我觉得说什么也没用,感觉你对我很好,可我对你….!也许就像你说的我和你根本就不该认识的吧!
前段时间你经常打电话,不知道为什么你打的电话一点声音都没有,别人打得有声音, 后来看到就没有接了.这也许是暗示我和你只能这样吧, 有些话我真的不知道怎么表达,或许只能用这样的方式吧.我和你为只能走到这种地步.
和你见过三次面,感觉我们的性格还是不合,虽然没有表现出来,我也不知道为什么是这样的.大三了,我感觉自己什么也没有学到,也面领着考研的选择,在大一、大二自己浪费了许多的时间,在大三感觉马上要走出社会而自己什么也不会,只是一个文凭,所以总决定要好好学习,决定考研.考研,如果我一直走到了考场并且考试考完了,我相信自己会考上的!
假如,我考上了研究生,我总共比你要多读四年的书,研究生三年,距离时间就是爱情的杀手,不管你有多么的坚信爱情的纯洁,但现实比她更加残酷现实,你也要马上离开学校了,好好生活、好好学习也是必要的,你有四级.会计资格证需要准备.如果,你觉得这样你不能花更多的时间去学习,我在这里希望你能够更加努力,争取在这半年里把大学应该完成的事情做完。不管怎么样都要活着，还不如让自己活得开心点，即使不能这样不要活得太累，人生就是这样被他捉摸.现在是一种陌生人的关心吧。
时间、精力、金钱，在这个时候都是我所满足不了的,时间、精力大三的我还面临着考验，面临着考验的抉择,而金钱我现在更是无
法满足自己 ，长这么大了还要家里来养活, 而且用的钱也不少。有时很矛盾在外面找事，学习就需放弃一些,这到底值不值 ,况且我的家里情况也不怎么的。
真的，现在对你没有感觉了，说这话的希望不要怎么的。无论，你怎么恨我、说我都行,只能说对不起了,希望以后找到一个比我更好的,大学快要完了,好好学点东西。
老公我恨你:
我们结婚5年了,你老是很"忙","忙"的我们连说话的时间都没有,我只能用这中方式和你谈谈.
在我们结婚的这5年里不知道你过的怎么样,但我知道我过的不好.常常有空虚感困饶着我.我体会不到丈夫的爱,特别是你不在家的时候,女儿一便又一遍的问我:妈妈,爸爸去那里了?还回来吗?"我忘着空空的屋子,心理烦透了,有不能多女儿发火(我知道女儿是无辜的)这时我对你的恨意加重.我恨你的没有责任感,如果你是出去为了这个家奔波,我会体谅你,可你出去在做什么?你自己心理清楚.
你从来没有真正关心过我,也没有尽到一个做父亲的责任.我重来没有体会过初为人妻的幸福感,我只有初为人母的责任感.女儿给了我很大的安慰.我有好多次真想拼死拼活的和你打上一仗,但想来想去我还是忍下了,只能用哭来发泄一下.
哭了写不下去了
x年xx月xx日
亲爱的老公：经过认真考虑，我认为我还是离开你比较好。我们一起己经七年了，七年来，我已经尽力去做一个好太太。昨日，我刚刚收到你公司的来电，得知你己离职的消息。老实说，我对你的将来有一点担忧。
上星期，我去剪了一个新发型，煮了一些你爱吃的，买了套新的睡衣。你回到家，吃了两分钟就去看电视，看完电视就去睡觉，看都不看我一眼。我多渴望你可以抱我一下，说一声你爱我，即使是骗我也好。
无论如何，我走了，保重!
注：请不要找我。我己经搬去同伟文一起住，我要重新建立一个美好的生活。
你的前任太太
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一切好像发生在昨天，又像是过去了好久，每一个画面在我脑海浮现时我打自己也没有办法，以为自己可以放下的，可是至少现在我还没有，不想带着遗憾去走自己的路，我还是不坚定，是的我留下你的痕迹，即使我不去故意看故意想还是会出现，从来都没有说再见，因为我知道，当我说再见的时候，我们真的不会再见，这就是事实，对于我来说残酷的事实。是两个月还是三个月我说不清楚了，自己傻傻的不认为这是事实，照片里还有你和我，那么近，却好像不是真的，当我开始听那些你让我听我没有听的歌时，我才知道自己真的好傻，我也许会了解你那么一点，当我明白你应该对我说这些时，我恍然间看清了自己，也看清了爱情，我还会看那些短信，从来没有删除的，还有从第一天开始写在日记本里记录的每一条短信，原来初恋带给了我那么多我不愿意接受又不愿意舍弃的记忆，独家记忆，我好傻，真的以为自己会那么幸运，发现自己醒悟时好像什么都变了，我没有用眼泪去换的同情，因为我又爱又恨，我有感情当我无法抑制自己的情绪时，我会哭，而我在别人面前从来都没有哭过，五一你回家的那天我让别人都知道了自己的脆弱，那么的脆弱，不堪一击。
我好像明白了，我做了太多的傻事，可是我不后悔，因为我很少会专心做一件事情，而这也许是我最专注的事情了，我希望我没有伤害到你，对不起，做了好多错事。我希望自己从写完信起开始新的生活，即使你看不到，我会对着海把那些还没有说完的全部说完，然后我二十岁了，扔掉那个也许你早已扔掉的戒指，也许你的人生就不应该出现这个交点，还是平行线，只是相交了那么一瞬间。
老公：
对不起，我终于狠下心来和你说离婚了。
一直以来我都是个懦弱的女人。我用尽心力的守着我门的婚姻，为你烧你爱吃的菜，为了买你喜欢的CD，为你把一切都弄得很好，给了你我所能给的幸福。而我从未和你提过任何要求，我怕你觉得我烦。可现在我想通了，相恋在久的感情都敌不过几小时的一见钟情
第一次看到你和她的照片是在音乐网站上，第一次见到她是在你和他离开的酒店门口，第一次听你提起她是在我们结婚3周年纪念晚会上......那真是一个美丽的女孩。
我偷看了你给她写的邮件，里面的每一句话真的好甜蜜，好感人。我看着看着就哭了，我骗自己，这是你写给我的，你永远是爱我的，你怎么可能和别人爱得那么深呢?是啊!你没有提离婚，我怎么敢说，我怕说了就真的，永远永远都没有你了。
老公，我真的很爱你，很爱着个家。所以你不说，我也什么都不问。只是在你睡了以后漫漫的哭。你知道吗?我想谢谢你，谢谢你陪了我那么多年，我知道你很爱她，就向我爱着你那样。你没说过离婚，我已经很庆幸了，至少你还是回回家陪我，会吃着我做的饭菜，傻傻的笑。至少你还记得回家给我一个拥抱，记得我的生日!我觉得够了，真的。我爱着你，包容着她。我以为我们可以就这样相安无事的永远相处下去。直到你昨晚和我讲了一个故事。
你说：我有一个朋友，他已经结婚6年了。他有个很好的太太，一直以来他都爱着他的太太，可4年前他遇到了一个美丽的女孩。女孩对他很好，给了他太太所没有的激情。于是他们恋爱了，偷偷摸摸却又热烈的爱着。女孩很懂事，和他在一起那么久从来没有提过结婚之类的事。他依旧爱着太太，只是那已经是属于2个女人的爱了。他不会抛弃他的太太，因为太太对他太好了，好得找不到分手的理由，找不到伤害她的借口。可现在女孩怀孕了。女孩和他提出了结婚。女孩跟了他4年，把女人最美好的东西都给了他，他没办法拒绝女孩，可又无法抛弃爱他的妻子。
故事到这就结束了，你问我：你说他该怎么办?
我没有说话。我知道这是你和他之间的故事。这是你最无奈的选择。
昨晚你睡觉之后，我在旁边看着你，看着你好看的脸。看着你熟睡的样子，你睡得真甜。我吻了你，在你身上小心的留下几百个吻，我知道这是最后一次了。宝宝，我的泪一滴一滴的落在你胸口，漫漫化开。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。
宝宝。我走了。我知道我的离开才是最好的结局。我不在你身边，自己要好好照顾自己。我把家里收拾干净了。饭在电饭堡里，回来以后记得自己热热吃了，这是最后一次给你做饭了。记得不要因为工作常长饿着，对身体不好，还有你有胃病，别和朋友出去喝酒，少吸点烟。我帮你定了1年的牛奶，他们会直接送到家里的，记得要热过才可以喝。你想买的CD我也买了，就放在电脑桌上。还有什么?对了，这个家里的东西我什么都没带走，除了你第一次送给我的礼物，那只绒线小熊，我已经习惯抱着它睡觉了。以后它可以陪着我，抱着它我会感觉到你的。
我走了，离开的时候心里很痛，我们住了6年的房子，我和它说再见，我守了6年的家，我和它说再见。我爱了那么多年的你，我和你说：祝福!
Jin,我们分手吧，我已经很疲倦了，我的家庭环境，我的境遇，我对前途的看法，让我坠入了海底，今天和我兄弟的争吵，预示着我精神的崩溃，现在，我宁愿一个人去品位痛苦，我只希望你能忘记过去，重新开始。我想我不是一个合格的男朋友，因为我总是这样的心情不好而迁怒于你，即使我有种种的理由，但是我不能控制自己，现在我们的争吵越来越多，快乐越来越少，我知道，我应该付最大的责任.一却都是一个错误，我以为自己可以给你带来幸福，而现在我发现我不能够，一个连自己的情绪都无法控制的人，是不能代给别人的幸福的 。
你是一个好女孩，你应该有更好的归宿，而不应该承受我带给你的痛苦。分开也许是更好的结果，如果可以，我依然希望是你的朋友。
对于你，只能在此说声对不起，上面的一些也是我的自私,人就是这样，也是追求更好的生活,不想有太多的荆棘和拌锁.好好追求更好的生活。
对不起!
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这一次是我向你提出分开。我不想在多说什么，其实我觉得你一点也不在乎别人的感受，只想做自己想做的事情，我到现在感觉你很虚伪，很随便，随便的都让我不敢在靠近你。你也不是我的谁，我也不是你的谁，谁都不是谁的谁
在这3个月的相处我才真真的明白了什么人值得珍惜，什么人不值得，从一开始你都没有对我付出过真真的感情，只是我去付出，去维持你我之间的感情，每当我惹你生气的时候都是我主动去讨好你，你从来没有静下心想过为别人付出的有多少。你想要的东西太多了，你爱过那种奢侈的生活，我爱过平平淡淡的生活，我真的给不了你。你以前说过叫我永远和你在一起，我感觉这都是你的一个借口。你上次和我提出分手我觉得很可惜，抱着我的一线希望去珍惜你，改变你。想想我的想法太天真了，愚蠢。我只是你生命中的一个过客，和一个替代品,永远到代替不了第一个你爱的.在和你相处的日子里，我没有一天晚上不去想你。
虽说你的第一次给的而是别人，我和朋友说了你的过去，你是一个受伤的女孩，应该让我好好的珍惜你，说我你爱的人是她的人和她的心，不是爱她的那一层处女膜，你和多少男的在一起睡过我都不清楚，你一直在欺骗我，欺骗我的感情.其实你隐瞒我好多事情.我不去问不去找.你永远都不会告诉我真话.我真傻.我那么爱你你却这样对我，我很后悔喜欢你这样一个人，很想让自己堕落不成样子.
为什么我叫你离开饭店,不让你去迪吧.因为那中环境影响一个人的一生和名誉。你想过没有，后来你离开的饭店，决的你真的能我改变。很为你高兴。
你跟我说过我不懂的爱情，你错了，你想过你自己吗，只是你自己觉得我不懂的。我也问过你，如果当今社会上“金钱和感情”那个对你重要，你回答感情，你不觉得自己是在给自己找借口吗。虚伪。
自我感觉世界上真真的感情很少，都是建立在金钱上，如果没有金钱。感情都不会长久，金钱是感情的基础。没有金钱何谈感情，你知道我父母为什么不同意咱们继续相处吗。就是看到你的样子和你工作的环境.为了你我和家里说了好多次,吵了好多次.你都没有想过我.我一直让你去改变,你都不会,以后我在也不会让你去改变了.自己该做什么就做什么去吧. 机会都是自己去争取的别人不会给你的.
我不知道前几天的一个晚上我说你，你会为什么哭。我看到你哭我也流泪了.你是一个让人深思的女孩，谁都搞不懂你的心理想什么。你去又饭店为什么不能告诉我.还在欺骗我，昨天晚上我知道你上网了，你都没有理我，你现在很讨厌我。给你打电话打不通，发短信你不回，把我拉的黑名单了。.今天早上我给你打电话我提出分开，你问我是不是有新欢，你错了，我让你伤的太深了，只是你做什么事太让我揪心。你愿意继续留在饭店就继续吧.我只是给你提个建议.我没有理由控制你的自由.我选择退出,不在追求，不在为你付出，给你爱的人和爱你的人一个机会. 我知道你的心很野了，我的占有欲望很强，以前我抱着得到你，收回你的心，好好待你，没有意义。以后的情人节不能陪你过了，答应过你给你过个生日，我做不到了。
你我很多方面都不合，脾气性格，你脾气很掘，我脾气很暴躁.就算是你我今后走到了一起.也会分开的.我以为你就是陪我我一生的那个人，我没理由说服我自己不在喜欢你，我以为我的心里只能容的下一个你..可是我想错了.我会把你在我心里占据最重要的那个位置把你删除掉，我很后悔要了你的身体.你情我愿，一个愿打一个愿挨，也许是我上辈子欠你的情，我把我欠的情还清了,你我今后谁也不欠谁，各走各的。真心祝福你找一个真真爱你的人和你爱的人能与你携手一辈子走进婚姻殿堂的人让他给你一生幸福和快乐，找到自己的归属。当你伤害别人的时候，有没有想过别人的感受，以后自己好自为之。
我最后的要求，不管你能不能做到还是希望你改变一下自己。
1.既然你爱别人就去好好对待人家.好好珍惜自己.不要那么随便，放荡。想想自己的将来。会给别人造成多大的伤害。
2.不要和那些不3不4的人来往，打电话，在乎你的人永远在乎你，不在乎你的人永远都是抱着耍耍的态度。
3.把你的耳朵上面的那些东西去掉.
4.以后不要在去迪吧之类的场所.在乎你的人会建议的.
在这里和你最后说一声“我爱你，我喜欢你"。以前我对你的好，你把他全部忘掉,把我情人节那天送的东西仍掉吧,今后在也不会了。看到看完以后，能把我删掉，就删掉。该删则删，该忘则忘。不在留恋.我恨我的痴情.我会恨你一辈子.不要在和我见面,就让我们做一个最熟悉的陌生人吧.
今天我以泪洗脸写下了这些，不管你会不会看到我想对你说的心里话，希望你能看到。我会记住今天这个节日，也是你我真真结束的日子
x年xx月xx日
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感觉自己以前真的好傻啊，所有我惹你生气的原因可能都是因为钱的原因，我现在可以想你坦白，我是一个农村娃，你知道的，我的父母都是农民，他们没有什么值得太多骄傲的，但我知道他们让我知道我必须对得起他们，至少不应该也不能欺骗他们，可是我还是欺骗了他们，当我不和你一起的时候你知道我的生活吗，而和你一起的时候我的改变吗，我说是因为钱，是因为我省不出来了，真的省不出来了，我再省吃俭用也不能把我固定的生活费变多，自己真的没有关系，只是想到他们，我的心里好难受，每一次打完电话我都会给自己几个耳光，而你从来都没有意识到，不想让你回忆什么，可是自己还是忍不住说，我多少次说自己不喜欢吃肉什么的，所以每一次你吃肉我吃菜你吃鸡蛋我吃西红…….我来自农村，见识的很少，当你发现我的同学像小孩时，我自己的心里那么难受那么心疼，因为自己知道我和她是一样的，只不过我能伪装，没有表现出来，我从来没有吃过肯德基麦当劳，也没有去过什么旅游景点。
这就是我，什么也都会感觉新鲜，什么又都不知道，在你面前我怕自己太差劲了，但还是很差劲，我在努力，没有给你买过什么，我在努力，以为你不会在意，只要我用心对你好在将来给你最想要的，可是那只是心里的承诺，谁会真的在意呢，一个人的起点那么低，努力也许可以改变些什么，可是真的能改变什么呢，我不确定，我的起点低的让人可怜，我没有任何可以让我以来的力量，所有的一切必须是我自己去努力，你说的很对，如果这点事我都过不去我还能做什么呢。
“如果哪天我放弃你了，不是我不爱你了，而是你不珍惜，如果哪天我放弃你了，不要怀疑我是否恋上了别人，是因为我发觉你不珍惜我，离开你并非我愿意，我不想那放弃当威胁，那两个字我不会轻易说出，因为曾经爱过，如果哪天我真的说出了口，不是下你的，而是考虑了好久好久，对你已经死心了，不要说我没有给你机会，失去后才知道珍贵，说那两个字之前我会给你好多机会，可是你没有把握，我了解自己，当我真正对你死心时，你的所有多我做过额好与坏，我都不会去想，没有办法改变的…….”
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流水无意、 落花无情、 是是非非、 皆存于心、 对对错错、 皆在于怀、 凤凰涅盘、 浴火重生、 或失或得、 或玄或灭、 无所谓果、 无所谓终、 南辕北辙、 南柯一梦、 孟德疑多、 终灭终散……〔女友，希望你懂〕
终于还是到了离别的时候，是该说“再见”了么?可我终究还是舍不得，纵然我们都明白“天下没有不散的筵席”，只是近15年的相处怎去舍得! 那个童年，是我们一起营造的童话，美得真实而又虚幻。我们拥有同样的童年，拥有同样的故事，只是时至今日，我们确乎又什么都不同了。 还能记得，我们在马路边跳皮筋，我们一起在我家玩游戏，一起为洋娃娃做衣裳······那么多的回忆，会是我们彼此最珍贵的财富。 那条街道，有着太多的地方有着我们太多的回忆，每一个我们一起走过的角落都将成为捆绑我记忆的墙。
街道，房子，什么都没变，变的只是我们，昔日的五人组早已缺席了苗苗和王琳，如今你又要走„„不知从何时起，我讨厌“物是人非”这个成语，讨厌“曾经”。 你还记不记得我们曾玩过的那些游戏，嘻，很幼稚呢!如果可以，我宁愿我们都不用长大，一直在童年里玩着那些游戏，一直就那样——幼稚下去。 可日子得过，路还得走。成长的路途总是充满离别和欢聚，充满泪水和欢笑，也许你我都只是彼此生命里的匆匆过客。 也许再也回不去了，我们已不再是曾经的我们，只是希望我们彼此能将这些美好的回忆牢牢地记住，用心去刻下人生的这段“光辉”，这些只属于我们，属于我们没有杂质的友谊，属于我们那水般纯净的年代„„倩，我希望，当你回忆起这些时，你能微笑，甜甜地笑着想起那些我们曾走过的点点滴滴。 感谢上苍，让我们相识相知，感谢你们，陪我一起度过了一个美丽的童年，因为有你们，我，很幸福。倩，约定好吧，我们大家都要幸福，狠狠地幸福。 不管怎样，我都希望你未来的路能越走越顺，以后能交很多和我们一样真挚的朋友，祝你一切安好。
当你在异地，千万不要忘记远方会有很多人经常想起你，思念与你在一起的时光。 不要忘记，我们大家曾一起牵着手在家门前晃悠; 不要忘记，那五张绽开了花的笑脸; 不要忘记，曾经单纯的我们所走过的路; 不要忘记······也许以后，当你抬头仰望天空时，你会想起我们，也许，那时我们也正仰望天空，想起你。再见!
对不起，我决定离开了...
夜深人静时辗转于床上，诚实的面对自我，问自己对你投入了多少感情?从那天对着你哭...你笑着安慰我...对你的感觉一直很奇妙...只是一直不敢奢望有一天会拥有你，因为在我眼中的你是那么的优秀...虽然那时还不知道你长的什么样...就是这样一种感觉...已深深的吸引了我...
当你说:没有人要你我要你...从这一秒开始，你不许一个人难过...不开心的时候想着我...一切开始的那么自然...亲爱的，你还记得吗?你第一次说爱我的时候，我惊慌的表情，欣喜的眼神，是的，我欣喜若狂.于是...每天你都会打好几个小时长途电话来跟我聊天，当时的你是那样的热情，温柔...朋友的眼光是妒忌是羡慕?只知道自己被你宠爱的象只幸福的小蜜糖...象被你捧在手心中的宝贝...我又开始了对爱情的憧憬...
每天晚上习惯听着你声音入睡...早上被你的来电叫醒...幸福来的让我措手不及...住在我心里的你开始考虑我们的将来，听着你的打算，我真的可能想象到:你写剧本的时候，悄悄的站在你的背后静静的看着你的专注...你拍戏的时候，我可以远远在角落里看着你的每个角色细节的演绎...或是我帮你的打剧本时...你会困的睡在床上打鼾...
终于见面了...虽然你没有照片上那样帅...但是在我心里已经没有人可以代替你的位置...忘不掉的是你拉着我手在街头漫步;勾起小指勾许下的诺言，是天长地久，此情不渝，也是天荒地老，私定终身...从此以后我只属于你一个人的;耳边依然会传来你的呢喃细语口口声声的说着爱我爱我...你总说委屈了我...其实我一点都不觉得委屈，有你在身边已经是最大的幸福.也许你永远不知道，最悦耳的声音就是你用钥匙开门的声音...而最好听的却是你的声音...
在候机厅你一直盯着我看，是想把我的样子刻在心里吗?还是怕我走了以后再也不会再见面?透过安检线看到你落下的泪水，我的心一下子崩溃了...你的泪落在我心里最深处，从此再也容不下别的人，看到了你眼中的在乎，这对我来说才是最重要的...
走出了你的视线，却又掉入无尽对你的思念...别人说什么我都不在意...就是爱你，爱着你，不弃不离，不在意一路上有多少风雨...
因为太在乎你，后面发生的事更让我措手不及...一切是那样的巧合，却又是那么的残酷...甚至没有挽回的余地...我知道让你怎么选择你都会觉得为难...
我亲自找到了答案，我没想到你会选择欺骗...其实很多时候我会想到很多理由为你开脱...可是我唯一没有想到的就是你会骗我...因为两个人在一起最重要的是要信任...耳边依然回荡着最初我们约定时候你说的话:如果有一天不爱你要提前跟你说.不能玩闪电不能玩失踪...没想到竟然是你的强项...我真的很心痛...上次我去找你的时候.其实已经做好了最坏的打算...打算见你最后一面然后回来就打电话跟你说分手...因为我不想看到你不开心...你总说你明白我...其实你一点都不明白...还选择了欺骗...我最难过的也是因为这个...曾经我们那么好...现在你却忍心骗我...我承认我又一次为你哭了...我想也这会是最后一次了...感情里渗了欺骗，再怎么也纯真不起来了...但是我保证我给你的一切都很单纯的...我渴望这种单纯的幸福...
我曾经亲爱的老公：
在我离家之后，你好吗?没人在你耳边唠叨，你的手气是否稍有好转?被你输出去的二室一厅的房子是否已赢回了一个阳台?
老实说，在当今社会，要想找个“拒赌博，永不沾”的男人恐怕比找一条活恐龙还难，但赌得像你那般废寝忘食夜以继日衣带渐宽终不悔形容槁枯也不改的，却还真不多见。你已将自己的生命与“赌”字融铸在一起了———你就是赌，赌就是你。
为了赌，你可以三天不吃饭两天不拉屎，即使撒尿也是以争夺百米赛跑冠军的速度快去快回，而且不到最后的关头绝不轻言上厕所;为了赌，你可以给刚满四个月的儿子喂大曲酒好让他睡觉，弄得我们的儿子岁数不大酒量不小，读小学二年级就要带个酒瓶子上学;为了赌，你可以牺牲人格向单位所有的人借钱，直到发展到在大街上追赶仅有过一面之交的人向人家借钱。如今一出门，人家全把我们当病人防范。
这还不算，为了赌，你居然把我们两家父母的退休金预支到了2050年。现在，我们真成了上无片瓦、下无寸土的“无产者”，除了被债务搞得极度痛苦的身心之外我们已经一无所有。
我多么怀念那一个与赌无缘的你啊!温馨的呵护早已在麻将声中消失，我已恨透你在睡梦中背牌经，或在夜静之时，突然抓住我的脚拇趾大叫白板的日子。
或者麻将，或者我，你只能选择其一。
x年xx月xx日