：
“亲爱的小三妹妹，我想你肯定比我小，所以叫你妹妹没有错，请你原谅我给你写这封信，希望你别介意。我非常感谢你爱上我老公，这说明我老公的魅力依旧，让你怜爱了。我谢谢你对我老公的好，但你想过没有?他是有家庭和孩子的，我们的孩子已经四岁了，现在才上幼儿园。你怎么忍心让我们分开?抢走孩子的父亲呢?如果换作你，你会怎么办?我不想像其他女人一样找你算账，我只想和你心平气和的谈谈，如果你愿意，那么请你离开我老公，把他还给我们母子。如果你不愿意，那么就请你带走我老公的心。
当然，我老公的心根本不在你身上，你难道还看不出来吗?他找你只是为了激情，他饿了还是会回到我身边。也许我没有你漂亮美丽，但我始终是他的原配妻子，希望你能明白，还有，你才多大?就学做人家的小三?人要有脸，树要有皮，你怎么不懂这个道理呢?我叫你一声妹妹是尊重你，我没有把你看成小三，我只是把你看成是我老公的女性朋友。我希望你自己能离开我老公，还我们一个正常完整的家。你那么年轻漂亮，将来一定会比我幸福，难道你不想寻找自己的幸福?一定要靠拆散别人幸福换自己的幸福吗?
所以，我给你三天考虑时间请你离开我老公，他不爱你，他只是爱你的身子，难道你不明白?男人都需要有激情的女人，当你不再美丽的时候，他也会离开你，就像当初离开我一样离开你，那样你会后悔现在做的决定。别再牺牲自己的青春了，太不值得了。好了，我的话，到此为止，请你好自为之吧!”
x年xx月xx日
:
谢谢你告诉我这一些!从你知道开始，我一直没有接应你的电话和邮件，一方面我是有无法坦然面对，另一方面我怕给他带来麻烦和困扰，可实际上这些做法都无济于事。
说割舍这份感情，你很难，我也很难。我们在一起四年多了，是因为我不敢想象如何没有他的日子，所以才一直这样过下来，也知道对你有所愧疚，只是太多说也说不清的在里面，甚至有过轻生的念头，不过都已经太久了。
他一直小心翼翼，都没有想过让你知道，也没有想过伤害你，他更加不想，这个我很清楚。只是前些年，他独自在外面的时候，我们在一起时，我觉得他就像个自由人，开心时也不觉得怎样。今年我工作了，本想着多陪在他身边，只要多一天跟他在一起，我就心满意足了，没想到他来这个城市了。
这是我们这几年来相处最久的一次，他告诉我他很矛盾，因为有我的缘故，我不想他为难，我也就忍受那种要真正分离的痛苦，他最终决定回去的那一刻，我只剩下支持。说实话，没有想到你会发现。我先前曾对自己说了很多，我可以再去相亲，我可以重新开始。没想到，你会发现，没想到他告诉我说“准备离婚”的话。我对他所说的话，从来没有质疑过。只是又不要离了。
你知道吗，我很嫉妒你。如果你对他是不冷不热，我却是那种愿意付出生命来爱他的人。可是，你知道吗，他总是在给我希望时，又重重的打击我，这是我最痛苦的事情。不过，我再找出当年的邮件，我明白他说的不能再伤害一个人，那就是你。虽然我们之间很无奈，我也不想让他做个难过的人，我一直让自己做个那个被惩罚的人。我十分痛的无法言语。
我也很心疼他，我知道他背负的债务，我能给予时都给予了，远远超过你所能说的数字或你估量的。只要他开口时，我都给，我知道我很傻，他经常说我傻。我对他说我是这个世界上对他最好的人，但是他选择的还是你们的家庭。我真的不想他痛苦，第一次你说要给他惩罚，我好担心，这三个月我何尝过得舒服，基本上属于自闭。
说实话，我不想做的那么高尚，我几乎从来没有催促说让他离婚或怎样，可是我心里是想的，我不想隐瞒，我又何尝不想拥有这份幸福?!可是，为什么就是这么多的可是和无奈。我的心痛不亚于你们。
你发给我的邮件我都发给他了，因为我一个人无法承受这些，也无法承受被人冠名上的种种罪名。
我自己也不知道告诉你这些是对是错，是我一个人真的无法承受的，我也分不清说了什么，或许你怎样理解。我一个人真的承受了太多了，我不想让自己崩溃倒下去。我的真心还是希望你们都好!我对他说，我不会对你说任何话，现在我说了，你告诉他或不告诉他，也许我们就真的决裂了。只要不要让我再承受这么多了。
x年xx月xx日
恋人的老婆：
首先感谢你的大度，邀请我去你家和你畅饮。你说你曾邀请自己老公的女友来家里畅饮，说明了你挑老公的水平还真的不行，怎么这么花心的老公就让你赶上了呢，作为女人，我对你深表同情。还有，我想告诉你的是，如果自己老公在外面找一个情人，或许是老公的不对，但是如果老公频繁的在外面找情人，我想那就是你的原因了。。。因为婚姻是需要经营的，而不是一味的纵容，所以，你婚姻的不幸是你一手造成的。你可曾想过这些
你说他在家里经常发火，经常长吁短叹的，这个说明了什么，说明他过的不幸福，说明你不了解他。其实他曾经找过几个情人，你不必一一对我告白，因为这些他自己早就告诉过我了。虽然我并不想知道。。但是他的这几次婚外情怎么开始，怎么结束的，我想我比你知道的更清楚。
既然你连你老公的去向都已经不再关心，那么你又怎么会关心我这个“坏人”呢。在你貌似好心的背后，其实对我们的感情布了一道障碍才对。
其实我也想对你说：你有给我写信的时间，为什么不静下心来反思一下自己呢，婚姻是两个人的事情，难道你认为在你们的婚姻里，你一点错误都不曾有过吗?
你有给我写信的时间，为什么就不能和你自己的老公好好的交流一下呢，一起讨论一下你们的问题到底出在了哪里?如果你们彼此真心相爱，生活的幸福美满，那么我又怎么能够介入到你们中间去。。。
其实我很佩服你的智慧，你不像很多庸俗的女人一样，用一哭二闹三上吊的方法来折磨自己的老公，你也知道，其实那样很蠢，那是等于把自己的老公往别人怀里推。你写了这么一封信大度的婉转的告诉我，其实你老公的毛病很多，其实婚姻有多现实，有多琐碎。。或许，这样我就会知难而退。。。
你好心交代我的事情我都仔细看过了。
1，你说他朋友很多，在我看来，这个是好事，朋友是一个男人的财富，如果一个男人连几个朋友都没的，那么这个男人一定是个很失败的男人，或者说是人品不行的人。女人喜欢家，男人喜欢外面的世界，这个本来就是男女的区别之处。还有，在我看来，小赌怡情，适当的小赌一把其实也是男人社交的一种方式。男人要的是面子，女人要的是里子。我当然愿意用他的面子来换我的里子。。
2。谢谢你还替我操心我的什么同居男友，这个我想你多虑了，除了和你老公的交往，我并没什么特别的男性朋友，而且，我也没你想的那么愚蠢，我不会用自己的男友和别的人去比较的，因为每个人都有优点和缺点。既然爱他，在我眼里他什么都是好的。怎么看他怎么顺眼。。。
3。收拾家里卫生，本来就是我从小养成的好习惯。多做点家务我并不感觉有多吃亏，既然是一家人了，何必那么斤斤计较，你说呢做饭对我而言，更是我的兴趣，看着自己喜欢的人吃的津津有味的，那是一种幸福。。看来你们的婚姻不幸就在于此，你太计较这些了。。如果你指望一个男人在外面有出息，又怎么还能贪心的指望他在家里也事事亲为呢。男人一般擅长赚钱，女人一般擅长持家理财。。这样的家庭才和谐不是吗?
4。你说他每年照顾母亲三个月，其实有必要的话，就是天天照顾又有何妨，毕竟，没有他的母亲，怎么会有我喜欢的这个男人呢。百善孝为先，他对父母孝顺，才说明他是一个有责任心的好男人，这个你也竟然当缺点罗列出来，我想问你，你没有父母吗?
5。作为女人，我一直认为不能结婚了就邋里邋遢，不修边幅的。出门在外，当然要装扮的得体才行，这个不仅是满足男人的面子，也是对自己自信的提高。。
6。至于看新闻，那是我们两个的共同爱好，我很少看什么电视剧。。我更喜欢和他一起看一些有益于我们思考和提高的节目。
7，他工作不顺心的时候，当然要安慰他，替他排忧解难才对。这个是作为爱人最起码要做到的，难道他在烦恼的时候，你还依然沉迷在你的电视剧里吗
最后，我想说的是，如果你每次遇到事情都不从自己身上找原因，那么你再婚以后，这样的事情还有可能发生。。
写信人：他的恋人加知己
叔:
见信快乐*^_^*
我最终还是决定，给我跟你之间所有的一切，划个完美的句号。
其实，以我们这样的关系，只要彼此不联系，也就这么断了，可是，对你，我曾经是真真切切，掏心掏肺的付出过的，虽然我不曾幻想过要跟你有个什么结局，可是，我长到27岁，身边的男人屈指可数，截止现在，我的一生遇到两个男人，一个惊艳了时光，一个温暖了岁月。我在时光里受的伤，岁月给了无尽的温暖，在岁月里得到的是在时光里失去的。
即便如此，可我真的无法接受你那突然的把我删了，直到现在，也都想不明白，你这是为了什么?我一直在想，是不是我哪里做的不好，让你生气了，想来想去，无非就是那天给你打了一个电话，就是一个电话而已，不至于吧这几个月来，对你的事，我算是有分寸的，不会故意在晚上给你打电话，也不会在知道你老婆和你一起的时候，给你难堪。
你曾经跟我说过，你不会一句话都不留的就从我的世界里消失，可偏偏你没有做到，我跟你相处的时间不长，你也答应过我很多事，可你没一件做到的，我不爱计较，你做就做，不做就算了，我不会像十八九的姑娘那样，拿这种事来证明你有多用心。可是，你承诺我，不会就这么消失，你没有兑现。我依然记得，前段时间做的噩梦，我梦见你走了，我怎么也找不到你，吓得醒过来，你无法理解那种怎么也找不到你的那种惊慌的情绪。你那会就答应我，不会的，可结果呢?还没几天，你就这样了，当我翻遍qq里所有的名单都找不到你的那一刻，眼泪就这么下来的，那一刻的感觉就如同噩梦醒来找不到你时的那种情绪是一样的。你还记不记得，我那天半夜给你发的第一条信息，我说，你不可以就这样走掉。我多么害怕。你就这么走了，一个字不留。我一直希望自己可以慢慢的消化掉，可是真的没办法消化，即使，我没做这个决定，那也成了心里抹不去的伤，在我心里，你就是欺骗我了。我的底线就是欺骗，我容不得我在乎的人对我有半点欺骗。还是那句，我能惯着你，也能换了你。
说真的，表面上，是你对我好，可实际上都是我对你好，我关心你，我在意你，我迁就你，我时时刻刻把你放在第一位，我知道你心思重，怕你多想，清明的时候还给你发个照片，想让你睡好点，好吧，在这个时候才知道自己有多么的2b。我把你看的重如泰山，而你却是把我看的轻如鸿毛。或许，在你眼里，我连你口中所谓的女闺蜜都及不上，好吧，我不做这种让自己憋屈的事了，挤不进的世界就别硬挤了，为难了你，也作贱了我自己。
你觉得我是抱怨也好，怎么都好，我都听见了，也就无所谓了，我也知道你不怕，因为，我只是你枯燥无味生活中的一挤调味品而已。你的漫漫人生，还会遇见第二个pp，甚至第三个，第四个。。。。 甚至更多，记得你说，你会怀念我三年，突然觉得好假，上次就想跟你说的，我结婚你还祝福我，这天下，哪有动了感情的情人结婚了，还笑着祝福的，那会我纳闷了，跟你睡了四个月，怎么就愣是没睡点感情出来
其实这决定吧，也不是突然有的，我也算是酝酿了几天了，我也几天没登QQ，就是想考虑清楚，自己到底要什么，我这人心软，跟你勾搭来勾搭去的，始终不是回事，本想那天下雨乘机再见你最后一面的，可没成想，还是没见着，这在我心里也是一个小小的遗憾吧。
说句你不在意的话，我以后会过得很好，因为我之前所遇见的已经是最糟糕的了，再往后的人生不会再差过那会。经历过一次，就知道什么样的才适合我!还有，不要以为我是因为沈思远才跟你说再见，不瞒你说，跟你说再见的同时，我也跟他说的，我的身边不想留对我不真心的人，我不是最好的，但是我眼里真的容不下欺骗。
其实你很好，很是顾家，恋家，挺好的一个男人，我的男神就是应该这样的，所以我相信你并不喜欢我，或者爱我，所以我相信，我只是枯燥生活的点缀。如今，你的工作也忙了，或许我的存在就更没意义了，退出你的生活，是最好的一个选择。
：
我想宽恕你，然后宽恕我自己。
我知道现在的你一定很纠结，一定想知道怎么了，发生了什么，心力上的憔悴和困扰让你这三个月心身疲惫，我还是担心你会出事，我睡不下，知道了这么多的事情。但是什么事情都比不上你的性命、你的身心更重要，我斟酌了一下还是告诉你，希望你能放下悬着的心。
我是鼓起勇气接了小X的电话，没有我担心或想象的糟糕。这三个月我们三个人都不好过，尤其是你。
说实话，我不知道如何再重新认识我以为我所认识的你，可这一切又让我平静，没有太多情绪上的冲突和矛盾。我知道了你不是一个不会甜言蜜语的人，不是不会疼人的人，我知道了你在我面前无法表现的一面。你在小X面前得不到的落差，不管是情感上的、日常生活上的或是性生活上的，在我这里都弥补了，而我所得不到的那一些，你都给了小X。我和小X在对待你的态度上很不同，一个不冷不热，一个纠缠不休。
你对她的好我都看到了，正像我对你的好。我真心地想让你仔细想一想，出于一个旁观者，你没有发现我在极力向你寻求的东西、爱的东西，正是你在极力向小X寻求的。从杭州回来之后，我很少跟你联系了，一方面是让自己看清自己，走出情绪上的阴影，另一方面我想给大家更多的时间去思考。我是有一种被爱遗弃以及被你背叛抛弃的感觉，让我才感到痛苦，我已经能很坦然的面对我的这个内心的缺陷。
我其实明白你心里也有自己的一种潜意识需求，我不能明确那是什么，我希望你能真诚地静静地坦诚地面对你的心里深处的那些需求。你在紧紧地抓紧小X，向她索求你想要的东西的时候，你真正想要的到底是什么。自尊、自卑，还是一种征服感或是虚伪，当然我不否定你对她的爱。就像我对你的爱一样。
x年xx月xx日