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我很难接受你今天的所作所为，我已经把话说的很清楚了，你不相信我，我也没办法，说句心里话，和你分手的这个想法已经不是一次二次的在我脑海里徘徊了，可我不知道怎么开口，我怕你伤心，怕你恨我，但，我可是告诉你和你分手不是因为李梦龙，我不喜欢他，更不爱他不论你相信也不好不相信也好，真的我不至于喜新厌旧到这种地步。。。。
楠：你爱我的这种方式让我很难接受让我感到窒息，这么久了，你并不了解我，你把我和其他女生放在一个级别上，把我和她们认为成一类人，对于我骗你，我感到很抱歉，你认为我存心也好，无意也好我承受不了这种压力，我不想在这样继续分神了，上高中以后我想了很多就以为彼此的不相信，不信任，才许了永远不能兑现的诺言，这种没有结果的恋爱，让我感到很没有意义我这样说你一定会认为这是我的借口，在这种情况下和你说分手你也一定会认为我是想和他在一起如果你这样想，受伤害的也便是你自己了，的确这样的彼此猜忌，让人感到很累，你我都明白高中不同于其它，初中这种结果我已经很后悔了，可我并不怪你。昨天我和你网友说了好多，他的话让我明白了很多道理，现在谈恋爱，确实很浪费时间，很耽误事，我说了这么多你会认为我仅仅为自己开脱，为我自己找借口，我不在乎，这是我的想法也是我不一直不敢说出的话，我怕别人在背后说我不讲究说我喜新厌旧，而且在这种情况下和你说分手也会让别人想到很多，但我问心无愧。和你分手不是因为我不爱你，我爱你，不比过去少一分，可是我必须为自己想一想，命运掌握在自己手里，很多东西失去了就不可能挽回。更何况这一辈子我也只有这一次机会了，也只能用这仅有的一次机会去改变我自己......
如果你爱我你等我2年，但不是等我回心转意，我并没有变心我的心会一直在你身边陪着你让我休息一下吧，让你我都有自己的空间，别让我在这2年里留下遗憾，我已经输不起了，我长大了，我也必须为爸妈想一想了，我们都不是小孩子了，也应该为自己的前途为自己的将来仔细想想了吧......
也许今天的话无语伦次，但我希望你能明白和你分手不是为了成全他。
前几天吵架后，我很痛苦，很想你，很想孩子，常常彻夜难眠，又引发了感冒……
这几天我一直在想是不是我们的缘分已经到了尽头?
如果不是，那离婚二字为何又屡屡从你口中跑出来，为何我们总在吵架，为何我有一个
很想在一起但总也不能在一起的家;
如果是，那我们又该如何结束这场困境
我一直憧憬我们美好的生活，男耕女织般，我负责养家糊口，你负责家里和孩子，无忧
无虑过着神仙般的日子，当初你也这样和我说得，记得你甚至问我，万一我们吵架分了怎么办，我说我们永远不会吵架到分手，你还说万一我们吵架时你会装成一个旁观者清的第三者如何如何去劝说。
我很高兴选择了你，因为你一切都很明白能看开事理
但现一切都变了，连有不同意见时的基本沟通交流你都会拒绝，一切用责骂和抱怨来替代
那么这个量变究竟是什么时候开始的呢?
你一直是一个单纯可爱的小姑娘，甚至单纯到无法独立思考
你很感性，以至于天真般的去信仰一些人和事，
所以我很害怕有人给你洗脑，你交往的一切人和事，我都很关注，
但我还是防不胜防。
从一无所有初识，到义无反顾的初婚，
那时的我们如此疯狂，你不顾你妈妈的反对坚定的守护在我身边，
我也暗自感动，你用一生来赌注，我怎么舍得让你输。
我也没有让你失望，不到四年的时间，我们车子、房子、都有了，只是在这个过程中，我忙于工作，疏忽了对你的照顾。
所以我很感激你妈妈，她从发现你怀孕第一天开始，就进驻了我们家，开始对你无微不至的照顾，但也就是从那天开始，量变就开始了。
说真的，你妈无论对孩子，还是对你，都没得说，简直是任劳任怨，甚至我半年不回家，我都不会担心你们吃不好饭，这些我打心眼里感激，
可正因为这种照顾，也正因为你的极度依赖，让你更加失去了自我独立的能力，也更加让我边缘化，更加让你妈妈觉得她主导了一切，
以至于我们抱孩子出去玩，都需要看你妈妈的脸色，孩子如果在我怀里哭了尿了摔跤了，更会带来你妈妈、甚至居然是你妹妹鄙夷的目光，或辱骂。
而我一切的忍辱吞声只因为迁就你。
你对我当初的那种关心和爱慕也逐渐被抱怨替代，你开始抱怨嫁给一无所有的我是多么的亏，抱怨我们婚礼的简陋，抱怨你的钻戒太小，抱怨我的亲人，抱怨我对你照顾不周
……
你甚至开始像你妈妈辱骂你爸爸无能一样，将我辱骂的一无是处
如果我记得没错，以上你所抱怨主题大多都是你妈妈曾经提到过的
你妈妈在不自觉中，拌演着弱者的角色，搏得了你们最大的同情和保护
她抱怨你爸爸的一切，尽管是你爸爸在东奔西跑支撑着整个家庭经济，才得己让你和你
妹妹长大成人，她的抱怨活生生的把一个忠厚善良正直的父亲抱怨成一个你们眼中的窝囊废，至今仍在为生活颠簸
她抱怨你的爷爷从来没抱你一下、不帮你们，于是你的爷爷奶奶成为你最痛恨的人，以至于尽管在同一个村，你们老死不相往来
她抱怨我妈妈没能帮你带孩子，在北京只待了三天，不仅没能伺候你月子，而且还睡觉打呼噜，于是我妈妈也成为了你的敌人，以至于每谈起我妈妈，我们就会吵架，哪怕四年来不恳
陪我省一次亲，就在上周，还以没法向你妈妈交待为理由拒绝我
这一切是多么的似曾相识，一切都在轮回……
以前我们至少还可以吵架，哪怕吵得再厉害，甚至扭打起来，我们还可以自行和解
但现在我哪里还有和你吵架的资格，只要我稍稍对你有所反击，你妈妈就可能会像凶神恶煞一样出现在我们面前
我知道她不是故意这样说，故意这样做，我不清楚你的姥姥、姥爷的家庭，她的这种性格绝对是有成因的
她可以骂我祖宗八倍，打我耳光，这些我都可以无视，何况她是你妈妈，所以我也不怪她
但重要的是你，你是在透过你妈妈的眼光来看待这个世界，己经没有了任何独立思考能力，尽管这些你从来都不承认
而我，逐渐在变成你爸爸的样子，忍气吞声，逆来顺受……
现在的我极度抑郁、失眠，身体每况愈下，工作心不在焉，现在北京的办公室己空无一人(去年吵架最严重的那次我把他们都解散了，你知道的)，这边的员工又人浮于事
除了和你说得项目损失数十万元外，前几天我又恍惚间不小心多给客户汇了一万块钱没有了爱、没有了家，我真的一点点的奋斗动力也没有了，
我真的一点点在变成你和你妈妈所诅咒的窝囊废、面瓜，别说每个月给你开销生活费和还房贷，没准我很快就会破产，成为你妈所骂的穷鬼
感恩孝敬和在一起生活，是两码事
可现在的你，认为这是一码事，总是混为一谈
我对她说过的最严重的话就是“外人不能参与我们夫妻生活”，便被她视为大逆不道，更被你屡屡提起说我容不下她不尊重她
我认为的话虽然直了点，但绝对没错，我们现在的结果就是很好的证明
在她的参与下，你己经迷失，无法独立，你说害怕我回家发生矛盾，我其实也害怕我回家引发不愉快，可我真的很想回家，于是我有了一个回不去的家……
在她的参与下，我们已经没有了未来……
如果我变成你爸爸的样子，事情可能有转机，但我真的不是
而且你也不期望我将来一事无成，到老了，还在像你爸爸一样，还在拼命去为生活奔波
吧
当然我很不愿意我们以这样的方式结束，毕竟对孩子对你我都放不下，可如果不这样做，未来的结局可能更糟糕
长期这样郁郁寡欢的心情下去，我一定会英年早逝，不仅不能做为你经济的靠山，更不能庇护着我们的宝贝长大成人
就象一朵没有爱情浇灌的花朵，我在逐渐的凋零
分开了我至少还可以调整好心情，重新振作起来，至少孩子还有一个暂时不倒的靠山
你也可以按照你妈妈的要求，找一个家境富裕的、愿意和你妈生活在一起的、最好对方还有一个能干的婆婆来帮你打理一切的男人
前几天我还在想是不是有另一种出路：你可以不用纠结你的那份工作，让你妈妈回家陪你爸，你全职照顾好孩子，带着她陪我在这里
我的时间比较自由，只要安排好工作，我们随时可以一起拥抱、做饭、带孩子出去玩等，所谓天伦之乐，难道世界上还有比这更幸福的事吗
你的工资损失我来双倍甚至三倍补贴给你，每年我们安排俩次一周以上的度假，每个月我们自己带孩子去自驾郊游一次
我每个月都会回北京或出差其它地方，我们一家象旅游一样，订好机票一起回去，在保证独立自主的前提下，我们一起去看望你爸妈
如果你觉得做饭带孩子枯燥，我们可以再雇一个保姆，你可以出去教练瑜伽、打麻将什么的调节一下，等孩子稍大些时，你如还想工作，那再找一个都可以
这些经济开销你都不需要操心，因为只要有你的支持，我一定很快会振作起来，给你富足的生活
我不赌、不抽、不喝，我有能力挣到钱，但挣钱除了养家、生活，还能干吗
但很显然，以上都是幻想，因为你已经明确告诉了我，你可以没有我，但不能没有你妈，而且你也害怕独立带孩子，也不愿意放弃你所谓的那份在地下室天天让你怄气的工作
人生是一场旅途，生命就是一个过程，对我而言，如果旅途中没有爱人妻女的陪伴，再好的风景也只是徒劳的忧伤。
我很怀念以前我们在一起的日子，虽有吵闹，但有你的陪伴，生活真的甜蜜无比
但这些就让它永远留在记忆中吧。
所以，经过这么长时间很冷静的思考，就按你说的我们分开吧
你看一下什么时候方便，我们定好时间去办妥这些手续
以前我所有的银行卡也在你那里，财产状况你都清楚，除了车子房子没什么值钱的，你要哪些，全都给你，这个月的生活费也已经打给你了，但房贷我没还，以后的生活费和房贷只能靠你自己努力了
如果孩子归你，我会负责定期给她的抚养费，当然最好你能把她让给我
她都很快两岁了，千万别让她和你一样，30岁还断不了奶，而且思想模式上还走了你妈妈的路
所以我恳求你让给我，我会感激你一辈子，也会以理性的爱和教育，呵护她长大成人。
x年xx月xx日
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这几天关于我们，我想了一些话，要说又不知道该不该说。在读之前，你要知道的是我始终是真诚的。我不喜欢绕来绕去，浪费时间，如下。
1 你对我的吸引在消退。我曾经说过，你吸引我的是我曾经以为的与众不同，可是现在它们的光芒已经不再。当现实真正来到眼前，你才知道有些东西是多么华而不实。
一段时间我们才会见面，每次见面我都希望看到你有什么不一样的地方，不多一点点就够了，可惜的是，迎接我的是一次次的失望。你在大学的时候，我把它归咎于你的学校和你身边的人，以为你进入社会竞争自然会让你意识到不足，你自然会学习改进，可是现实却无情的击碎了我的想法。算来，你工作也已经将近一年，然而我在小政身上都可以看到变化，在你，一切如故。
2 我不想无谓的指责你。你是一个成年人，有自己的原则。我不能强加给你什么，可是我觉得我有权利说出我的感受。
为什么不可以为他人着想一点点?为什么不可以把眼光放远一点点?为什么年纪轻轻不可以努力一点点?为什么能够容忍自己的天赋被自己浪费掉?为什么话说出口前不能多想哪怕一分钟?这样做的结果，是赢得别人的尊重，而不是别人表面的微笑，内心的厌恶。
dear:
想向你辞去情人的职务，任职一年多来，在岗位上我努力学习，克尽职守，对你嘘寒问暖，小心翼翼，揣测你的需要，满足你各方面需求。在感情提供你慰藉，让你有被爱的感觉;在行动上，等待、接送、陪伴、更只是基本工作。虽不经手财务，却要负起所有买单重责;三不五时还要送礼讨你欢心。
一个称职的情人要温柔体贴，还要心胸宽阔。听你提及对别的男人的大方及赞赏，不可以醋劲大发。刚任职之时不知如何拿捏，犯了几次错误竟敢与你闹情绪几度你想把我开除，后来在我保证不再犯的前提下，你勉强再给我观察期。
这些时日以来，几经思索，感谢你给我这次机会。但我确实不适任此职位，想向你申请调回朋友部门。看你对那部门同仁有说有笑，三不五时还会请他们小聚一番，有点羡慕他们：上班时间弹性，不用随 call随到，不用接送，不用买单，不用送礼，不用面对你冷漠一面，可看到你阳光似的笑容，听到你幽默言谈。而我虽占了情人的缺，除了责任加重却没任何特殊待遇;没有甜言蜜语，没有多一点关心，没有礼物，没有...
决定辞去这职务，至于你是否愿让我调部门，一切尊重你的裁决.....
一个尽心尽力的员工 敬上
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泰坦尼克之所以美丽，因为她沉默了;寂寞花之所以美丽，因为花是寂寞花;阿芙罗狄蒂(维纳斯)之所以令人沉醉，因为她那只令人心存猜测和怜悯的残臂;有时候得不到的东西我们会更加珍惜，就像月光，我们始终抓不到她，但是她还是那样皎洁和明亮，在黑暗的日子里伴随着多少回家人的路。使得夜归人少了几分胆怯和孤单，多了几许温馨和浪漫。一段时间，我把你对我的一种陌生，我当作美好，但是我们相处已经四个月了，我现在都不敢定义我们是什么关系?有时候我真的想去吻你，一次次的被你拒绝，如果真的恋人，我们见面真的很少，我没有过分的要求，一个唇吻应该是恋人正常的举动，为什么屡次被拒绝呢?每次去握你的手，你都是强求，我有时想：你是不是真的不喜欢我，如果是这样，请你直接告诉我，你千万不要强求自己，这样你很累，我也很寂寞。
生命是一种过程。事情的结果尽管重要，但是做事情的过程更加重要，天空中不留下翅膀的痕迹，但是我已经飞过，我不是主管，我享受升职到主管的过程，世界上很少有永恒。就像大学时代的恋爱，学生们每天都在信誓旦旦地说我会爱你一辈子，这实际上是不真实的。大学生谈恋爱的100对里有90对最后会分手很少有人会把校园感情带到校外。最后结婚了的还有一半会离婚。你说爱情能永恒吗?所以最真实的说法是：“我今天，此时此刻正在真心地爱着你。我只是希望我们都能够互相理解。我真的想和你一起在厦门二三年后，通过我们自己的努力，美丽的鹭岛有个属于我们自己的家。