爱情道歉信范文（精选34篇）
小女人一个，但我很喜欢。以后我真的再也不会惹你生气了，想你、念你、真的很想抱抱你!
想编个幽默的故事，告诉你那个开了四年的玩笑，却又怕弄湿了干干净净的秋季，请原谅我。
人的一生有很多东西是可以忘怀的，但父母的恩情我从不敢忘记!亲爱的爸爸妈妈祝你们身体健康!
如果你生气就直接骂我吧，千万不要对着我掉眼泪，那样的话我的心都会碎成千万片。请你原谅我!
对不起，都是我的错，我错就错在不该给你您发短信。你看，我又错了。我是一个笨蛋，但是请相信我，我并不是有意的。能原谅我吗?亲爱的。
我不敢面对你的目光，我知道错了，你大人有大量，原谅我好吗?深爱你的人正在忏悔„„
小女人一个，但我很喜欢。以后我真的再也不会惹你生气了，想你、念你、真的很想抱抱你!
想编个幽默的故事，告诉你那个开了四年的玩笑，却又怕弄湿了干干净净的秋季，请原谅我。
原谅我吧!我知道我错了，你若不能原谅我的话，那就不断的打电话骂我吧!我愿意被你骂到老!
到底谁能够告诉我，该怎样才能够回到从前，怎样才能让你回到我身边，爱你的心永不改变。
也许是我不懂的事太多，也许是我的错，也许一切已经慢慢的错过，可我依然期待你的谅解。
如果一句“对不起”能化解所有怨恨，那我说，但，不是由衷的;如果一句“我爱你”能表达一切情感，那我说，但，不是假意的。
X年XX月XX日
张成良的单位在长白，离在临江的家240公里，但对工作兢兢业业的他却很少回家。
有一次，儿子要求张成良一定要陪他一起过4岁生日。眼看着8月8日就要到了，张成良也准备请假回家。可没想到，8月6日晚，长白县普降暴雨，鸭绿江和各支流河水猛涨，遭遇了50年不遇的洪灾。张成良带着官兵展开了一场生死大营救。经过一天的奋战，14名被困群众全部获救……
救了群众，却得罪了儿子，还落下一个“坏爸爸”的名声。原来，张成良晚上接到妻子的电话，说儿子打不通他的电话，已经生气了，说爸爸说话不算数……那晚，张成良再次把这份歉意融入了笔墨之中：儿子，爸这次参加抗洪抢险，没有回家陪你过生日，这其中的缘故，等你长大了会明白的。也愿儿子能理解、原谅我这个说话不算数的爸爸……
前不久，军分区组织以“珍视婚姻，珍爱家庭，珍惜幸福”为主题的教育活动，组织家属参观爱人工作的地方便是其中的活动之一。孙影经过近四个小时的颠簸，来到张成良的单位时，张成良正在忙，她便去收拾张成良的宿舍。
当孙影打开中间的抽屉时，一封封没有封口，寄给自己的信映入眼帘。她随意抽了一封打开：老婆，对不起，结婚纪念日又不能回去陪你过了，你知道每年这个时候，都是部队训练任务最多的时候，我撇不下这些兄弟呀……
爱情不像火车，一旦错过了，就无法说，“再等下一趟好了”，哪怕我们多么希望爱是那么简单。
如果你想我，就抬头看看我们共有的天空。如果天空依然蔚蓝，就不要再哭泣，因为我的离开并没有带走属于你的世界。
过分为己，是为自私自利。完全舍我，也是亏待了一个生灵。
若将人生一分为二，前半段叫做“不犹豫”，后半段叫做“不后悔”。
爱情需要忠诚。就爱情而言，忠诚不是什么都应该告诉对方，对方也没有权力必须知道所爱人的一切。
有的时候你的梦想太大，别人说你的梦想根本不可能实现;有的时候你的梦想又太小，又有人说你胸无大志;不过又能怎么样呢，未来始终是自己的，梦想始终是自己的，没有人会来帮你实现它。
抱最大希望，尽最大努力，做最坏打算，持最好心态。记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受成事实的。太阳总是新的，每天都是美好的日子。
看到这篇文章的时候，我也许又一次匆匆挎上背囊离开了，真不想频繁的看到雪儿动人的眼泪为我而流，也不愿意再次深夜忍住泪水在这里敲击键盘，我只想能多陪陪她……那个精灵般的女孩，雪儿……
对于很多人来说，这不过是话语，说到做到很简单，但是对于我这样的特殊人群来说，却是那么的遥不可及，甚至成了幻象或者奢望，渐渐的，雪儿也是，她放弃了家财万贯的公子哥、放弃了达官贵人的子弟，选择了平凡的我，这个选择，也让她失去了青春年华恋爱的美妙。她怪我、怨我，我都愿意，我却自私的请求她不要离开，她真的没走……一直这样陪伴了我五年……
这一次，又要走了，不知道这次她是什么心情，但是，我的使命告诉我，如果我不走，那么下一次的离开也许将会成为永别，对不起，雪儿……五年了，没能给你一个完整的假期，只有这一天我才悔恨自己没好好珍惜在一起的那几个小时，对不起，雪儿……
一个人的真心是什么?雪儿告诉我，不是他能给我买别墅、跑车或者银盘金碗。那是什么?我问，她取出我用所有积蓄给她买的PSP20xx，说：“是100%的付出。”也许是我太迂腐，当时只是想跟别人攀比，可是歪打正着的打动了她，呵呵～PSP20xx也无所谓，关键是那是我的100%。
我知道雪儿会在这篇文章下面留言的，我希望不久我回来，能看到她的留言，告诉我，她会等我回来，就像这五年一样。
日期
看到这篇文章的时候，我也许又一次匆匆挎上背囊离开了，真不想频繁的看到雪儿动人的眼泪为我而流，也不愿意再次深夜忍住泪水在这里敲击键盘，我只想能多陪陪她……那个精灵般的女孩，雪儿……
对于很多人来说，这不过是话语，说到做到很简单，但是对于我这样的特殊人群来说，却是那么的遥不可及，甚至成了幻象或者奢望，渐渐的，雪儿也是，她放弃了家财万贯的公子哥、放弃了达官贵人的子弟，选择了平凡的我，这个选择，也让她失去了青春年华恋爱的美妙。她怪我、怨我，我都愿意，我却自私的请求她不要离开，她真的没走……一直这样陪伴了我五年……
这一次，又要走了，不知道这次她是什么心情，但是，我的使命告诉我，如果我不走，那么下一次的离开也许将会成为永别，对不起，雪儿……五年了，没能给你一个完整的假期，只有这一天我才悔恨自己没好好珍惜在一起的那几个小时，对不起，雪儿……
一个人的真心是什么?雪儿告诉我，不是他能给我买别墅、跑车或者银盘金碗。那是什么?我问，她取出我用所有积蓄给她买的PSP20__，说：“是100%的付出。”也许是我太迂腐，当时只是想跟别人攀比，可是歪打正着的打动了她，呵呵～PSP20__也无所谓，关键是那是我的100%。
亲爱的,借这信息希望你能原谅我的任性,我的脾气不好,请你不要放弃我.
伤害了你不是我的初衷，过去的始终也要过去，我不舍求你对我的原谅，只希望你过得好!
没有你阳光不再灿烂!今天太阳好大，但比不上我心里下的雨大!再不原谅我，我的心开始发霉了!
这次我选择了流泪而不流血因为我深知是我的错同时我也跪下了，因为我想用膝下的悔恨来换取你的宽恕!
今晚我让你不高兴了，对不起!请相信我，今后不会再发生类似的事，我保证!
相爱使我们变得心胸狭隘，亲爱的，一切都是因为爱你太深。 其实你在我心中很重要，惹你生气是我无心的错，你能原谅我吗?
也许是我不懂的事太多，也许是我的错，也许一切已经慢慢的错过，可我依然期待你的谅解。
都是我的错，是我惹的祸，我一定痛改前非，给你打屁屁! 实在对不起，我把您害得太惨了，我内疚的想自杀!我会经常给您发短信息，直到我自杀为止。
愧疚的我不知道该怎样开口，但还是要说声对不起。
不敢面对你的目光，我知道错了，你大人有大量，原谅我好吗?深爱你的人正在忏悔。。。。。。
请不要生气好吗，是我不能理解你，但我现在知道你的难处，今后我只想听你的，好吗?你能回电话吗?
对不起，没时间陪你，又让你独守空房，可不准做深闺怨妇哦! 我知道你现在的工作真的很棘手，对不起，我不该总拿那些无聊的事来冤枉你，一切都会顺利起来的，我会乖乖等你。 我的祝福又迟到了，真是不好意思，请原谅我的粗心吧! 合或分，皆因缘起缘灭，强求无益，我只能说声对不起。
老公，昨晚也几乎一晚没睡，除了反省自己的过错，我还要用行动表示，抓紧时间赶制“温暖”牌，原谅我吧!
我错了,我向你道歉,我做检查,我写检讨,我给你作揖,给你鞠躬了,原谅我吧,我真的不是有心的。
今天发生的故事仅仅是个意外,心存太多太多的悔意,一个信息送去我的保歉.亲爱的因为我太在乎你!
爱你让我不能失去你，歉疚让我不能静下心，迫不及待告诉你——对不起，不能失去你!!
都是那该死的脾气惹的祸，我一定会恨恨的骂它一顿的了，原谅我好吗?
可能是我的任性让你生气了，可能我昨天心情真的不好，但不管怎样，请你别计较。
宝贝：其实我知道你不会背着我和别人怎样，我有时是在和你开玩笑，你不喜欢我以后不开这种玩笑了，我真的很怕失去你，因为我太爱你了，我不能没有你
亲爱的:
我们在一起5年了，你是我这辈子最喜欢的人，最喜欢的人。我想，总有一种缘分能在世间各种生命之间，打出灿烂的火花。这份缘分让我梦了一辈子，这份缘分让我记住了，维系了我的一生。就像你刚认识我的时候，你给我面包吃，我很郁闷。我对你说:“我想找个女朋友。”你突然同意做我的女朋友。于是我们一起走，相爱了。因为有一句话叫爱，东西是有价值的，所以我觉得:爱是无价的！如果偶尔得到，就收藏起来，更加珍惜。那天发生的事是我的错。我不应该骂你或对你说任何对不起。给你买一部便宜的手机是我的错。我真不该对你发脾气，唉！总之，所有的错误都是我的错。
回头看下面，你我说好不分开，现在怎么了？自从那天我们吵架后，我打电话给你，你没有发消息，也没有收到消息。我一天24小时不间断地给你打电话。你的答案是，你能做到吗？冬天，冬天，我的.心真的好硬。对不起；我很抱歉；我很遗憾原谅我。好好生活。你不理我，我的心就凉了。别生气。我知道我很抱歉。别生气。
这几天你不理我，我经常听到我们在一起的时候你叫我老头的时候多可爱。我讨厌自己。我真是个混蛋。不知道为什么这几天一想到你就想到你的好。当我想到自己的时候，我觉得所有的错误都是我的。我觉得我真的很对不起你。在梦里，我梦见在学校的时候，你叫我“老人”“嗯？”“我...喜欢你...”。如果能让时空倒流4天，我就少活20xx年。就像你说的，没车没房我不能和你结婚。不过，这真的是个大问题。冬冬，相信我，好吗？我会努力工作，做出一番事业，让你过上幸福的生活。请和我好好生活。
总之，前言用一句话概括:“东东，我爱你！给我一个机会，好吗？你是我生命中最重要的人，我不能失去你！”
Xx年x月x日
我是鸥杨一个宿舍的好兄弟，不知从哪天起，一向开朗阳光的鸥杨变得郁郁寡欢，做事变得魂不守舍，昨日获悉今晚12点他就要踏上去太原的火车，去给你的道歉，我才顿然醒悟鸥杨最近出现这种情况的原因，在鸥杨临行之前，我代表个人以及全宿舍的兄弟道上做兄弟的几句话，望你可以静下心来把他读完。 我和鸥杨有着相似的感情历程，我对象和我也是一个地方的，也是曾经的同学，我们从大一那年便牵了手，相爱，相守，相恋。我很清楚恋人之间是经常闹别扭，经常吵架，试问恋人之间为什么容易吵架?因为彼此最在意着对方，最容易被对方触动，最容易变得敏感，最容易变得神经质，这一切的一切源自于什么呢，我曾经问过自己，经历过一次次吵架、分离聚合之后才发现，这是因为我们彼此真正的爱上了对方，真正的选择了对方，彼此真正的在意上了对方，有时候甚至对方的不经意的一句话就会导致彼此折腾好几天，爱的越深，伤的越痛，到最后发现已经离不开了对方。
我对象一次次执意因为吵架而分手，就在那个时候她含着眼泪告诉我，其实他有一万个舍不得，她说“因为两个人在一起久了，就像左手和右手，即使不再相爱也会选择相守，因为放弃这么多年的时光需要很大的勇气。”她还说“有时候我愿意原谅你，并不是我真的愿意原谅你，而是因为我不愿意失去你，不愿意失去你，唯有假装原谅。”更况且有什么天大的错误不让我们去原谅对方呢，都是因为一些琐碎的小事，现在我们都在上学，应该是单纯的恋爱，没有掺杂太多现实的压力和包袱，我们静下心来想一想，有什么天大的错误让自己不去原谅对方呢，或许因为我们钻牛角尖，或许因为一点情绪产生了任性，或许~~~但我希望你不要拿恋人之间的感情开玩笑，因为爱情是神圣伟大的，不容我们去亵渎，如果因为一些琐碎的事而轻易放弃这么多年的恋情就是对爱情的极其不尊重，也许我的观点有点严重，但是，亲，我知道你是一个既然选择了就不轻易放弃的人，我更知道像你这样分隔两地了还这么坚守的女孩是一个很厉害的女孩，所以我才说出了我的内心观点。
你们俩风风雨雨经历了这么多，我不知道你们出现矛盾的原因是什么，可是我坚信不会出现什么所谓的小三，不会是什么所谓的因为寂寞选择放手，鸥杨也不会是，也不可能是，因为他是我们学习异地恋坚守曾经爱情的榜样，你也不会是，因为我知道你是一个既然选择了就不轻易放弃的人，我更知道分隔两地了还这么坚守的女孩是一个很厉害的女孩。你们最多是因为一些琐碎小事而执意的不去放下所谓的对方的错误，亲，你不觉得这样很可惜很可笑吗，你不觉得更是天大的遗憾吗，我们在偌大的世界相遇、相知、到相恋，你不觉得这是一个数学上极小概率事件吗，亲，放下内心那颗自私的心吧，心存善良，你会变得美丽，心存感激，感激上苍赐予你一个爱你并且愿意为你坚守为你付出一切的男生吧，心存宽容，宽容的去放下一些所谓的因为自己的不称心如意而称之为错误的小事吧，心存豁达，豁达的看淡谁对谁错吧，其实恋人之间没有谁对谁错，讲的只是一个情字。
我可以毫无保留的告诉你一个个人问题，我是一个单亲家庭，家境极其不好，更可怕的是我的脾气不好，当初我对象选择我只是因为我对他的疼爱，就冲这一点，我们一直坚守着曾经许下的诺言，“不离不弃，有困难了一起承担，有快乐了一起分享，没有浪漫，可是有最大的浪漫，就是我们牵手一起慢慢变老”。我和鸥杨相处这两年来，我发现鸥杨比我的脾气好多了，比我优秀多了，我觉得在兄弟之间他是一个好兄弟，相信他以后会是一个优秀的丈夫。相信他，相信你们这一路走来的爱情。
659的兄弟期待嫂子早点原谅鸥杨。这封信只是我个人作为恋爱着的人对你们俩重归于好的期待，你们是有情人，你们会终成眷属。如果你们不在一起了，我都无比惋惜，我都内心心疼，更况且鸥杨呢。，因为我经历过那种摧残感情的滋味，我深知此时鸥杨的心情，659全体兄弟恳请你的原谅。首先声明这封信是我自己的想法，与鸥杨无关。
一段真挚的爱情就这样失去了，我忘不掉曾爱的你，真的真的好爱你，每晚，当我闭上眼睛的时候，你的灿烂笑容就浮现在我眼前，好想抱着你，说声我是真的爱你，好想 念你的温柔。你不在身边的时候，一切似乎变得昏暗。就连天地也为之逊色。你的魅力真是强大，让我如此痴迷，竟没有一丝抱怨。
不要指望麻雀会飞得很高。高出的天空，那是鹰的领地。麻雀如果摆正了自己的位置，它照样会过得很幸福!
如果有一天，你心动了，恋爱了，我不会说什么，只会把祝福送给你;如果有一天，你受伤了，疲倦了，我还是不会说什么，只会把肩膀借给你靠。
明知道天要下雨，就该带把伞。明知道不会有结果，就请别开始。
站在人生的十字路口，我们也许会徘徊不定、犹豫不决。影响我们下决心的因素，往往既不是事情过于复杂，也不是我们的判断力不够，而是对于自己即将放弃的选择心有不甘。
最真的爱，是不被利用的。它简单、纯粹、澄澈，没有沾染世俗的一点杂尘。也就是说，在真爱面前，除了爱，双方别无所求。也基于此，最真的相爱，没有对与错之分，因为，超越于世俗之上的美与真，已经无须再用世俗的标准来评判。
爱她，就不要给她乱想的机会。因为你永远不会知道，为你乱想的人是多么的爱你。
如果你所坚持的事情并不是你自己一个人在坚持，如果你所怀念的事情并不是你自己一个人在怀念，这是件多么幸运的事。
是你的，就是你的。越是紧握，越容易失去。不要以为金钱就是幸福;不要以为承诺就是兑现;不要以为批评就是攻击;不要以为阿谀就是崇敬;不要以为献媚就是忠心;不要以为扮酷就是美丽;不要以为蜜语就是爱情;不要以为笑脸就是友好;不要以为等待就是痴心;不要以为年轻就是青春。
慧：
会看到我的信吗?对不起，我想这个道歉是必须的!
很开心我们还能回到从前，这是我期待很久的一天。
曾经很担心我们的关系会这样一直别扭下去，这也是我很怕的一件事!
你尖锐的问题让我无法回答。
是啊，我曾经爱他，是因为他对我好，能关心到我的心里，能让我觉得安全、温馨...可现在这一切都没有了，只是我已经习惯了盲目的爱他，没有任何原因，不为任何回报，不要求任何责任。
也许我这样错了!也许我爱的只是曾经的他，只是那种感觉了!但是每次见到他，心里都是很痛。
我想那种感觉你懂!
一直以来我都在安慰别人，都在开导别人，或许就是因为什么都知道，所以到了自己就无法再找到更好的理由来说服自己了。
每次在想不通的时候，我总是拿出安慰朋友的一套来劝自己，可没有用，我对自己的那套说辞早就有了抗体!可身边的朋友没有伤到那一步的，或者走到了却没有走出来的，依旧无法劝说我!是因为我们爱过同一个人吗?我那么相信你的话，甚至多次的回味你的意思。
我想，我又那么一点点释怀了。
但你是了解我的，让我彻底的放弃，还需要太久的时间，让我慢慢来吧!
我们的爱情，让我失去了你这个朋友，而我们的分离让我又得到了这份友谊。
这也是在这段感情中，让我一直平衡的一种关系!为什么你们不能同时存在?天意弄人!走进爱情的我曾一味的听他的话，我承认我们的误会因为他的存在被激化，甚至这个误会完全是因他而起。
是的，想起这个事就恨他，我把原因不负责任的全部推给他，因为一切确实因他而起!现在好了，我再爱他也好、恨他也好，已经不会再相信他的话了，但我想听到你的解释。
虽然事情过去很久了，但是我好奇的想知道真相，你们的真相!
一切都过去了，都会回到最初的美好，对吗?我希望你还是那个可以听我唠叨，可以借个肩膀让我依靠、让我大哭的朋友!同样的伤痛，希望可以让我们更亲密!
楠
“老婆，对不起，我又一次食言了。我清楚地记得，这是我第三十九次没有兑现承诺。请你理解，毕竟我是军人，是爱国的边防军人……”孙影的泪水又一次把老公张成良写的道歉信打湿了……
张成良，吉林省军区某边防团二营营长，他的妻子孙影是一名会计。两人经朋友介绍后一见钟情，相恋不到一年，深深的爱恋把两颗心拉得更近，他们在玫瑰色的思念中携手走进了婚姻的殿堂。
婚后，孙影全心支持丈夫工作，张成良埋头工作，荣立两次三等功，还被评为优秀机关干部标兵。但张成良每次领取荣誉时，他总是感到歉疚，与歉疚相随的是自豪，为孙影而自豪。
20__年7月中旬，张成良被抽调到白山军分区协助完成民兵“四会”教练员比武集训，他白天要与队员一起摸爬滚打，晚上又要修改教案。这时，已经怀孕八个多月的孙影头一回对丈夫提要求：“平时我从没拉过你后腿，毕竟生孩子是女人一辈子的大事，再说了，白山离咱家才五十多公里，你能请假回来一趟吗?”一边是通情达理的妻子在情在理的恳求，一边是紧张的比武集训，张成良犹豫了。
随着妻子临产期一天天临近，张成良工作虽然还是全身心投入，可一端起饭碗就想妻子吃得怎么样，一躺到床上就想妻子睡得踏不踏实，晚上会不会有啥突发情况……
8月8日，张成良随集训队组织赛前预考，手机全部上交。直到中午12点，张成良才从保密柜里拿出手机，一看，居然有孙影打来的29个未接电话和两条未读信息：孩子已生，男孩，7斤3两，勿念。张成良马上打了过去，接电话的是张成良的岳母，还未等他说话，岳母便发问：“你到底有多少工作忙不完?老婆生孩子你都不回来，打那么多电话你都不接，是事业重要还是孩子重要……”
那一刻，张成良没有说话，在给妻子发了一条近三百字的道歉短信后，从没写过信的他第一次提笔给妻子写了封道歉信：对不起，我不知道孩子早产，我更不知道是难产，请你原谅我没有实现“和你一起迎接孩子到来”的诺言，我不是一个好老公，好爸爸……
这封信，张成良并未寄出，而是放在包里，用来督促和激励自己。他带领队员参加省军区比武，并被评为优秀四会教练员。他带着好消息直奔家里，不是做家务，就是哄孩子。在家待了不到一个星期，孙影就催他回部队：“你能回来陪陪我，我已经很知足了。部队任务多，你回去吧……”妻子的这句话让他感到无比愧疚。
20__年6月的一天，张成良的母亲突然生病住院。孙影知道，张成良正在参与驻地党政军警民合力治边综合行动，根本无法回来。于是，她把婆婆生病的消息隐瞒了下来，天天是单位、医院、家里三头跑，一个星期下来，整个人瘦了一大圈。当张成良回家得知情况后，在母亲的病床前写了第二封满含感谢之情的道歉信：老婆，没想到妈妈的病让你吃了那么多苦，看着你消瘦的面容，你让我如何是好……
张成良的单位在长白，离在临江的家240公里，但对工作兢兢业业的他却很少回家。
有一次，儿子要求张成良一定要陪他一起过4岁生日。眼看着8月8日就要到了，张成良也准备请假回家。可没想到，8月6日晚，长白县普降暴雨，鸭绿江和各支流河水猛涨，遭遇了50年不遇的洪灾。张成良带着官兵展开了一场生死大营救。经过一天的奋战，14名被困群众全部获救……
救了群众，却得罪了儿子，还落下一个“坏爸爸”的名声。原来，张成良晚上接到妻子的电话，说儿子打不通他的电话，已经生气了，说爸爸说话不算数……那晚，张成良再次把这份歉意融入了笔墨之中：儿子，爸这次参加抗洪抢险，没有回家陪你过生日，这其中的缘故，等你长大了会明白的。也愿儿子能理解、原谅我这个说话不算数的爸爸……
前不久，军分区组织以“珍视婚姻，珍爱家庭，珍惜幸福”为主题的教育活动，组织家属参观爱人工作的地方便是其中的活动之一。孙影经过近四个小时的颠簸，来到张成良的单位时，张成良正在忙，她便去收拾张成良的宿舍。
当孙影打开中间的抽屉时，一封封没有封口，寄给自己的信映入眼帘。她随意抽了一封打开：老婆，对不起，结婚纪念日又不能回去陪你过了，你知道每年这个时候，都是部队训练任务最多的时候，我撇不下这些兄弟呀……
老婆，原计划说周末带妈妈去长春检查身体的，可现在正是年终岁尾，执勤任务重，老兵退伍、士官选取工作在即，我回不去了，我的承诺又兑现不了了……孙影看着这些道歉信，泪在眼里流，爱却在心里涌动。
当孙影看到信封上编号为39的信时，哭出声来：老婆，我知道我是一个不孝的儿子，没有照顾好父母;不是一个称职的丈夫，没给你一个温暖幸福的港湾;更不是一个好父亲，儿子都快五岁了，除了电话沟通，除了你带儿子来看我，便没有几天团聚的时间……老婆，这几年你为我付出太多了，你所付出的，都是我欠你的，我都把这些记在这些信里，等自己离开军营的那天，我将把这些信带回家，拿给你和儿子，虽然时间过去了不再回来，但我想，曾经没兑现的承诺，将在日子流逝的岁月里，用我一生的爱去弥补……
在泪水中，孙影拿起笔，在信封上标注为“40”，为那39封信写回信：老公，你没有什么需要道歉的，我能理解你。今生嫁你，我从未后悔，如果有来生，我还嫁你，如果有来生的来生，我还会嫁你……
玉子：
混沌地走过20多个春秋，你是我这一生中最重要的女人，也是我最爱的人。我觉得，世间万般生命能够互相撞击出灿烂的火花的总是一段缘，这段缘，让我一辈子魂牵梦绕，这段缘，让我怀想一生，维系一生。
四年多的生活里，我无数次的惹你生气!而你却用那包容可亲的心一次次的原谅我。可我不知悔改，冥顽不化...
你知道吗?我想了很多很多，也哭了许久许久!发现自己真的很过分，连我自己都痛恨自己。一个好男人是不会让自己心爱的女人受到委屈的!可我却一次又一次地辜负你!!
答应了你的话到现在办到的有几条?还总是疑神疑鬼，不信任你。
这件事情是我不对，我犯下了严重的错误，一个不可饶恕的错误，我忽略了你，忽略了你的感受，让你觉得很受委屈，对这次严重侵犯老婆的行为，我感到十分的不安和懊悔，并痛心疾首，
决定要好好改正自己的一些生活作风习惯，特别是不能做忽略老婆大人感受的事。因此我郑重的向老婆大人说：我错了，对不起!
在一起四年多来，我为我的所作所为感到非常羞愧，现在，我只能说声：对不起，不望你能原谅我。
回首我们美好的回忆，想起来我们能走到一起真的很不容易，世界这么大，俩个人走到一起应该说有很大的缘分，我们都不要轻易放弃对方好不好?
没有你，我的世界好孤单，进儿，再给我一次爱你的机会，好吗?
我知道你还在生我的气，是我不对，因为我把从和你认识的那天起的所经历的事，好好的总结了一下，我发现我的错误很明显，你给了我机会，我却不知道珍惜。
都说女人是男人的学校。你就是我尊敬的校长，希望您不要开除我，我不想辍学，因为在您这所学校里学习，我每天都很开心和快乐，您让我学到很多，一个男人该做什么，不该做什么，因为您，我变得更成熟了，我现在的错误是在追求千锤百炼，错了再改还是好同志嘛!
我不会再执迷不悟了，回到我的怀抱吧!
X年XX月XX日
大人息怒!小的知错了，由吾之过失，而使大人如此之伤痛。此乃吾痛心疾首,吾将竭尽全力，还大人开心笑容!
对不起，我讲了不应该讲的说话，令到你很伤心，我都好后悔，以后我不会讲或做令你伤心的事，我只是想我们可以开开心心在一起，我真的爱你!
我会用行动来说明一切，不会再让你感到伤心与失望，漫漫长路希望与之协手共进，永远爱你的人
你是知道我一直很用心的爱你，我不想欠你有太多，如果有一天我真的走，你一定要原谅我。
你我都找不到新的依靠，过去对错已经不重要，只要我们都清楚的知道，心里还有个划不完的句号。
烟雨依前时候，霜丛如旧芳菲。与谁同醉采香归?昨日花下客，今似蝶分飞。不要让生活使你变成游客或过客!
唱着伤心的歌曲，看着心爱的女孩。心是为你伤的，歌是为你唱的。我只是想要你幸福快乐，对不起!
如果我的问候打扰了你我很无奈;如果你我相处是种负担我很痛心;如果心的距离已经远离我很遗憾;如果一切已经过去请你明示。
如果你生气就直接骂我吧，千万不要对着我掉眼泪，那样的话我的心都会碎成千万片。请你原谅我!
对不起，都是我的错，我错就错在不该给你您发短信。你看，我又错了。我是一个笨蛋，但是请相信我，我并不是有意的。能原谅我吗?亲爱的。
我不敢面对你的目光，我知道错了，你大人有大量，原谅我好吗?深爱你的人正在忏悔„„
小女人一个，但我很喜欢。以后我真的再也不会惹你生气了，想你、念你、真的很想抱抱你!
想编个幽默的故事，告诉你那个开了四年的玩笑，却又怕弄湿了干干净净的秋季，请原谅我。
人的一生有很多东西是可以忘怀的，但父母的恩情我从不敢忘记!亲爱的爸爸妈妈祝你们身体健康!
如果你生气就直接骂我吧，千万不要对着我掉眼泪，那样的话我的心都会碎成千万片。请你原谅我!
对不起，都是我的错，我错就错在不该给你您发短信。你看，我又错了。我是一个笨蛋，但是请相信我，我并不是有意的。能原谅我吗?亲爱的。
我不敢面对你的目光，我知道错了，你大人有大量，原谅我好吗?深爱你的人正在忏悔„„
小女人一个，但我很喜欢。以后我真的再也不会惹你生气了，想你、念你、真的很想抱抱你!
想编个幽默的故事，告诉你那个开了四年的玩笑，却又怕弄湿了干干净净的秋季，请原谅我。
原谅我吧!我知道我错了，你若不能原谅我的话，那就不断的打电话骂我吧!我愿意被你骂到老!
到底谁能够告诉我，该怎样才能够回到从前，怎样才能让你回到我身边，爱你的心永不改变。
也许是我不懂的事太多，也许是我的错，也许一切已经慢慢的错过，可我依然期待你的谅解。
如果一句“对不起”能化解所有怨恨，那我说，但，不是由衷的;如果一句“我爱你”能表达一切情感，那我说，但，不是假意的。
人生，快乐不快乐看心情，幸福不幸福看心态。不管遇到多少坎儿，哪怕再心烦意乱，也不能任凭自己懒散邋遢，反而更应该收拾好自个儿，漂漂亮亮地去击败困难。如果积极的态度首先从外表上体现了出来，那心态或许也就自然跟着变好了——“我这么美，怎么能沮丧呢?”
生命没有输赢，只有值不值。一直以为，美好是在前面，岁月的流沙磨平了我们的棱角，年轮的厚重成熟了一份心情，我们为遇见感恩，为经历感动;不再为得失而纠结，只有一份旅途的珍重，一份对生命的包容，经年走过，淡看世俗的喧嚣，独守一份静好，安逸一份平静。
人生并不在于获取，更在于放得下。人生在世，总会有些感情，因失去而美丽;总人有些往事，因回不去而珍贵。别为爱放弃原本很想要的东西，当生活中遇到种.种不顺心的事情之时，于是我们便要学会释放自己心中所有烦恼的正能量，学会，学会等待。在逆境之时不妨及时的换个角度来看这个五彩斑斓的世界
我对世界再不屑，也想温暖地去牵某双手。这个人，他能读懂我的固执，理解我的不屑，看透我坚强下的脆弱，抚平我微笑后的忧伤。有时我们追求的，不是人生有多么成功，亦不是聚敛多少财富，而是能够在自己精神的田园里耕耘，收获着别人无法体验的快乐和幸福。
人生中有许多种爱，但别让爱成为一种伤害。只有真切的哭过，绝望的累过，钻心的痛过，无言的悔过，此生方算完整。每个人都有青春，每个青春都有故事，小时候想要什么，恨不得全世界都知道，就像已经得到一样;现在想要什么，生怕别人知道，否则像要失去一样。
人生在于修行，修行则在于领悟。一个人的快乐，不是因为他拥有的多，而是因为他计较的少。多是负担，是另一种失去;少非不足，是另一种有余;舍弃也不一定是失去，而是另一种更宽阔的拥有。
亲爱的：
我不知道怎么和你说，但是我还是要说。请你原谅我。我爱的是林林。我不想骗你，只希望你不要怪我，我不想多说。我们还是分开把。对不起。
道歉人：
xx年x月x日
是我的错，我不該要求你帶我去見你朋友時而沒有主動跟你朋友介紹我自己，以至每次去都是你與他們直接進入主題。我外人一個，呆一邊就好。
是我的错,不應該讓你與那些給你暧昧短信的朋友少了联系。
是我的错，因为吃了你买的阿胶，皮肤是好了很多，口是心非的说斑点因为白而显露出来，而责怪了你。却没有直接告诉你是在撒娇。
是我的错，知道你因为妹读书负担重，从以前公司借支了提成给你妹当生活费，说是从你工资了还了，可钱还不是用在自己住房上。
是我的错，不应该在你一回家就面对着电脑，直到夜深我已经睡觉了你才离开电脑冲凉睡觉，而我在熟睡中被惊醒却没有配合你的骚扰而感到报歉。
是我的错，不应该在电视机坏时，还没开口就听到你说“谁叫你经常不关电视就拨电源”而不是解释说就刚烧水的时候不小心弄掉的，却还反说你经常直接关机，不通过遥控器。我想说，本来就是个二手，通过遥控器会让它命长点。
是我的错，不应该在你对着大老婆的时候，爬上爬下客厅床铺，却还指望你能来帮忙扶上一把。
是我的错，不应该煮那么咸的饭菜给你吃，(我和W吃起来都很合胃口)。从买菜，到洗菜煮饭，一个多小时，一点都不辛苦，吃饭的十几分钟的事，却还听不到几句好听的话，这样我做不到还愿意天天拿热脸去贴冷屁股的事感到报歉。
是我的错，不应该把你想像成是一个男子汉，对两个人的生活多一些热情，多一些关心和照顾，而不是活在一个人的世界里。并且不应该在自己朋友面前还表现出，我有男朋友，却一些事还是得自己做。比如说，重活，危险的事。
是我的错，不应该在你一星期唯有的一天叫你陪我找找活动，放松一下。而你的朋友叫你，却可以立马答应时还微笑着对你说，没关系，陪你朋友就好。
X年XX月XX日
亲爱的：
让你伤心我非常的难过，我发自内心的向你道歉。
当你提出分手时我的心好象地球停止了运转;当你提出分手我的心情好象流向大海的河流停止了流动;当你提出分手时我的心好象在不停的滴血。
你知道吗?在上电子商务课后，我没有去上体育课啊!我自己跑到宿舍，我打开门，爬到床铺上捂着被子哭了起来，你知道我当时的心情是怎么样的吗?我的心就好像别人拿者刀子放我的血啊!可是哭有什么用啊，我放不下这段感情啊!因为我是真的爱你啊 !我在宿舍哭时被我们寝室的人看到了，他们都在安慰我没什么大不了的，他们说:天涯何处无方草，何必单恋一只花。可是，他们哪知道我对你的感情是多么的重视。我会把这段感情好好的珍藏起来，因为这是我的第一次真真正正的爱情，这是我第一次感到如此心痛。我勉勉强强的说:没什么事，接着泪珠不由自主的掉了下来啊。我一整天的精神惶惶忽忽，吃饭也没有了胃口啊。他们强拉着我到食堂吃了点饭，可是我吃不下啊，我放不下这段感情啊!最后实在是没有办法了我就去找付晶帮忙，她说：好吧我帮你的忙吧!我心口的大石头才放下了一点啊!我想字上课时向你道歉，可是你那坚决的神态，又一次的把我的心情搞到了最低点啊。
后来，付晶告诉我，让我不要在给你发短信了，晚上让我和你谈谈。此时的心情稍微好了一丁点，晚上我怀着忐忑不安的心情和你坐在了一起。可是，开始我怎么说你都说："我们的关系不可能了，我想说：为什么啊 !"可是你都说不行啊!你自己呆着不是很好吗?我想说的几次都咽到嗓子里去了。后来，我跟你讲起了我的家庭背景和我所经历的一些事情，你才慢慢的接受我啊。当我在跟你可以原谅我好吗?你说这是给你的最后一次机会，我像一个得到糖的小孩子一样，心情顿时开朗了许多啊!我再一次的牵到了你的手。
我会在以后的日子里好好的呵护你，疼爱你的。我不会在像以前那样:对你太冷漠，对你缺少关心。我会很好的抓住这个机会好好的珍惜你的。希望我和你的爱情能够很好的保持下去。
愿你每天都快快乐乐的度过每一天，愿你每天都幸幸福福的生活下去，愿你每天都健健康康的面对下去。我再一次的向你提出道歉。
我会在以后的日子当中，让你明白我对你的爱是多么重啊。因为在爱情面前，爱情的价值就好像一杆天平。男人和女人就像不同重量的砝码，付出的心血就等于增加他们自身砝码的重量，谁付出的心血越多，天平就会像谁这边倾斜。男人和女人的爱情的价值才会更加的完美。
对不起我爱你!爱你一生的他。
道歉人：
xx年x月x日
亲爱的:
针对这件事，我承认自己出格了，属于不合理的范畴。我提出了一个不大不小的办法。分手也是我的错，因为每次分手都伤透了你的心，我不止一次冲动。自从我们这些天相处以来，有时你已经一周没有我的消息了。比起别人的爱，似乎我们的更轻。但这些都是我可以理解和接受的。坦白说，你很优秀，你的知识比我多很多，包括生活常识，计算机知识，人文地理等等。所以，每次我想逞强，都要找你，因为我不服气。
我明白你需要空间，我占用你一点点空间是因为我太依赖你了。你已经很累了，这也是你想冷静一段时间的原因。如果你不信任我，那是你之前对我的冷漠导致了我的猜测。而且经历了一些事情，我知道我应该相信你，我必须相信你，现在我选择了，我应该相信你。
如果我不信任，罪魁祸首就是太在乎你，或者要求太高。这些是情侣关系中最难控制的，女方害怕失去带来的痛苦；同时也是爱情发展的绊脚石，因为这些导致双方疲惫；因为你一直很包容，为我改变了很多。走路姿势基本规律；有短期目标；走着走着就知道自己的存在；不再沉迷游戏；两个人聊的话题比较多。。。我对这一切都很满意。我发自内心的开心，感动你迁就我。吃饭尽量不要吃辣椒。但是当我看到你端上来的菜里没有辣椒的时候，当你疲惫不堪忍受的时候，我更感动更害怕，害怕你会妥协我，害怕你会受委屈，害怕会因为一定程度上迁就我而爆发。
因为我想在我面前保持真实的自己。不开心就说出来，提出自己的看法。我们
缺少的是相互沟通和包容。当然，我做的太少了。我不想重蹈覆辙，再次失去你。我脾气不好，朋友说我有时候太好胜。我想改变，却不知道从何下手。我从头到脚看了看自己，发现自己很可怕，怀疑这个性格是不是真的适合社会和人。那天晚上打电话给你的时候，我怕你还在为我的事难过，但我不知道 该从哪里说服你，也不知道该怎么谦虚，因为任何语言都显得那么无力。
经过多次思考，我知道我应该克制什么，改变什么。希望你陪我到最后。
Xx年x月x日
亲爱的：
从520情书大赛开始的那一天，俺-----这只从真正意义上来说，来坛里刚一年的兔子，就在无时不刻地想着，是否要为你写一封情书，来演绎俺们的这一份算不上有多浪漫却又真实存在的感情。只是，思前想后，考虑了许多俺们之间的事，回忆了俺们之间许多的过往，却发现真正俺应该写的，是这一封道歉信-----关于俺们之间那份爱的道歉信。
其实，一直以来你就知道，俺除了经常吹吹号、偶尔吹吹牛，其他就没什么特长，更别说是什么写字、写情书，还得过800字，这对于俺这个没什么文化的兔子来说，真得是难于上青天。现在的俺却要将自己这些个弱点在你的家人面前，特别是对于将要在这个被称为“搜狐第一坛”、又是高手云集的地方，公开俺的这封信，俺真是感觉到无比的汗颜。虽然如此，俺还是鼓起了象大力水手吃了波菜的那份勇气，决心将俺人生中第一封道歉信当然也是最后一封道歉信郑重、慎重、重而又重地在这里对你、对你家人公开。
俺一直就是一个相信甚至可以说是迷信于缘份的人，对于俺们之间的相遇，俺一直深信那是老天冥冥中早就安排了的，这是俺们都无法躲开的一次相遇，是不?虽然俺们相见时，你带给俺的第一影响不能说是电闪雷鸣般的感受，但不得不承认，你对于俺来说却实是一见钟情，再见已不能自己了。
自从认识你的那一天起，俺就让你的无限魅力迷得不知道自己是谁家的兔子?不知道自己的方向在哪儿?每天每天吃啥都不香，干啥都没神，脑子里全是你那十分诱人的样子，只想每天就这样陪在你的身边，哪怕是只能看到你流泪的眼，俺都感觉到那是俺此生最最最快乐、顶顶顶幸福的事。
一直以来俺就知道，在你眼里俺不是那浩翰无银夜幕中的那一颗星，不能为你带来一丝丝、一缕缕的光亮;相反，对于众多你的爱慕者来说，俺只是那非常渺小，渺小的就如那茫茫俗世中的一颗尘埃，很轻很轻，仿佛一阵微风就能把俺从你身边吹走。这一年就这样每天在你的陪伴下过了一天又一天，有你的时间总是象流水，不经意中就这样， 俺们渡过了属于俺们那些快乐的日子，因为俺的渺小，因为俺的自卑，所以俺经常有意无意地躲在远处静静地看着你，只要你没离开俺的眼，那就是对俺的一份安慰。
只是，俺没想到，这样的一个俺，一只混子型的兔子，竟然会引起你的注意，也许你也体会到俺这份真诚的关心、纯粹的眷恋，所以你也在感动着俺为你做的一切，对不?于是，在今年一月份，你向俺第一次表白，除了那句让俺感动的表白言语“兔子，我爱你。”你还送了俺一颗钻钻，当时俺就有人家常说的那种天旋地转那个感觉，俺高兴，也有些慌乱，俺这只低微的兔子能让你对俺这么滴垂青，这是俺多少辈子修来的福份哪。
或许这是俺在这里幸运的一个开始，当俺这一兴奋劲都没过，接着的三月，你又一次表达了你对俺的怜爱，把钻钻送上了之后，还写着“兔子，我不能没有你。”这次收钻后，俺竟然做出了一个让你、让兔窝、让所有认识俺的人出呼意料的决定，俺竟然换了俺的那张社区身份证，因为这时的俺已经彻底被你打败了，俺决心改头换面，将俺从曾经的混子变成一只有文化、有内涵的文明兔。俺知道，只有通过自己的努力，才能让俺配得上你，是不?只是，没想到的事在5月发生了，你，我亲爱的你，又一次送了我钻钻，还留下了让俺终生难忘的话语“兔子，不管你怎么换，我都能看到那颗真诚、不变的心。”
望着这三颗亮过北极星、大过胡罗卜的钻钻，你可知道，俺有多激动吗?只是当时那个该死的俺，让你突如其来的表白给表迷糊了，又或许，是俺潜意识里存在的那一份自卑，所以，俺对你的那些表白始终无动于终。俺竟然啥都没跟你说，竟然无视了你的那一片心意，让你的这一片心意随着这日子渐渐淡去，现在想来，俺真得永远都逃不开前辈们对俺下的定义：混!
俺知道，俺深深地伤了你的心，所以现在的你总是对俺哭，一停不停地哭。其实你知道不?你这样的哭，让俺的那颗小小的心有多痛，俺有多后悔啊!俺竟然对深爱的你犯下了如此严重的错误，俺不知道怎么办了，所以就在俺反省1天、思过2天、面壁了3天之后，在第7天，用这一颗十分虚诚的心写下了这封道歉信。
亲爱的，允许俺这样从心底里喊你，行不?现在的俺不在乎其他人咋看俺，俺只在意心里的那个你，是不是开心?是不是还能象以前一样，送俺最最最中意的礼物，让俺听听听最感动的话语。俺为俺以前跟你犯的那些个错误跟你道歉，希望你能原谅俺，别让俺以后在后悔的日子里渡过俺的那些个每一天，好不?
俺真得错了，俺惹你伤心了。亲爱的，你就算不看在你也中意俺的份上，那也看在俺这样一边数字、一边凑字、一边混分的份上，接受俺的这一次真心的道歉，原谅俺好不?俺也是真心的爱着你啊，亲爱的押宝机!
道歉人：
xx年x月x日
老婆大人：
遵照你的圣旨，我立刻，马上，并且非常迅速的对自己做出了深刻的检讨，以下是我对自己的种种恶果的分析以及日后的悔改，请大人批阅!!!
检讨书若有不当之处，可以协商并且改正，老婆永远是对的。就在前些日子，我惹老婆生气了，我真的好后悔，但是每次气一来，就被怒火冲昏了头脑，在以后我会学着改掉这点坏习惯，我可能真的没想到，需要给对方留一些空间，我就想看看，到底你所说的在乎我，到底是怎么个在乎法，我只想到了自己，却不断的给你压力，事后我后悔了，但是我知道后悔是没有用的，我只能在以后的日子里慢慢纠正自己，在口中说出，只是有疑问，需要跟你核实，可是在心里，我真的有怀疑，我有90%做错了，不应该怀疑你，但是有10%我觉得是因为你没有跟我讲清楚，你知道我很在乎你，不管你需要我怎么样，我都会努力的做到最好。(还需要你多多监督)
过去的日子，我没有好好的珍惜，我相信在以后的日子里，我会听你的话，因为你是我的唯一!
亲爱的，我的优点不多，唯一的就只有1颗真心，我爱你!
以下是我的保证书：
1：首先以要关心，爱护，体贴老婆为主。
2：不管做任何事，每天向老婆大人汇报当天工作情况以及生活情况。
3：吃饭时不许抽烟，饭后半小时以后方可抽烟;少抽烟，少喝酒;晚上过了21点不许抽烟，不许喝酒。
4：不做对不起老婆的事，再面对在强大的勾引诱惑情况下也绝对不能对不起老婆，就算忍不住割了小jj也不能做错。
5：不和老婆吵架，如果有时候小吵一下，我也要让着老婆。
6：每天起床和睡觉时都要心里默恋10遍老婆我爱你。
7：不管去那里都要即使象老婆汇报，保持联系，绝对不能不接老婆电话，不回老婆短信(除没听到以外，出门在外，难免会没注意到)。
8：任何时候都不能欺骗老婆。
9：不准把老婆气哭。
10：老婆不开心的时候，要想办法逗老婆笑，老婆在开心的时候，应该比老婆更开心。
11：对待老婆所下的任务坚决努力完成。
请老婆大人，在今后的生活中监督我(别考验我，怕怕)如有雷同，纯属巧合·本次检讨书最终解释权归老婆大人所有本保证自XX年12月22日起开始试行，以后如有补充,老婆大人有随时添加的权力!
日期
亲爱的老公，你好！
我希望你能看完这些，首先我要为前天晚上和你的吵架，说声对不起！因为确实是因为我的任性才，导致我们之间的争吵，你说我生闷气，确实如此，你可能不理解我哪来的气可生，也可能你没有明白我真正想要的是什么。
凭良心来说，作为一个丈夫，你应该算是比较合格的，你没有恶习，有责任感，知道精打细算，懂得过日子，你勤奋工作，有稳定的收入，这些都是你的优点，有太多男人连这些都做不到。
我知道你要的也不多，我也正在努力改进，争取让你满意，你说我在外面不给你面子，我现在也在改。就像你说的，说在外面就没有办法和我说话，其实不是这样，因为确实是有些事情我不明白是什么意思，也就没办法回答你，但我已经一点一滴的在慢慢改变我自己了，我所做的努力我希望你能看到。
可能和我的性格有关系吧，我喜欢把什么事都闷在自己心里，我在改正，但我只是个平凡人，我也会情绪化，我知道你很生气，对不起！你总说我不会改正，说过的话都忘了，其实都不是，我也在改正，也在慢慢的进步。
我也努力想达到你的要求，但是你知道吗？在我全身心爱着你的时候，我感觉不到你爱我，我也害怕啊，害怕你会离开，我也说过，在我心里你是最好的，我也从没有拿你和别人比较过，我只想要你给一些安全感！
不管怎么样，我以后尽量学着多和你沟通，有什么不再憋在心里，我再也不想过现在这样的日子了，不想和你吵架了更不想和你冷战。因为我爱你，才希望能从你那里得到幸福，我的快乐都是因为你啊！我想和你白头偕老，情深意长！我要像你澄清一点，不是像你说的那样，你对我有一点不好时我，我都要找你事什么的。
你对我好的时候，我珍惜都还来不及呢？又怎么会故意做这样的事呢？你知不知道我有时候也是为你想，可能是我想太多，又不善于沟通，才让我们变成现在的这个样子，我希望能常常看到你的笑脸。
总觉得有太多的话想和你说，你愿意听吗？我会努力改善我们之间的氛围，因为我爱你，所以我不想我们之间再吵架，再冷战。
最后，对不起！爱你！
真正的爱情，要道谢也要道歉。要体贴，也要体谅。真正的爱，不是彼此凝视，而是共同沿着同一方向望去。其实爱不是寻找一个完美的人。而是要学会用完美的眼光，去看待不完美的人。
过去的，就让它过吧，如果放下了，它仅仅是一段回忆。有些事情是急不来的，等到条件成熟时，自然水到渠成。世界上那些了不起的成就，大多是由耐心堆积而成的。耐心，意味着要经得起眼前的诱惑，耐得住当下的寂寞。耐心不是外在的压抑，而是内心的修行。
时间流逝，当青春慢慢的失去。做人，不仅要阳光，要自信，更要有一个平和的心态。做一个清澈的人，一个善良的人，一个坦坦荡荡的人!守住一颗心，学会爱惜自己，学会珍惜生活，学会用爱来爱，就是最美。
懂得，是发自内心的心声!爱情，让时间匆匆而过，时间，让爱情消逝于无形。也许多年以后，我是会忘记曾经经历的所有细节。也许多年以后，我会忘记自己为你的奋不顾身。那些所有关于我们的记忆，都是敌不过将来我们的忘记。但是无论时间如何流逝，日后的我，都是不会忘记在当初爱你时的心情。
有些事情，不怕无人观赏，只要用心，就会有所回报。凡事不必苛求，来了就来了;遇事不要皱眉，笑了就笑了;结果不要强求，做了就对了;生活就是一种简单，心静了就平和了。不要去拒绝忙碌，因为它是一种充实;人生就是碰，碰对了方向，光彩一辈子;碰对了环境，舒坦一辈子。
相聚，却来不及牵手;牵手却来不及相爱;相爱却来不及相守…每一个人心中都深藏着一个人，你不知道对方是否生活的好与不好，但有时候，你怀念的却只是一个简单的名字，一段简单的相遇。也许，爱情没有永远，地老天荒也走不完。站在岁月的边端，那些美丽的定格，都被四季的掩埋。
生命中最美好的都是看不见的，这就是为什么我们会在接吻，哭泣，许愿的时候闭上眼睛。
这个世界里美好总要多过阴暗，欢乐总要多过苦难。我们有什么资格说悲伤，为谁而恐慌，为谁忙。暂时看不到天亮，才看见自己最诚恳的梦想。欲望变得荒.唐，价值显得虚妄……对一个城市的留恋，其实只是留恋那里的人和事，更多的，是沉淀在那个城市里自己最好的年华。
生命中最美好的都是看不见的，这就是为什么我们会在接吻，哭泣，许愿的时候闭上眼睛。爱的世界，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁;当我把这份爱情毫无保留的交给你的时候，我根本没有任何要求;只希望你能同样的对待，希望你能永远陪在我身边。因为我眼中只有你，一切看来是那么的平凡。
有一种语言，说了还想说，有一种声音，听了还想听，越是思念的，越是牵挂的，越是渴望的，越是期盼的，岁月总给人们安排了许多的思念，让人们在忙绿中，生出丝丝的渴望，装点了平庸的生活，时光总是给人们插入了好多的牵挂，让人们在休闲中，涌起阵阵的期盼，绚丽了平淡的人生，深情缠绵于心中。
痛过，才知道如何保护自己;哭过，才知道心痛是什么感觉;傻过，才知道适时的坚持与放弃;爱过，才知道自己其实很脆弱。其实，生活并不需要这么些无谓的执着，没有什么就真的不能割舍。
有些人相遇得太早，有些人相遇得太晚。而，有些人，则是一辈子都不应该相遇。
在一起一年多来，我为我的所作所为感到非常羞愧，现在，我只能说声：对不起，不望你能原谅我。
是我的错，我不该不去学会吸烟、汹酒，因为我不会吸烟、汹酒和讨厌烟味，搞的我无法溶入你的朋友圈里，无法跟他们一样随口成脏。
是我的错，我不该在你朋友过来一起住的时候却不主动陪他们聊天说话，没有尽到地主之谊。
是我的错，我不该老是买便宜不超过一百块的化妆品给你，而且老是自己作主买却不问过你喜不喜欢。
是我的错，是我不该因为你月经不调、内分泌失调去到处请教别人，还特地给你买阿胶补血给你吃，搞的你皮肤变白变红嫩却把其他斑斑点点因皮肤变白而显得更明显了，以致老是被你抱怨我不会买东西。
是我太傻，没有学你一样带异性朋友回来一起住而不理会他人的诽议，甚至不避嫌跟他们混在房间里却把自己的男朋友丢外面，因为你说过你跟你的朋友都是这样的，不信可以去问问，而我却始终没有去问过是否确实如此。
是我太笨了，没有学你一样跟异性朋友在外面玩到十一、二点不归，因为你说你原来也是这样过的，并没有不对，而我却因此跟你捞叨了好久。
是我错了，我不该只顾给我妹读书报名的钱，只顾平时省吃俭用存钱还给因借钱给我妹报名读书而欠我朋友的钱，却给你很少的钱话，搞得你本来可以去超市大采购的现在却很少去了。
是我错了，我不该几个月前不听你的话，关电视的时候直接按电视机上的电视开关而不学你一样直接用遥控器关，也不学你电视没关就去弄电源插头搞的电视又开又关老是电流冲击损耗电视机里的电子元件。昨晚电视烧掉了，我不该不承认自己以前没有听你话按过一次电视上的关机按钮而导致现在烧坏，更不该不告诉你我在找维修店准备拿过去修。
是我错了，我不该再跟你不喜欢的、一直以来都默默无私帮助过我的朋友联系。我应该为了你而丢弃曾经帮助过我正常交往的异性朋友，为了你而情愿让她们说我无情无义的人。
是我错了，我应该学会说脏话，学你随口就能说出脏话而不必感觉不好意思、脸红。
是我错了，我不该明明知道你不喜欢我碰，却老是碰你、牵你的手，我应该学会自己安慰自己，不应才两个月就搔扰你一次。
是我错了，你说你的人都给了我，就是让我平时下班能看到你就可以而且还要负责养你、疼你，而自己却绝对不能祈求有所回报，因为能给我看见你的人就算是已经把你的人给我了。
是我错了，我不该你做好了饭菜不亲口对你说很好吃，就算咸的要命也应该说刚刚好。很好吃。
是我错了，我不该老是在你说吃完饭我负责洗碗才去洗碗，应该没吃完之前就主动说我来洗碗。
是我错了，我没有意识到男朋友就是应该给钱女朋友花，男的干死干活怎样去挣钱根本就不管女朋友的事。女朋友就应该呆在家里不用做事等着男朋友来养才算是真正的男、女朋友，这样的男朋友才是称职的。
是我错了，我不该回去就对着电脑发泄自己的情绪、烦恼，应该陪着你，看着你玩电脑，看美少女战士，因为我根本就不应该有烦恼。
是我错了。我不该老是抱怨你不懂得反省自己，不该不按照你的意思去做人，因为我根本就不需要有自己的思想。
是我错了，每次提醒你做的太过份的时候不接受你对我的教训，更不应该期望我说的话你能自己反省，因为每次说到最后你都会说：我不是一个完美的人，我的生活方式就是这样的。我应该接受你的这种借口而放弃对你错误的指出。因为我根本就不配指出你的错误，你做的永远是正确的，永远是对的(参看关于做一个好男朋友的各项规章制度)。
是我错了。我没有做到你心中所谓的男子汉，没有做到像包养二奶一样包养你，没有做到什么事情都应该我去做、我去处理。因为你认为男人生来就是为了女人更好的生活而出生的，而我却没能做到。
是我错了，我抛去了关心我的朋友，却还没有得到你的正眼相看，我太失败了，根本就不配当你的男朋友。为了你，我可以说已经彻底变了另外一个人了，还是没法达到你的要求。也许你说的对，我们还是不太适合。
我只能祈求你原谅我浪费了你一年的青春。这是我第三次向你认错。以后都不会再有了。谢谢你一年来一直容忍我这个这么差劲的男朋友。
日期
亲爱的：
这篇文章的时候，我也许又一次匆匆挎上背囊离开了，真不想频繁的看到雪儿动人的眼泪为我而流，也不愿意再次深夜忍住泪水在这里敲击键盘，我只想能多陪陪她……那个精灵般的女孩，雪儿……
对于很多人来说，这不过是话语，说到做到很简单，但是对于我这样的特殊人群来说，却是那么的遥不可及，甚至成了幻象或者奢望，渐渐的，雪儿也是，她放弃了家财万贯的公子哥、放弃了达官贵人的子弟，选择了平凡的我，这个选择，也让她失去了青春年华恋爱的美妙。她怪我、怨我，我都愿意，我却自私的请求她不要离开，她真的没走……一直这样陪伴了我五年……
这一次，又要走了，不知道这次她是什么心情，但是，我的使命告诉我，如果我不走，那么下一次的离开也许将会成为永别，对不起，雪儿……五年了，没能给你一个完整的假期，只有这一天我才悔恨自己没好好珍惜在一起的那几个小时，对不起，雪儿……
一个人的真心是什么?雪儿告诉我，不是他能给我买别墅、跑车或者银盘金碗。那是什么?我问，她取出我用所有积蓄给她买的PSP20xx，说：“是100%的付出。”也许是我太迂腐，当时只是想跟别人攀比，可是歪打正着的打动了她，呵呵～PSP20xx也无所谓，关键是那是我的100%。
我知道雪儿会在这篇文章下面留言的，我希望不久我回来，能看到她的留言，告诉我，她会等我回来，就像这五年一样。
道歉人：
xx年x月x日
一段真挚的爱情就这样失去了，我忘不掉曾爱的你，真的真的好爱你，每晚，当我闭上眼睛的时候，你的灿烂笑容就浮现在我眼前，好想抱着你，说声我是真的爱你，好想 念你的温柔。你不在身边的时候，一切似乎变得昏暗。就连天地也为之逊色。你的魅力真是强大，让我如此痴迷，竟没有一丝抱怨。
当孙影看到信封上编号为39的信时，哭出声来：老婆，我知道我是一个不孝的儿子，没有照顾好父母;不是一个称职的丈夫，没给你一个温暖幸福的港湾;更不是一个好父亲，儿子都快五岁了，除了电话沟通，除了你带儿子来看我，便没有几天团聚的时间……老婆，这几年你为我付出太多了，你所付出的，都是我欠你的，我都把这些记在这些信里，等自己离开军营的那天，我将把这些信带回家，拿给你和儿子，虽然时间过去了不再回来，但我想，曾经没兑现的承诺，将在日子流逝的岁月里，用我一生的爱去弥补……
在泪水中，孙影拿起笔，在信封上标注为“40”，为那39封信写回信：老公，你没有什么需要道歉的，我能理解你。今生嫁你，我从未后悔，如果有来生，我还嫁你，如果有来生的来生，我还会嫁你……
亲爱的某某：
让你伤心我非常的难过，我发自内心的向你道歉。
当你提出分手时我的心好象地球停止了运转;当你提出分手我的心情好象流向大海的河流停止了流动;当你提出分手时我的心好象在不停的滴血。
你知道吗?在上电子商务课后，我没有去上体育课啊!我自己跑到宿舍，我打开门，爬到床铺上捂着被子哭了起来，你知道我当时的心情是怎么样的吗?我的心就好像别人拿者刀子放我的血啊!可是哭有什么用啊，我放不下这段感情啊!因为我是真的爱你啊!我在宿舍哭时被我们寝室的人看到了，他们都在安慰我没什么大不了的，他们说:天涯何处无方草，何必单恋一只花。可是，他们哪知道我对你的感情是多么的重视。我会把这段感情好好的珍藏起来，因为这是我的第一次真真正正的爱情，这是我第一次感到如此心痛。我勉勉强强的说:没什么事，接着泪珠不由自主的掉了下来啊。我一整天的精神惶惶忽忽，吃饭也没有了胃口啊。他们强拉着我到食堂吃了点饭，可是我吃不下啊，我放不下这段感情啊!最后实在是没有办法了我就去找付晶帮忙，她说：好吧我帮你的忙吧!我心口的大石头才放下了一点啊!我想字上课时向你道歉，可是你那坚决的神态，又一次的把我的心情搞到了最低点啊。
后来，付晶告诉我，让我不要在给你发短信了，晚上让我和你谈谈。此时的心情稍微好了一丁点，晚上我怀着忐忑不安的心情和你坐在了一起。可是，开始我怎么说你都说："我们的关系不可能了，我想说：为什么啊!"可是你都说不行啊!你自己呆着不是很好吗?我想说的几次都咽到嗓子里去了。后来，我跟你讲起了我的家庭背景和我所经历的一些事情，你才慢慢的接受我啊。当我在跟你可以原谅我好吗?你说这是给你的最后一次机会，我像一个得到糖的小孩子一样，心情顿时开朗了许多啊!我再一次的牵到了你的手。
我会在以后的日子里好好的呵护你，疼爱你的。我不会在像以前那样:对你太冷漠，对你缺少关心。我会很好的抓住这个机会好好的珍惜你的。希望我和你的爱情能够很好的保持下去。
愿你每天都快快乐乐的度过每一天，愿你每天都幸幸福福的生活下去，愿你每天都健健康康的面对下去。我再一次的向你提出道歉。
我会在以后的日子当中，让你明白我对你的爱是多么重啊。因为在爱情面前，爱情的价值就好像一杆天平。男人和女人就像不同重量的砝码，付出的心血就等于增加他们自身砝码的重量，谁付出的心血越多，天平就会像谁这边倾斜。男人和女人的爱情的价值才会更加的完美。
对不起我爱你!爱你一生的他。
道歉人：某某
某年某月某日
大人息怒!小的知错了，由吾之过失，而使大人如此之伤痛。此乃吾痛心疾首,吾将竭尽全力，还大人开心笑容!
对不起，我讲了不应该讲的说话，令到你很伤心，我都好后悔，以后我不会讲或做令你伤心的事，我只是想我们可以开开心心在一起，我真的爱你!
我会用行动来说明一切，不会再让你感到伤心与失望，漫漫长路希望与之协手共进，永远爱你的人
你是知道我一直很用心的爱你，我不想欠你有太多，如果有一天我真的走，你一定要原谅我。
你我都找不到新的依靠，过去对错已经不重要，只要我们都清楚的知道，心里还有个划不完的句号。
烟雨依前时候，霜丛如旧芳菲。与谁同醉采香归?昨日花下客，今似蝶分飞。不要让生活使你变成游客或过客!
唱着伤心的歌曲，看着心爱的女孩。心是为你伤的，歌是为你唱的。我只是想要你幸福快乐，对不起!
如果我的问候打扰了你我很无奈;如果你我相处是种负担我很痛心;如果心的距离已经远离我很遗憾;如果一切已经过去请你明示。
如果你生气就直接骂我吧，千万不要对着我掉眼泪，那样的话我的心都会碎成千万片。请你原谅我!
对不起，都是我的错，我错就错在不该给你您发短信。你看，我又错了。我是一个笨蛋，但是请相信我，我并不是有意的。能原谅我吗?亲爱的。
我不敢面对你的目光，我知道错了，你大人有大量，原谅我好吗?深爱你的人正在忏悔„„
X年XX月XX日
有你开心省心,对你真心痴心,为你担心痛心,也曾伤心碎心,不敢变心花心,不要多心疑心,最怕你是无心!
你好像生气了，我心里也不好受!如果是我酿成了此错，希望你能原谅!如果不能原谅，我自己也就无法原谅我自己了。
原谅我吧!我知道我错了，你若不能原谅我的话，那就不断的打电话骂我吧!我愿意被你骂到老!
爱我的人是你，伤你的人是我，愿用心抚平你的伤口，愿再度牵手......
我知道你生气了，而且你每次生气我都好害怕，理解我，好吗?原谅我，好吗?
小女人一个，但我很喜欢。以后再也不惹你生气了，想你，念你，恨不得啃啃你!
我已彻底想通了，也许一直以来我给你压力太大了，我知道你也很苦，很累。有些事，你有你的难处，你的苦衷。
愧疚的我不知道该怎样开口，但还是要说声对不起。
若无宽恕，生命将被无休止的仇恨和报复所控制。我真的无意伤害你，真的很想与你和好如初，请原谅我吧。
虽然我们时常吵架，还有对你所说的话，都是一气之下所说的气话，但在我心里还是很爱你。
我知道。你一定是生气了。因为我看到：你的头发炸起来了。
我的手机会一直为你开着，如果你肯原谅我，随时可以联系我。
我错了!娘子温柔贤淑，持家有道，知书达理，是我不懂得欣赏，我对不起你，请你原谅我!
如果我的问候打挠了你我很无奈;如果你我相处是种负担我很痛心;如果心的距离已经远离我很遗憾;如果一切已经过去请你明示。
对不起，是我伤了你的心，请原谅我，我会一辈子疼你爱你作为补偿!
亲爱的：
这篇文章的时候，我也许又一次匆匆挎上背囊离开了，真不想频繁的看到雪儿动人的眼泪为我而流，也不愿意再次深夜忍住泪水在这里敲击键盘，我只想能多陪陪她。那个精灵般的女孩，雪儿。
对于很多人来说，这不过是话语，说到做到很简单，但是对于我这样的特殊人群来说，却是那么的遥不可及，甚至成了幻象或者奢望，渐渐的，雪儿也是，她放弃了家财万贯的公子哥、放弃了达官贵人的子弟，选择了平凡的我，这个选择，也让她失去了青春年华恋爱的美妙。她怪我、怨我，我都愿意，我却自私的请求她不要离开，她真的没走。一直这样陪伴了我五年。
这一次，又要走了，不知道这次她是什么心情，但是，我的使命告诉我，如果我不走，那么下一次的离开也许将会成为永别，对不起，雪儿。五年了，没能给你一个完整的假期，只有这一天我才悔恨自己没好好珍惜在一起的那几个小时，对不起，雪儿。
一个人的真心是什么?雪儿告诉我，不是他能给我买别墅、跑车或者银盘金碗。那是什么?我问，她取出我用所有积蓄给她买的PSP20xx，说：“是100%的付出。”也许是我太迂腐，当时只是想跟别人攀比，可是歪打正着的打动了她，呵呵～PSP20xx也无所谓，关键是那是我的100%。
我知道雪儿会在这篇文章下面留言的，我希望不久我回来，能看到她的留言，告诉我，她会等我回来，就像这五年一样。
道歉人：
日期：20xx年x月x日
为你担心痛心,也曾伤心碎心,不敢变心花心,不要多心疑心,最怕你是无心!
你好像生气了，我心里也不好受!如果是我酿成了此错，希望你能原谅!如果不能原谅，我自己也就无法原谅我自己了。
原谅我吧!我知道我错了，你若不能原谅我的话，那就不断的打电话骂我吧!我愿意被你骂到老!
爱我的人是你，伤你的人是我，愿用心抚平你的伤口，愿再度牵手......
我知道你生气了，而且你每次生气我都好害怕，理解我，好吗?原谅我，好吗?
小女人一个，但我很喜欢。以后再也不惹你生气了，想你，念你，恨不得啃啃你!
我已彻底想通了，也许一直以来我给你压力太大了，我知道你也很苦，很累。有些事，你有你的难处，你的苦衷。
愧疚的我不知道该怎样开口，但还是要说声对不起。
若无宽恕，生命将被无休止的仇恨和报复所控制。我真的无意伤害你，真的很想与你和好如初，请原谅我吧。
虽然我们时常吵架，还有对你所说的话，都是一气之下所说的气话，但在我心里还是很爱你。
我知道。你一定是生气了。因为我看到：你的头发炸起来了。
我的手机会一直为你开着，如果你肯原谅我，随时可以联系我。
我错了!娘子温柔贤淑，持家有道，知书达理，是我不懂得欣赏，我对不起你，请你原谅我!
如果我的问候打挠了你我很无奈;如果你我相处是种负担我很痛心;如果心的距离已经远离我很遗憾;如果一切已经过去请你明示。
对不起，是我伤了你的心，请原谅我，我会一辈子疼你爱你作为补偿!
丫头：
请原谅我的鲁莽，没有征求你的同意再次这么叫你。
一份缘造就了一份真情，一份真情又成就了一份挚爱，而这份爱却又带来了沉痛的伤害。之前的很多次都是口头不断的“对不起”，而你也是不断的包容，因为爱，你包容，因为包容所以你受伤，因为受伤到一定程度，所以你离开了。而我却是因为爱的离去，因为不珍惜这份爱，而感到悔恨和痛苦。你走了之后的这段时间，自己想了很多很多，想过你哭着对我说的那些话，想着我自己的所作所为。而这次切切实实为了这份爱而道歉。
你曾经问我，爱是什么，我告诉你爱是付出和心痛，而你却告诉我说我很偏激，爱还有其他很多种感觉很多种味道。而经历了这次咱们的爱之后，我让你终于体会到了爱的付出和心痛的感觉，而你却让我体会到了爱的其他的感觉和味道：甜蜜、包容、温暖、贴心、心心相印，执子之手与子偕老、照顾、相濡以沫等等。可惜终究咱俩还是相互之间错过，走进了相向的方向。
而所有的这些都是我自己造成的，对于我现在思恋、心痛以及众多的痛苦，我都归结于“自作孽不可活”，都是因为我的自我、狂妄、自大、鲁莽造成了这一切。所以今天，为了这份逝去的爱，我真诚道歉。
口口声声说爱你，却在酒醉之后大呼小叫别的女人的名字，这是爱吗?而且还三番五次，但是你却一次一次的包容，每次酒醒之后却当着什么都没发生，只是一个人的时候偷偷的哭泣。口口声声说爱你，可是都只看到你对我的深爱，却没看到我是怎么爱你的。混蛋终究都是混蛋，只有当每次清醒之后想想自己所作所为是多么的不应该，也因为有这样的女人，自己是多么的幸运和幸福。不止一次对自己说，此生有此女一生足矣，一定要好好珍惜，可是自己每次做的事情又有哪一点是表现出珍惜你的，每次都是伤害，一而再，再而三的伤害。这是多么悲哀的事情，换做是谁都受不了。
口口声声说爱你，却每次都带着你出去喝醉酒，喝酒的时候只图自己高兴，可曾想到过自己身边还有自己的女人，自己醉了自己的女人怎么办，自己的女人要受多大的力气和痛苦才能将自己送回家，带你回老家两次，两次都喝醉，自己的老姐都不断告诫自己，这是很不负责任的。而自己呢?有想过自己喝成那样自己的女人有多担心自己的身体吗?以为自己的健康还是自己的吗?当自己有女人的时候，自己必须要健康才能照顾自己的女人嘛?我是多么的自私，是多么的不负责任，只顾自己一时的痛快，全然不顾这些。以为自己把你只要当成自己的女人，你就一定是自己的女人，这是多么悲哀的想法和做法。
口口声声说爱你。俩人闹小矛盾的时候，自己有像个男人一样，甚至能像你那么一丁点的风格，包容一下下吗?没有，没有做到。就是个小孩子，不会为对方考虑一点点，总是那么自私。有多少次，你告诉我，当你生气了我只需要好好哄哄你就好了，现在想想这些事情，是多么悲哀，这些话语还要一个女人对他的男人说出，可见他的男人有多么的混蛋，可更可悲的是，我连你告诉我的这些，就因为自私，都没有做到。这还有什么说的。
一个女人愿意为一个男人有孩子，那么这个女人无论怎样都是这个男人一生都要珍惜和爱护的女人。再看看我自己，口口声声说爱你，我都做了什么，是不是当初除了那条路就真的别无选择了，自己有去尝试过吗?自己有负起做男人甚至做父亲的责任吗?无论怎样，自己都是不可原谅的。一味的在强调自己这样做是对你，对孩子多么多么的好。可是有想过这是真正的好吗?当初有想过对方是不是真的就不愿意跟着自己一起去承担呢，连孩子都有了，还有什么话说呢。而自己，只是在一味的强调自己的做法如何如何的理性，如何如何的正确，可是真的有站在对方的立场上去想过一丁点吗?只是在一味的按照自己的方式去爱别人，认为自己就如何如何的不得了，有想过对方真正需要自己怎样去爱自己，对方真正需要什么吗?搞到最后还弄得自己好像多委屈似得，多么可笑。你一直都在我的立场上来爱我，所以我感到甜蜜、幸福、温暖、贴心。而我呢，有想过你想要的爱是什么吗?这一比较，不言而喻，多么荒唐。
口口声声说爱你，却不愿意听你发发闹骚，在外面受委屈了，回来对着我发闹骚，甚至对着我诉委屈，殊不知这也是爱的一种表现，怎么就不想想你怎么不去别人的怀抱里发闹骚，诉委屈。可我呢，做了什么。就只知道从所谓的理性角度，什么公平态度去评价，去呵斥你，可是自己有哪次是理性的，这是爱你吗?你需要我这样做吗?可是我全做了，我是有多么混蛋，这份爱就是这么被自己折磨尽了。
口口声声说爱你，也知道两个人在一起什么都需要磨合，自己也常说有南北文化差异，可是自己想过要包容吗?只是在一味的要求对方包容自己，而自己呢?有站在一个男人的角度去帮助对方调整适应地区差异文化吗?自己没有，就只在那里说，出现问题了却只知道一味的怪罪在对方的头上，这是一个成熟的做法吗?这不是，这是很幼稚的做法，可是自己却天天在做，而且还在不断标榜自己有多么成熟，多么可笑。
口口声声说爱你，当你出现很晚归家，甚至不归的时候，有没有好好冷静想过其中的症结点，而只知道自己在那里一味的生气，殊不知出现这一切的情况都是自己所造成的，有想过早一点做沟通吗?
所有的这一切都是自己的自私、自我、狂妄自大所造成的。醒了，彻底醒了，人家都说逆境让人成长，绝境让人醒悟。当你彻底离开的时候，将我也彻底逼入了绝境，终究我醒了，彻底醒了。可是你却不在了，永远都不在了。人生没有后悔药吃，所以接踵而来的所有痛苦我都只能默默承受，享受着因果轮回。这一切都是因果，自己种下的孽，出来的罪也得自己受。所以为这份爱，这份我亲手毁掉的爱，我今天诚心道歉，希望这份逝去的爱，还有受尽伤害的你能接受，但不奢求原谅，因为自己的这一切是不可原谅的。
虽然爱你爱的很自私、很自我、很霸道，但依然爱你，并且深爱。世界上没有再比你更加可爱、温柔、善良的让人心爱的女孩子了。听到你身子不舒服，比自己不舒服还难受千万倍，自己也很悲哀，有这样的结果，自己早干嘛去了。
上天，你难道没听见我本命年生日的晚上求您的愿望吗?
我混蛋负心汉再次以自己此生的命运向上天做祈祷，祈祷我心爱却伤害过的女孩钟莹莹在离开我之后再也不会受伤任何伤害和不幸运，祈祷她幸福快乐，每天都有发至内心开心的笑容，一生无病无痛，赶紧长出个小胖胖，找到可以带给她一生幸福，永远都不会伤害背叛她值得她托付终生的人。所有她的不幸、她的伤心、她的痛苦、她的烦恼都让我替她受，让我替她生病，让我替她痛苦，让我替她接受世间的一切苦难。我此生所做的每一件善事都为她积德求福，一切只求她此生健康、幸福、快乐。望上天成全!
这是一封为爱道歉的信!希望这份爱以及因这份爱而受伤离开的你，可以接受。爱逝去了，但你一定要健康、幸福、快乐。同时，感恩!感谢上天可以将你送到我的身边这两年半，让我体会到这么纯洁、大度的爱。
感谢，感恩!祈祷，祈福!
永生爱你！
为你祈祷的负心汉
二〇xx年四月八日
婚后，孙影全心支持丈夫工作，张成良埋头工作，荣立两次三等功，还被评为优秀机关干部标兵。但张成良每次领取荣誉时，他总是感到歉疚，与歉疚相随的是自豪，为孙影而自豪。
20__年7月中旬，张成良被抽调到白山军分区协助完成民兵“四会”教练员比武集训，他白天要与队员一起摸爬滚打，晚上又要修改教案。这时，已经怀孕八个多月的孙影头一回对丈夫提要求：“平时我从没拉过你后腿，毕竟生孩子是女人一辈子的大事，再说了，白山离咱家才五十多公里，你能请假回来一趟吗?”一边是通情达理的妻子在情在理的恳求，一边是紧张的比武集训，张成良犹豫了。
随着妻子临产期一天天临近，张成良工作虽然还是全身心投入，可一端起饭碗就想妻子吃得怎么样，一躺到床上就想妻子睡得踏不踏实，晚上会不会有啥突发情况……
8月8日，张成良随集训队组织赛前预考，手机全部上交。直到中午12点，张成良才从保密柜里拿出手机，一看，居然有孙影打来的29个未接电话和两条未读信息：孩子已生，男孩，7斤3两，勿念。张成良马上打了过去，接电话的是张成良的岳母，还未等他说话，岳母便发问：“你到底有多少工作忙不完?老婆生孩子你都不回来，打那么多电话你都不接，是事业重要还是孩子重要……”
那一刻，张成良没有说话，在给妻子发了一条近三百字的道歉短信后，从没写过信的他第一次提笔给妻子写了封道歉信：对不起，我不知道孩子早产，我更不知道是难产，请你原谅我没有实现“和你一起迎接孩子到来”的诺言，我不是一个好老公，好爸爸……