亲爱的老公:
老公,不知道我选择这样称呼你还合不合适,记得你以前总是因为我我直呼你的名字，不叫你老公而生气,可我们走到今天这样,我真的不敢在对你有这样的暧昧!
我一次一次的决定分手,可每一次见到你的时候,又忍不住地泪流满面,每一次的流泪,每一滴的泪水都是因为舍不得你,舍不得感情`以前,你对我真的是太好了,你说过我是你的公主,你不懂浪漫.可对我无理蛮横的要求也总是能满足我,那时候,我真是觉得幸福,你对我的爱,我从没有怀疑过~
是的,曾经因为房子,我闹,我作,我想过退缩,想过命运的不公,想过放弃离开,可没当我想起你对我的好,想起那句在网上看见的话"不管你有多生气,请给爱情一个机会"所以我更害怕失去后的后悔和遗憾,所以我重新选择了你,我也学着存钱,期盼你早日退伍,咱们一起努力赚钱买房子.我也不止依次的和你妈我妈说过,最难的人就是你.可你五月休假时的卜辞而别,就象一个死死系在我心里的结,怎么解也解不开,一个月后你又回来找我,我原谅了你.
可你回来后的几个月没一个电话,我每天都在等,都在盼,你能真的了解我着等待后的痛苦吗?我真的越来越没有安全感.那天,我问你为什么中秋能给你家打电话,而没时间\给我打电话呢?你理直气壮的说"那是我妈!!"可我呢?我又是你的什么?我也有生我养我的父母让女儿幸福是他们最大的心愿,中秋你连个电话也没有,你叫我怎么去解释呢?再忙在严的部队,也该有个人情吧!我期盼的不是象别人那样去北京看奥运,去陪我一起喝咖啡吃KFC,我期盼的只是你一个电话,也许中秋不打电话就是你对分手的默认,是我太傻,,还一心一意的等着.
是的,我也总拿那些不值钱的东西说事儿,你除了给我买过一个值得纪念回忆的手机,还有什么呢?你也总是以出不去部队为借口,可你出去的时候,真的想过我吗?哪怕只是一个15块钱的雪娃娃呢?的确,你也一千两千的给我钱,可我真的需要的不是钱,我需要的只是你心里有我!你总说希望我可以再女人一点,我又何尝不想依靠在你的环抱,可可以吗?男人就是家庭的支柱,我不想也不能给你那么大的压力!可你知道我最近在忙什么吗?也许你已经没心情知道了吧!!
我们在一起快满一年的时间了，可能你也感觉到了我们最近总是吵架，不得不承认吵架有的时候真的很伤感情，到现在为止，我真的不知道你心里确定是怎么想的，对于我们你未来计划是什么，说真的今天我很伤心，很多次了，我一个人走，你也掉头就走，你知道吗?那时候我的心情是怎么样的，我的男朋友连喊我一声这样一个举动都如此吝啬。对我的感受一点都”无所谓”!我知道你可能又会说”是你先不理我走的”，对此，我真的无语。。。。每个人的忍耐力都是有限的，你我都一样，我承认我对感情可能没有你那么细腻。我的心思有时候很粗，但是从骨子里，我毕竟是个女人，我很渴望你的无穷无尽的容忍,关心和宠爱。所以当我自己一个人走的时候，我真的感觉很无助，很可笑，说是凄凉也不为过吧。我的那种感受你可能永远也体会不了。
我记得，你说过”对一个人好是一件很容易的事情”，所以从心里也认定，我们就应该对彼此好!并不因此而觉得自己好像做了多么”伟大”的事情。你对我付出的很多，对此我真的很肯定，但是我对你的很多做法或者是习惯真的已经越来越不能容忍了。你的懒惰和拖拉!我今天和你很平静的再说一遍我的想法，希望你能好好的考虑，我们都是独生子女，在恋爱过程即使是以后的婚姻生活中，我们都是平等的，没有谁一定要去做什么，是这个家里的事情我们都要做，可以有两个人都懒的时候，但是也必须有两个人够干的时候!你埋怨我不爱干活，说你已经渐渐不指望我了!但是你呢!你搬到这这么长时间了，说我没有帮你收拾，好，我承认，我这点做的是不够格，但是今天我做了，你却还像个大爷一样的做在那!扫个地都要我求着你，哄着你，我已经很忍了，凭什么!你再看看你，你口口声声说你干净，人不能总拿历史说事吧!22天了，你收拾了吗，电脑桌下的瓜子皮多少天了，屋里的垃圾多少天了!那天还是我临走的时候带走的了!我承认，你可能会问!我今天抽什么风了，想起来收拾屋子了!我可以告诉你，我看见人家一个个都有新家，或者是以后的房子多多少少有点影子了，我羡慕!我想起你那乱成那样，我心里不好受!说心里话，我对一个家，一间房子的渴望，你们有谁能够了解!从小到大就因为父母的心不抱团，有劲不往一处使，都以自己的想法为中心，都那么不能容忍不交流，才落得现在这个下场，谁家二十几年不改变改变生活环境!我跟你在一起，平心而论，我什么都没有图，我就觉得你是个老实，人品很好，我又喜欢学习好的而且你对我也很好!说句自私的话，我是看好的未来和发展，有现在的话说，我觉得是支”潜力股”。都说婚姻是女人的第二次生命!男怕入错行，女怕嫁错郎!我跟你认识的时候，我就知道你什么都没有，没存款，没房子!我真没特别在乎物质上的东西，我觉得只要两个人好比什么都重要!哪怕是以后背着债也是幸福的!可是你呢，什么事情都拖拉!总是不着急，什么事情都不着急，我真的是对你这点太受不了了!你天天晚上不睡，早上不起!看电影玩游戏到很晚。你有那么辛苦嘛!!!!!不到三十岁的人，天天困天天累，你看看那些私企的小老板，人家天天那精气神!我不希望你是他们那样的人，但是对生活，你也不能光动嘴，不动手吧!除了你的本质工作，你想想你还为以后确确实实的做了点什么?你是有很多想法。外汇，摄影。但是真正做的是什么?我知道你现在可能还有很多话反问我!我承认我有很多地方不还不如你，我也没为我们未来做什么努力!但是你毕竟是个顶天立地的男子汉，你即使以后不跟我在一起，你和任何一个女人，这个责任永远你要承担吧!你以后总会为人夫，为人父!你的社会责任和家庭责任是不能同女人相比的对吧?!我知道我的不对，我多少能听的进去你的话，跟你说声对不起，我错了，但是你呢，你总是有理由!你说我的不对，我能适当的控制，你呢?我说的话你听过嘛!我让你晚上别太晚睡，你听嘛!我让你干点什么，你听话嘛!今天让你扫个地，一个小时了，你动了一下没?这样子，以后生活在一块能不吵架嘛!从我说的话，你很少听这一点来看，我真的不知道我在你心里的说句话的分量有多重!
爱，是相互包容，我再一次承认我有很多缺点!我知道你也能认识到自己的这些缺点，但是你要知道控制才是最重要和关键的!两个人在一起，要朝着共同的目标努力是你说的!我说这话你可能又不爱听，你多多少少受了金姐夫妇的影响!男的在家跟大爷似地!女的，就是干活的!说话声音大了，瞪个眼，打几下都认为是大不敬的做法!你可能没有他们表现的这么明显，但是你现在潜意识里这些东西肯定存在的!拜托你不要再否认了!
我姐姐下周的婚礼，我真的不想给她带来任何的影响，这是我的意思，也是我妈的意思，我们在这个时段中都互相好好想想，我希望你下下周一能我把他们的婚礼你所原计划承担的任务做好了，算是我对你唯一的拜托!我妈是个要面子的人，我不想这一次让她下不来台。希望你能答应我!至于我们，说实话心里话，我觉得你一个人在天津挺不容易的，多多少少缺少了一些父母，亲人的关心和照顾，你年龄也不小了，如果说我们两个实在是都忍受不了对方，那么，我真的不想不耽误你的时间，精力和金钱!我们在一起一年了，对于我来说，真的有很多美好的回忆，已经够了，很感谢你!我们牵手时爱，及时分手也是爱!你能找个适合的人能过幸福的生活我真的很希望能真的实现!希望你好好考虑，我再一次重申，我有什么你不满意的地方你也可以说，但是你的拖拉和懒惰我是真的忍受不了了!还有，我真的想要得到我男朋友的包容呵呵宠爱!理由很简单就一个：你是男的!你比我大!如果这两方面你不能有改变的话，我尊重你!但是我想从我这方来讲，我们真的很难继续了!也许一段时间内，我们都会不开心甚至是有些痛苦，但是毕竟是为了不远的将来和永远的未来!我爱你，所以更希望我们的未来都能幸福，本着对这段感情彼此负责和认真的角度，我跟你说的这些，希望你能考虑下然后给我你的答复!
我记得你曾经跟我说过：不要轻易说分手，那样是你会是认为对你的不在乎，今天我既然提到了这个字眼，就是证明了我想到你说的这句话，我是经过这一段时间的考虑才说出来的，我觉得你也应该很认真的再考虑下，毕竟现在来看，什么都还来得及。如果我真的不是你想要，和可能接受的那种女人，没关系，你告诉我，我想我也能接受，痛苦过后，可能换来的是我们真正的清醒和成长!男人、女人都一样，千万不要在自己的承受能力范围之外委屈自己!婚姻是真的人生大事啊!不是一朝一夕，是一辈子的柴米油盐，每个人都是得到幸福的权利!
我们都不要冲动，理智和冷静的好好想想，以上这些话都是我从我的角度来讲而说的，有什么你想说的话，你也可以告诉我!无论最后的决定如何，我们都必须要开诚布公的好好谈谈
小V:
想了很久,迟迟不愿写这信,
手打在键盘上都震,心如刀割,心里千万个不愿,但不得不写下去..
我不想这样下去,明明知道你不爱我,依然欺骗自己,依然给机会你,依然在心底祈望你能真真正正爱我,但我等不下去了,我累了.请原谅我,我坚持不下去了.纵使我真的很爱你,但我却不能和一个不爱自己的人生活一辈子,我不能再欺骗自己下去.虽然我曾多么渴望做你的新娘,做你的爱人,做你的老婆一辈子,为你生儿育女..看到你的笑容,心里面会好温暖,好幸福!
真的好痛,我不想写下去...为什么我们会变成这样...太多太多的舍不得...
随着20__年的开始,我们的关系也步入第五年了.五年了,控制不了自己,这一刻脑里飞速划过我们的一段段回忆,好急,好多..来不及细细体味,也不能体味,因为每想一下,心都会好痛...我不能让自己这样下去.我一直很珍惜你,我真的很不想我们走到这一步,但又如何,勉强没有幸福,我不可以自私的留你在身边,却不能让你快乐,你不快乐,我也不快乐.我努力了,也都尽力了,但你对着不爱的人,纵使我对你再好,你也是开心不起来的,我明白.其实早在两年几前,你想分开的时候,我们早该分开了,是你的心软,看不过我的难受,又再一起.但最后都是敌不过事实,不爱就是不爱,来不得半点怜悯与同情.
五年,够了.我们开心过,我很满足了,谢谢你给我的快乐,希望我也曾经给你快乐.自私了这么久,是放开你的时候了,让你自由,不属于我的始终不属于我.
不用自责你对我的不好,其实你已经对我很好,不爱一个人,怎能真心对她好,我明白.
原谅我,我不能再爱下去了.假如忘记我,你会更快乐,那就把我忘记吧.
希望下次见你的时候,看到你真心的笑容,我也在心里替你高兴,为你祝福.
我以为我会写好多,因为想到的东西太多,太杂,但写不下去,因为好痛好痛..真的好痛好痛!!!!!心如刀割!!!!!但,我都要割下去.
小K