你觉得我是抱怨也好，怎么都好，我都听见了，也就无所谓了，我也知道你不怕，因为，我只是你枯燥无味生活中的一挤调味品而已。你的漫漫人生，还会遇见第二个pp，甚至第三个，第四个。。。。 甚至更多，记得你说，你会怀念我三年，突然觉得好假，上次就想跟你说的，我结婚你还祝福我，这天下，哪有动了感情的情人结婚了，还笑着祝福的，那会我纳闷了，跟你睡了四个月，怎么就愣是没睡点感情出来
其实这决定吧，也不是突然有的，我也算是酝酿了几天了，我也几天没登QQ，就是想考虑清楚，自己到底要什么，我这人心软，跟你勾搭来勾搭去的，始终不是回事，本想那天下雨乘机再见你最后一面的，可没成想，还是没见着，这在我心里也是一个小小的遗憾吧。
说句你不在意的话，我以后会过得很好，因为我之前所遇见的已经是最糟糕的了，再往后的人生不会再差过那会。经历过一次，就知道什么样的才适合我!还有，不要以为我是因为沈思远才跟你说再见，不瞒你说，跟你说再见的同时，我也跟他说的，我的身边不想留对我不真心的人，我不是最好的，但是我眼里真的容不下欺骗。
其实你很好，很是顾家，恋家，挺好的一个男人，我的男神就是应该这样的，所以我相信你并不喜欢我，或者爱我，所以我相信，我只是枯燥生活的点缀。如今，你的工作也忙了，或许我的存在就更没意义了，退出你的生活，是最好的一个选择。
您自己看着办吧，QQ,电话要删除，要拉黑，您随意，至少我不会做这样的事。
叔:
见信快乐！
我最终还是决定，给我跟你之间所有的一切，划个完美的句号。
其实，以我们这样的关系，只要彼此不联系，也就这么断了，可是，对你，我曾经是真真切切，掏心掏肺的付出过的，虽然我不曾幻想过要跟你有个什么结局，可是，我长到27岁，身边的男人屈指可数，截止现在，我的一生遇到两个男人，一个惊艳了时光，一个温暖了岁月。我在时光里受的伤，岁月给了无尽的温暖，在岁月里得到的是在时光里失去的。
即便如此，可我真的无法接受你那突然的把我删了，直到现在，也都想不明白，你这是为了什么?我一直在想，是不是我哪里做的不好，让你生气了，想来想去，无非就是那天给你打了一个电话，就是一个电话而已，不至于吧这几个月来，对你的事，我算是有分寸的，不会故意在晚上给你打电话，也不会在知道你老婆和你一起的时候，给你难堪。
你曾经跟我说过，你不会一句话都不留的就从我的世界里消失，可偏偏你没有做到，我跟你相处的时间不长，你也答应过我很多事，可你没一件做到的，我不爱计较，你做就做，不做就算了，我不会像十八九的姑娘那样，拿这种事来证明你有多用心。可是，你承诺我，不会就这么消失，你没有兑现。我依然记得，前段时间做的噩梦，我梦见你走了，我怎么也找不到你，吓得醒过来，你无法理解那种怎么也找不到你的那种惊慌的情绪。你那会就答应我，不会的，可结果呢?还没几天，你就这样了，当我翻遍qq里所有的名单都找不到你的那一刻，眼泪就这么下来的，那一刻的感觉就如同噩梦醒来找不到你时的那种情绪是一样的。你还记不记得，我那天半夜给你发的第一条信息，我说，你不可以就这样走掉。我多么害怕。你就这么走了，一个字不留。我一直希望自己可以慢慢的消化掉，可是真的没办法消化，即使，我没做这个决定，那也成了心里抹不去的伤，在我心里，你就是欺骗我了。我的底线就是欺骗，我容不得我在乎的人对我有半点欺骗。还是那句，我能惯着你，也能换了你。
宝贝：
也许这是我最后一次这样叫你了，请你耐心的把信看完!也许我们以后不会再见面了!
我们在一起有十个月了，我以为我会和你走下去，我不在乎别的什么，只要你爱我，这些就足够了，但是事情并没有我们想象的那么完美还记得刚和你在一起的时候你对我的态度，每次你离开的时候都是舍不得，走不利可现在呢，每次离开的时候就是赶紧走，赶紧下车，这些态度的转变我一时有些适应不了!
我和你在一起以后，我的心情好坏都是和你连着，见不到你的时候我心神不定，焦急，心不在焉，但是但是只要接到你的一个电话，我都会忘乎所以，笑都是情不自禁朋友都说我，说我怎么就这么离不开你，说实话，从开始和你在一起我就没有想过我自己会这样，我从来就没有这样爱一个人，我不知道我们这样算不算爱!!你可以任何时间，任何地点，只要你开心你就可以给我打电话，哪怕是在深夜，我不能不接你的电话，不能晚接你的电话，更不能关机，否则等待我的只有挨骂!可是我呢?我不可以在早上和深夜打电话给你，我不可以不管时间地点的打电话给你，你可以不接我的电话，你可以烦的时候关机，而我对此却无能为力，而这种无能为力只能转变成无奈当无奈都变成习惯的时候那就只有失望了，，我不奢求你能够天天见我，我只要你的关心，呵护，哪怕每天只有一个电话，当然不是一打电话就骂我，呵呵，而是对我有一点点的关心啊
你见我时都是在骂我挖苦我，这些我也都习惯了，我能怎样?反抗吗?每次都说什么我去偷吃了，找男人了，更恶毒的你竟然说我出去卖了，说我没有能力挣钱，是，我承认，我没有你那种本事，但是我出去带团挣得都是干干净净的钱，我不愿意总花你的钱，我想要独立，想要让你看得起我，向你证明我不是你想的那种寄生虫!你问我哪里来的钱，还说我出去陪人睡挣得，我无语，我的钱是自己出团辛辛苦苦来的，没有你想的啊么肮脏，你这样是在侮辱我，太伤我自尊了，但我无力去和你争论什么，我也争不过你，随你怎么去想吧，我实在只是想和你平平淡淡的过日子啊，但是你说你是有家有口的人，这无疑也是在警告我，不要离你太近，其实你根本不理解我有多爱你，多离不开你，我怎么可能出去找别人呢，还说我偷吃一口是一口，我瘾还没有那么大，我不是她们那种女人，不是见到男人就控制不了的人，我以为我们在一起那么长的时间，你应该对我了解，对我放心的，没有想到我是这样不让人放心的女人啊我以为我跟你以后，不会再难过，在担心，我甚至都放弃结婚放弃一切的一辈子和你在一起，我愿意在你身后，愿意为你付出一切，我不要你为我做什么，不要你抛弃家庭等等，我只要你的爱，我想这不过分，但是，我太天真了，天真的去相信一切,去相信你爱我!
其实我每天都在自欺欺人，当我听你说你要过来找我的时候，我都知道，你是在敷衍我，但我还是心情好的就不得了明知道你来我这里的机率几乎是零时，我还是自我安慰，你会来的，至少你不来你还会打电话给我，我想见你的时候并不是想怎么样，只是单纯的想你，但你说你很累什么的，其实你想多了，我就是想你，想靠着你和你说说话，就是这么简单，但是这么简单的事对我来说都是奢望啊，我想我的要求还不算过分吧，但是你能给我的感情太少太少了，我知道这样不好，也知道你给我的爱只能那么少，但是我就像是一个乞丐一样，只有不停的要，要到你想要逃跑，我不需要你给我承诺，只要你能够真真切切的爱我一场，就算你认为这是我虚荣也好，贪心也好，但是女人对爱都是自私的，没有人对待爱情是博爱!
我们在一起那么久了，但是我还是不了解你，连你的脾气我都猜不透不知道你什么时候会生我的气，不知道什么时候开心，，看到你打来电话我都紧张，紧张的是怕你又无缘无故的骂我，试问什么样的人会有事没事的时候就骂自己的女朋友，而且口不择言的骂得那么难听，我对你的骂都快产生抗体了，习惯，又是习惯，我已经养成了被你骂的习惯了，这是多么可怕的事情啊!
现在我要说的则是那天我们到西安的事情了，我就是不明白了，，我知道，，你是不会单独带我去玩的，不是么?而且要命的是你要的是一个大床间啊，我进了房间就傻了，我知道这一定是你安排的，但是我又能说什么能?本来以为你这一切都是和我在开玩笑，但是我错了，你是认真的，而且很投入，比和我在一起还要投入的，我伤心，我欲哭无泪，而你则说，你是爱我的!回家以后，那个晚上，当我在酒店楼下看见那张熟悉的车的时候，愤怒，伤心，绝望!当我在前台问了你的房间号时，当我站在你们面前时，我哭了，哭自己，我是以什么角色，什么身份站在这里呢?可笑，可笑的处境，当你和那个女孩说我是你老婆的时候，我真难过，她说我误会了，你们没有什么她只是喝多了，在这里休息我不想说什么，因为我没有资格去说，我知道自己什么身份
今天，电话里你又骂了我，原因是我去别的酒吧喝酒回家晚了，又说我出去和男人怎样了，我不想再那么顺从你了，我没有做什么就是没有做什么，何必要欺骗你呢，以昨天的情况我是可以不让你知道我在外面的，我没有必要欺骗你我的坦诚带给我的只是谩骂，忍无可忍时，则无需再忍!
你经常跟我说，不能在外面乱，可是我又何尝在外面呆过呢?每天夜幕降临的时候，我都会准时的出现在你的慢摇吧里，即使你不在，我都感觉到你的气息，感觉到你的身影，我几乎不去别的地方玩，原因很简单，我爱你，爱你的一切，除了你的钱，我讨厌你在我面前展示你雄厚的资金，展示你的家业，讨厌你说我和你在一起将会衣食无忧的生活一辈子我要的很简单，我甚至希望你变成穷光蛋，那样，你就可以守在我的身边，让我来爱你，关心你朋友说我很傻，是的，我傻，但是钱给我带不来快乐，而我要的恰恰是钱买不来的!