而箱内的小鸭好像没看到似的,忘我的抬着头,仰望着窗外的蓝天,身子一次次往前倾,时而还张开羽翼未满的翅膀扑腾几下,却被有限的空间止住了步伐,但似乎并不放弃,迈动着双脚,抬头仰望,一圈圈“跑”着,一声声地叫着。
不知为何,突然一阵心酸。我似乎听懂了小鸭的叫声:“外面一定很大吧,大到我可以自由地玩耍;外面一定很美吧,美得可以让我陶醉其中。”从它的眼里,我好像看到了泪水。是错觉么?呵,原来纸箱也可以是铁牢,牢内关了这只渴望自由的小鸭。听那声声叫唤,我的心好像被人活生生地撕下一道口子,风吹过,凉丝丝的,又剧烈地疼痛,想开口说些什么,却只是空白。垂下眼帘,泪不自觉地落下来。
此时,响起了敲门声。我站起身开门,弟弟兴奋地走到箱子旁。“小鸭被你吓到了。”我说。“是吗?”弟弟看了眼箱内的小鸭子,“姐姐,我想让小鸭子出来走走。”我的心颤了一下,默默地点了点头。“让它出来吧。”弟弟欢快地把小鸭抓了出来放在地上。
看着快乐“飞奔”的小鸭,看着兴奋跟随的弟弟,想起他刚才的话:姐姐,我想让小鸭子出来走走......
是否,他也是和我同样的心情?是否,也为被禁锢自由的小鸭感到难过?可惜我也没有答案。
我渴望的自由不是像小鸟一样自由自在的在天空中翱翔,也不是不受父母拘束的过自己想要的生活,更不是过没有老师约束的生活。
我所渴望的生活是在文字或者文学的海洋里自由自在的畅游。因为文字总会给我带来前所未有的轻松和快乐。我觉得在文字的世界里我可以无拘无束的做我自己,说我自己想说的。就像是它的命运无条件的交在了我的手里由我来书写;就是一个上帝创造自己希望存在的可爱灵魂来表达我的喜怒哀乐。
可渐渐的,我觉得文字似乎是为了考试而诞生的,变成了得高分,应付考试的工具。写作,变成了戴着枷锁的舞蹈。连老师留的日记,似乎都好和考试挂边。记得有一次,写了一篇意识流似的小说,老师当时就给批回来了:我很不欣赏这样的文体,和考试有些差距。真的很生气很生气,不是因为老师的不肯定,而是后面的考试。为什么连日记,都要限制这么多呢?日记,是“记日”,而不是“备考”。我真的不喜欢那样格式化的文章,它们不是为心而生,它们没有感情。
没有办法的,把一些规范的作文写到日记本上,那些心情随笔,也只发在网上,那个日记本,再也不是日记本,而是应付老师的工具。况且我也只能在网上,才能完成我的文字,属于内心的文字,它们是那么的可爱。
也许被这个社会给麻木了。我也迷茫了。被灌输了这样一个思想:学生,就是为了考试,日记,也是练笔为了考试。而那些随笔,只能被扣分,没什么用。网上的作文本,更多的出现了老师要求的作文,而以前喜欢的,漫无边际,抒发情感的文章,很少出现了。我的文字,和我一样,变得那样麻木,那样陌生。
想通了真的想通了,我的文字,是属于我自己的文字,任谁都夺不走,我为什么只能按照标准来写?写作,是为了自由而生,或许那些文章很好,但是却没有自己的生命。我再也不愿意强迫自己,今后,我会用的心,来书写那些可爱的精灵,再也不会让它们被现实所束缚。我不会让它们变得那样冷漠。相信我,我的文字。
当然考试的时候要按常规写,平时该练笔也要练。但是也要适当写一些心情随笔。大家别误解我的意思。