小三写的分手信【精选五篇】

小三写的分手信(通用5篇)

小三写的分手信 篇1

“亲爱的小三妹妹,我想你肯定比我小,所以叫你妹妹没有错,请你原谅我给你写这封信,希望你别介意。我非常感谢你爱上我老公,这说明我老公的魅力依旧,让你怜爱了。我谢谢你对我老公的好,但你想过没有?他是有家庭和孩子的,我们的孩子已经四岁了,现在才上幼儿园。你怎么忍心让我们分开?抢走孩子的父亲呢?如果换作你,你会怎么办?我不想像其他女人一样找你算账,我只想和你心平气和的谈谈,如果你愿意,那么请你离开我老公,把他还给我们母子。如果你不愿意,那么就请你带走我老公的心。

当然,我老公的心根本不在你身上,你难道还看不出来吗?他找你只是为了激情,他饿了还是会回到我身边。也许我没有你漂亮美丽,但我始终是他的原配妻子,希望你能明白,还有,你才多大?就学做人家的小三?人要有脸,树要有皮,你怎么不懂这个道理呢?我叫你一声妹妹是尊重你,我没有把你看成小三,我只是把你看成是我老公的女性朋友。我希望你自己能离开我老公,还我们一个正常完整的家。你那么年轻漂亮,将来一定会比我幸福,难道你不想寻找自己的幸福?一定要靠拆散别人幸福换自己的幸福吗?

所以,我给你三天考虑时间请你离开我老公,他不爱你,他只是爱你的身子,难道你不明白?男人都需要有激情的女人,当你不再美丽的时候,他也会离开你,就像当初离开我一样离开你,那样你会后悔现在做的决定。别再牺牲自己的青春了,太不值得了。好了,我的话,到此为止,请你好自为之吧!”

x年xx月xx日

小三写的分手信 篇2

:

谢谢你告诉我这一些!从你知道开始,我一直没有接应你的电话和邮件,一方面我是有无法坦然面对,另一方面我怕给他带来麻烦和困扰,可实际上这些做法都无济于事。

说割舍这份感情,你很难,我也很难。我们在一起四年多了,是因为我不敢想象如何没有他的日子,所以才一直这样过下来,也知道对你有所愧疚,只是太多说也说不清的在里面,甚至有过轻生的念头,不过都已经太久了。

他一直小心翼翼,都没有想过让你知道,也没有想过伤害你,他更加不想,这个我很清楚。只是前些年,他独自在外面的时候,我们在一起时,我觉得他就像个自由人,开心时也不觉得怎样。今年我工作了,本想着多陪在他身边,只要多一天跟他在一起,我就心满意足了,没想到他来这个城市了。

这是我们这几年来相处最久的一次,他告诉我他很矛盾,因为有我的缘故,我不想他为难,我也就忍受那种要真正分离的痛苦,他最终决定回去的那一刻,我只剩下支持。说实话,没有想到你会发现。我先前曾对自己说了很多,我可以再去相亲,我可以重新开始。没想到,你会发现,没想到他告诉我说“准备离婚”的话。我对他所说的话,从来没有质疑过。只是又不要离了。

你知道吗,我很嫉妒你。如果你对他是不冷不热,我却是那种愿意付出生命来爱他的人。可是,你知道吗,他总是在给我希望时,又重重的打击我,这是我最痛苦的事情。不过,我再找出当年的邮件,我明白他说的不能再伤害一个人,那就是你。虽然我们之间很无奈,我也不想让他做个难过的人,我一直让自己做个那个被惩罚的人。我十分痛的无法言语。

我也很心疼他,我知道他背负的债务,我能给予时都给予了,远远超过你所能说的数字或你估量的。只要他开口时,我都给,我知道我很傻,他经常说我傻。我对他说我是这个世界上对他最好的人,但是他选择的还是你们的家庭。我真的不想他痛苦,第一次你说要给他惩罚,我好担心,这三个月我何尝过得舒服,基本上属于自闭。

说实话,我不想做的那么高尚,我几乎从来没有催促说让他离婚或怎样,可是我心里是想的,我不想隐瞒,我又何尝不想拥有这份幸福?!可是,为什么就是这么多的可是和无奈。我的心痛不亚于你们。

你发给我的邮件我都发给他了,因为我一个人无法承受这些,也无法承受被人冠名上的种种罪名。

我自己也不知道告诉你这些是对是错,是我一个人真的无法承受的,我也分不清说了什么,或许你怎样理解。我一个人真的承受了太多了,我不想让自己崩溃倒下去。我的真心还是希望你们都好!我对他说,我不会对你说任何话,现在我说了,你告诉他或不告诉他,也许我们就真的决裂了。只要不要让我再承受这么多了。

x年xx月xx日

小三写的分手信 篇3

恋人的老婆:

首先感谢你的大度,邀请我去你家和你畅饮。你说你曾邀请自己老公的女友来家里畅饮,说明了你挑老公的水平还真的不行,怎么这么花心的老公就让你赶上了呢,作为女人,我对你深表同情。还有,我想告诉你的是,如果自己老公在外面找一个情人,或许是老公的不对,但是如果老公频繁的在外面找情人,我想那就是你的原因了。。。因为婚姻是需要经营的,而不是一味的纵容,所以,你婚姻的不幸是你一手造成的。你可曾想过这些

你说他在家里经常发火,经常长吁短叹的,这个说明了什么,说明他过的不幸福,说明你不了解他。其实他曾经找过几个情人,你不必一一对我告白,因为这些他自己早就告诉过我了。虽然我并不想知道。。但是他的这几次婚外情怎么开始,怎么结束的,我想我比你知道的更清楚。

既然你连你老公的去向都已经不再关心,那么你又怎么会关心我这个“坏人”呢。在你貌似好心的背后,其实对我们的感情布了一道障碍才对。

其实我也想对你说:你有给我写信的时间,为什么不静下心来反思一下自己呢,婚姻是两个人的事情,难道你认为在你们的婚姻里,你一点错误都不曾有过吗?

你有给我写信的时间,为什么就不能和你自己的老公好好的交流一下呢,一起讨论一下你们的问题到底出在了哪里?如果你们彼此真心相爱,生活的幸福美满,那么我又怎么能够介入到你们中间去。。。

其实我很佩服你的智慧,你不像很多庸俗的女人一样,用一哭二闹三上吊的方法来折磨自己的老公,你也知道,其实那样很蠢,那是等于把自己的老公往别人怀里推。你写了这么一封信大度的婉转的告诉我,其实你老公的毛病很多,其实婚姻有多现实,有多琐碎。。或许,这样我就会知难而退。。。

你好心交代我的事情我都仔细看过了。

1,你说他朋友很多,在我看来,这个是好事,朋友是一个男人的财富,如果一个男人连几个朋友都没的,那么这个男人一定是个很失败的男人,或者说是人品不行的人。女人喜欢家,男人喜欢外面的世界,这个本来就是男女的区别之处。还有,在我看来,小赌怡情,适当的小赌一把其实也是男人社交的一种方式。男人要的是面子,女人要的是里子。我当然愿意用他的面子来换我的里子。。

2。谢谢你还替我操心我的什么同居男友,这个我想你多虑了,除了和你老公的交往,我并没什么特别的男性朋友,而且,我也没你想的那么愚蠢,我不会用自己的男友和别的人去比较的,因为每个人都有优点和缺点。既然爱他,在我眼里他什么都是好的。怎么看他怎么顺眼。。。

3。收拾家里卫生,本来就是我从小养成的好习惯。多做点家务我并不感觉有多吃亏,既然是一家人了,何必那么斤斤计较,你说呢做饭对我而言,更是我的兴趣,看着自己喜欢的人吃的津津有味的,那是一种幸福。。看来你们的婚姻不幸就在于此,你太计较这些了。。如果你指望一个男人在外面有出息,又怎么还能贪心的指望他在家里也事事亲为呢。男人一般擅长赚钱,女人一般擅长持家理财。。这样的家庭才和谐不是吗?

4。你说他每年照顾母亲三个月,其实有必要的话,就是天天照顾又有何妨,毕竟,没有他的母亲,怎么会有我喜欢的这个男人呢。百善孝为先,他对父母孝顺,才说明他是一个有责任心的好男人,这个你也竟然当缺点罗列出来,我想问你,你没有父母吗?

5。作为女人,我一直认为不能结婚了就邋里邋遢,不修边幅的。出门在外,当然要装扮的得体才行,这个不仅是满足男人的面子,也是对自己自信的提高。。

6。至于看新闻,那是我们两个的共同爱好,我很少看什么电视剧。。我更喜欢和他一起看一些有益于我们思考和提高的节目。

7,他工作不顺心的时候,当然要安慰他,替他排忧解难才对。这个是作为爱人最起码要做到的,难道他在烦恼的时候,你还依然沉迷在你的电视剧里吗

最后,我想说的是,如果你每次遇到事情都不从自己身上找原因,那么你再婚以后,这样的事情还有可能发生。。

写信人:他的恋人加知己

小三写的分手信 篇4

叔:

见信快乐*^_^*

我最终还是决定,给我跟你之间所有的一切,划个完美的句号。

其实,以我们这样的关系,只要彼此不联系,也就这么断了,可是,对你,我曾经是真真切切,掏心掏肺的付出过的,虽然我不曾幻想过要跟你有个什么结局,可是,我长到27岁,身边的男人屈指可数,截止现在,我的一生遇到两个男人,一个惊艳了时光,一个温暖了岁月。我在时光里受的伤,岁月给了无尽的温暖,在岁月里得到的是在时光里失去的。

即便如此,可我真的无法接受你那突然的把我删了,直到现在,也都想不明白,你这是为了什么?我一直在想,是不是我哪里做的不好,让你生气了,想来想去,无非就是那天给你打了一个电话,就是一个电话而已,不至于吧这几个月来,对你的事,我算是有分寸的,不会故意在晚上给你打电话,也不会在知道你老婆和你一起的时候,给你难堪。

你曾经跟我说过,你不会一句话都不留的就从我的世界里消失,可偏偏你没有做到,我跟你相处的时间不长,你也答应过我很多事,可你没一件做到的,我不爱计较,你做就做,不做就算了,我不会像十八九的姑娘那样,拿这种事来证明你有多用心。可是,你承诺我,不会就这么消失,你没有兑现。我依然记得,前段时间做的噩梦,我梦见你走了,我怎么也找不到你,吓得醒过来,你无法理解那种怎么也找不到你的那种惊慌的情绪。你那会就答应我,不会的,可结果呢?还没几天,你就这样了,当我翻遍qq里所有的名单都找不到你的那一刻,眼泪就这么下来的,那一刻的感觉就如同噩梦醒来找不到你时的那种情绪是一样的。你还记不记得,我那天半夜给你发的第一条信息,我说,你不可以就这样走掉。我多么害怕。你就这么走了,一个字不留。我一直希望自己可以慢慢的消化掉,可是真的没办法消化,即使,我没做这个决定,那也成了心里抹不去的伤,在我心里,你就是欺骗我了。我的底线就是欺骗,我容不得我在乎的人对我有半点欺骗。还是那句,我能惯着你,也能换了你。

说真的,表面上,是你对我好,可实际上都是我对你好,我关心你,我在意你,我迁就你,我时时刻刻把你放在第一位,我知道你心思重,怕你多想,清明的时候还给你发个照片,想让你睡好点,好吧,在这个时候才知道自己有多么的2b。我把你看的重如泰山,而你却是把我看的轻如鸿毛。或许,在你眼里,我连你口中所谓的女闺蜜都及不上,好吧,我不做这种让自己憋屈的事了,挤不进的世界就别硬挤了,为难了你,也作贱了我自己。

你觉得我是抱怨也好,怎么都好,我都听见了,也就无所谓了,我也知道你不怕,因为,我只是你枯燥无味生活中的一挤调味品而已。你的漫漫人生,还会遇见第二个pp,甚至第三个,第四个。。。。 甚至更多,记得你说,你会怀念我三年,突然觉得好假,上次就想跟你说的,我结婚你还祝福我,这天下,哪有动了感情的情人结婚了,还笑着祝福的,那会我纳闷了,跟你睡了四个月,怎么就愣是没睡点感情出来

其实这决定吧,也不是突然有的,我也算是酝酿了几天了,我也几天没登QQ,就是想考虑清楚,自己到底要什么,我这人心软,跟你勾搭来勾搭去的,始终不是回事,本想那天下雨乘机再见你最后一面的,可没成想,还是没见着,这在我心里也是一个小小的遗憾吧。

说句你不在意的话,我以后会过得很好,因为我之前所遇见的已经是最糟糕的了,再往后的人生不会再差过那会。经历过一次,就知道什么样的才适合我!还有,不要以为我是因为沈思远才跟你说再见,不瞒你说,跟你说再见的同时,我也跟他说的,我的身边不想留对我不真心的人,我不是最好的,但是我眼里真的容不下欺骗。

其实你很好,很是顾家,恋家,挺好的一个男人,我的男神就是应该这样的,所以我相信你并不喜欢我,或者爱我,所以我相信,我只是枯燥生活的点缀。如今,你的工作也忙了,或许我的存在就更没意义了,退出你的生活,是最好的一个选择。

小三写的分手信 篇5

我想宽恕你,然后宽恕我自己。

我知道现在的你一定很纠结,一定想知道怎么了,发生了什么,心力上的憔悴和困扰让你这三个月心身疲惫,我还是担心你会出事,我睡不下,知道了这么多的事情。但是什么事情都比不上你的性命、你的身心更重要,我斟酌了一下还是告诉你,希望你能放下悬着的心。

我是鼓起勇气接了小X的电话,没有我担心或想象的糟糕。这三个月我们三个人都不好过,尤其是你。

说实话,我不知道如何再重新认识我以为我所认识的你,可这一切又让我平静,没有太多情绪上的冲突和矛盾。我知道了你不是一个不会甜言蜜语的人,不是不会疼人的人,我知道了你在我面前无法表现的一面。你在小X面前得不到的落差,不管是情感上的、日常生活上的或是性生活上的,在我这里都弥补了,而我所得不到的那一些,你都给了小X。我和小X在对待你的态度上很不同,一个不冷不热,一个纠缠不休。

你对她的好我都看到了,正像我对你的好。我真心地想让你仔细想一想,出于一个旁观者,你没有发现我在极力向你寻求的东西、爱的东西,正是你在极力向小X寻求的。从杭州回来之后,我很少跟你联系了,一方面是让自己看清自己,走出情绪上的阴影,另一方面我想给大家更多的时间去思考。我是有一种被爱遗弃以及被你背叛抛弃的感觉,让我才感到痛苦,我已经能很坦然的面对我的这个内心的缺陷。

我其实明白你心里也有自己的一种潜意识需求,我不能明确那是什么,我希望你能真诚地静静地坦诚地面对你的心里深处的那些需求。你在紧紧地抓紧小X,向她索求你想要的东西的时候,你真正想要的到底是什么。自尊、自卑,还是一种征服感或是虚伪,当然我不否定你对她的爱。就像我对你的爱一样。

x年xx月xx日

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