写给深爱男人的分手信(精选5篇)
以前你犯了错,我会叫你写封道歉信到我的邮箱,可是后来便不会了。因为你说你根本就挤不出来几个字,同时我也觉得不过我也开始会无理取闹了。生气的时候我就会告诉我自己,不要去想,其实没什么的。你并没有做错什么,我也没有埋怨你。
不过有些情绪是我控制不了的,而我只有无休止的去包容和接纳你的过去。我给你举了几个例子。譬如说如果我今天戴了一条项链,那是我前男友送的,我告诉你我和他之间没有什么了。你会怎么想?譬如说有个男生发短信给我说,下雨了需要我给你送伞不,我推脱掉了。你又会怎么想?譬如说我一个很久没有用过的包里放了一张前男友的照片,背面还写着猫猫的老公某某。这件事已经是过去时了,可你看见了你会怎么想?还有那些东西我要是丢了又觉得可惜,要是珍藏你肯定又会不高兴。然后这些事还是同一个男生,他还会偶尔发短信给我。我没有去上课他还会主动打电话给问我什么原因。我告诉你说,他是个善良的男孩子,只是我们不合适在一起。我接到他的电话还不敢让他知道我们在一起,理由是他知道了会很难过。…… 这一切的一切如果发生在你身上你会作何感想?你能当作什么都没有继续和我在一起么?你能只在意我们之间快乐的时间而忽略这一段么?彻底忽略这个人的存在么?
老公,既然我现在已经决定离开了,请你一定要尊重我。因为我真的不能过没有爱的婚姻。我真的难以接受你爱别人的事实。如果我对你说在我作出决定,打算离开你时,心里没有些许的难过,那是在欺骗你也在欺骗我自己。毕竟已经十年了,很多东西已经习惯了。但是我不希望我们像仇人一样,希望我们能够好聚好散(这是我写这封邮件的唯一目的,也许我是庸人自扰)。但是我也不会再和你做朋友,因为当一个人不尊重我,同样也得不到我的尊重。希望你在今后的生活中好好的孝顺你的爸妈,他们也这么大岁数了。再说他们抚养你成人也不容易,为了让你读书他们也花费了不少精力。我知道他们把我视如已出。为了能够挽回我们之间的事情,他们也竭力阻止过,甚至不惜牺牲自己的生命,我从心底里感谢他们。可是在他们年老需要照顾的时候,我没有办法在他们身边,这是我的一个很大遗憾。请求你代我向他们说声对不起!能够原谅我的不孝。不过我相信你肯定会找到一个比我还好、更适合的人去照顾他们的。
老公,最后我真诚地向你说声对不起。十年来,没有很好的顾及你的感受,只知道静静的享受你带给我的疼爱,没有用同等的爱去疼爱你。因为那时我单纯地以为不管发生什么事情你都会在我身边支持我的,所以会让你觉得我不够爱你。毕竟感情是双方面的,并不是一个人无味的付出,另外一个人惬意的享受。可是老公你应该清楚的,那时的工作环境不容我有其他的想法,我只想努力的工作改变自己的工作环境。现在我做到了,也想到要好好的对你了,当我努力去做的时候,发现其实已经太迟了。十年来没有很好的对你是我最大的遗憾。现在、将来也不会再有机会去照顾你了,所以我希望你好好的生活,尽责的工作,在自己所喜欢的行业中作出一番事业。我总觉得是人都应该有点上进心,毕竟有了目标才有动力,做什么事情都有干劲。不要嫌我啰嗦,其实说实在的十年来,我没有像其他女人那样控制你的钱,控制你的自由,管的最多的就是你的上进(不过这个以后也不会再管你了)。因为我觉得可以做什么不可以做什么,你应该自己能够惦量,而不是让别人去约束你。现在出现这种事情也许就是我给你的自由太多了(犹如张信哲所唱的是我给了你自由过了火,让你更寂寞,才会让你陷入感情漩涡)。呵呵其实现在说这个也没有什么必要了。
叔:
见信快乐*^_^*
我最终还是决定,给我跟你之间所有的一切,划个完美的句号。
其实,以我们这样的关系,只要彼此不联系,也就这么断了,可是,对你,我曾经是真真切切,掏心掏肺的付出过的,虽然我不曾幻想过要跟你有个什么结局,可是,我长到27岁,身边的男人屈指可数,截止现在,我的一生遇到两个男人,一个惊艳了时光,一个温暖了岁月。我在时光里受的伤,岁月给了无尽的温暖,在岁月里得到的是在时光里失去的。
即便如此,可我真的无法接受你那突然的把我删了,直到现在,也都想不明白,你这是为了什么?我一直在想,是不是我哪里做的不好,让你生气了,想来想去,无非就是那天给你打了一个电话,就是一个电话而已,不至于吧这几个月来,对你的事,我算是有分寸的,不会故意在晚上给你打电话,也不会在知道你老婆和你一起的时候,给你难堪。
你曾经跟我说过,你不会一句话都不留的就从我的世界里消失,可偏偏你没有做到,我跟你相处的时间不长,你也答应过我很多事,可你没一件做到的,我不爱计较,你做就做,不做就算了,我不会像十八九的姑娘那样,拿这种事来证明你有多用心。可是,你承诺我,不会就这么消失,你没有兑现。我依然记得,前段时间做的噩梦,我梦见你走了,我怎么也找不到你,吓得醒过来,你无法理解那种怎么也找不到你的那种惊慌的情绪。你那会就答应我,不会的,可结果呢?还没几天,你就这样了,当我翻遍qq里所有的名单都找不到你的那一刻,眼泪就这么下来的,那一刻的感觉就如同噩梦醒来找不到你时的那种情绪是一样的。你还记不记得,我那天半夜给你发的第一条信息,我说,你不可以就这样走掉。我多么害怕。你就这么走了,一个字不留。我一直希望自己可以慢慢的消化掉,可是真的没办法消化,即使,我没做这个决定,那也成了心里抹不去的伤,在我心里,你就是欺骗我了。我的底线就是欺骗,我容不得我在乎的人对我有半点欺骗。还是那句,我能惯着你,也能换了你。
说真的,表面上,是你对我好,可实际上都是我对你好,我关心你,我在意你,我迁就你,我时时刻刻把你放在第一位,我知道你心思重,怕你多想,清明的时候还给你发个照片,想让你睡好点,好吧,在这个时候才知道自己有多么的2b。我把你看的重如泰山,而你却是把我看的轻如鸿毛。或许,在你眼里,我连你口中所谓的女闺蜜都及不上,好吧,我不做这种让自己憋屈的事了,挤不进的世界就别硬挤了,为难了你,也作贱了我自己。
你觉得我是抱怨也好,怎么都好,我都听见了,也就无所谓了,我也知道你不怕,因为,我只是你枯燥无味生活中的一挤调味品而已。你的漫漫人生,还会遇见第二个pp,甚至第三个,第四个。。。。 甚至更多,记得你说,你会怀念我三年,突然觉得好假,上次就想跟你说的,我结婚你还祝福我,这天下,哪有动了感情的情人结婚了,还笑着祝福的,那会我纳闷了,跟你睡了四个月,怎么就愣是没睡点感情出来
其实这决定吧,也不是突然有的,我也算是酝酿了几天了,我也几天没登QQ,就是想考虑清楚,自己到底要什么,我这人心软,跟你勾搭来勾搭去的,始终不是回事,本想那天下雨乘机再见你最后一面的,可没成想,还是没见着,这在我心里也是一个小小的遗憾吧。
说句你不在意的话,我以后会过得很好,因为我之前所遇见的已经是最糟糕的了,再往后的人生不会再差过那会。经历过一次,就知道什么样的才适合我!还有,不要以为我是因为沈思远才跟你说再见,不瞒你说,跟你说再见的同时,我也跟他说的,我的身边不想留对我不真心的人,我不是最好的,但是我眼里真的容不下欺骗。
其实你很好,很是顾家,恋家,挺好的一个男人,我的男神就是应该这样的,所以我相信你并不喜欢我,或者爱我,所以我相信,我只是枯燥生活的点缀。如今,你的工作也忙了,或许我的存在就更没意义了,退出你的生活,是最好的一个选择。
您自己看着办吧,QQ,电话要删除,要拉黑,您随意,至少我不会做这样的事。
如果分手后,变成了朋友,那说明曾经喜欢过。
如果分手后,变成陌生人,那说明彼此深爱过。
如果分手后,经常联系你,说明他还在意你。
如果分手后,还能做朋友,那说明彼此忘不了对方。
如果分手后,像疯子一般向你耍泼,那说明舍不得。
如果分手后,从此消失了,那说明她或他的心已死!
感情也好,友情也罢,不属于自己的,就要放弃。
老公,我们从相识、相知到相爱整整十年零14天,感谢这十年中有你陪我度过。也感谢这十年来你一直照顾着我。原以为经历过喜怒哀乐,我们的感情会越来越好,越来越深,会一直携手到时白头。直到我观察到你的不对劲前我一直以为你不会是那种人(这也是我能够下定决心和你结婚的动力),那种事情在我的人生路上是永远不需要去考虑的。但是我错了,你还是不顾及我的感受这样去做了。我以为自己知道这种事情后会抓狂,可是当事情真的摆在自己面前,我真的不相信我会如此坚强,如此冷静。虽然我也有不甘过,毕竟人生难得有几个十年,何况这十年是我的人生路上最美丽的十年,我不后悔把自己最美丽的十年给了你。因为我宁愿去相信没有发生这种事情之前,你对我是真心的,你是真的爱我的。因为从你的行动中可以感觉得到你对我好,对我的宠,对我的忍让。现在想想能够让一个人这么深爱着,我也就不会后悔付出的这十年时间了。
老公,从发生事情到现在再过5天就整整5个月了,在这5个月里我不会去问你和她怎么样了?每次接你的电话也只是装作什么事情都没有发生那样叙叙旧。因为你说过不会和她再有什么了,你会改的,所以我选择再相信你一次,并给了你时间,也让自己赌了一次,可是发觉自己又输了。我的自尊又一次让人狠狠的贱踏了。如果她真的使你放不下,那就放下我好了,我不会去勉强的。我觉得再继续为你考虑已经不需要也不值得了。因为说服自己接受第一次到现在我都没有成功,相信我再也没有能力说服自己接受第二次,第三次。我累了,真的累了,我不想再支撑了,我只想卸下伪装好好的做回自己。现在我发觉只要自己开心就好了,真的,不需要太在意别人的眼光。不管别人会怎么来议论这件事情,用什么眼光来看待这件事情,但是我认了,毕竟生活是自己过的。没有爱的生活这并不是我想要的生活,貌合神离的生活更不是我所想,所要的。
Z:
我想了一个晚上,或许我们真的是性格不合,所以我想我们还是分开吧.以前每次吵架的时候我都会提出分手,但那些只是气话,而这一次我是考虑了很久,慎重的作出这个决定的.
回顾三年来,我们不开心的日子多于开心的日子,我知道我们两个过的都很辛苦,也很痛苦.与其这样,长痛不如短痛,倒不如分手来的干脆,这样对大家都好.
我们之间最大的问题是在于你的弟兄H与你带给我对你的不信任.是的,我是与你的弟兄不和,但归根结底这不是我一个人造成的,从一开始H就反对我们在一起,甚至于跟你说”找老婆不需要找漂亮的,只要找个有钱的就可以了”.我总结了一下,有三个方面.第一,四你的弟兄根本就不愿接受我,每次出去都不让你带我去,他们倒都可以带着老婆或女朋友,只有你只能是一个人单独赴会,即使上次我为了我们之间着想,放下尊严去跟H谈解决的方法,也是无济于事,他根本就是言而无信,口口声声说以后会怎么样怎么样,不会再让你一个人出去了等等,结果呢,还不是一样!第二方面,是我自身的原因,我无法接受你跟这样一个看不起你女朋友的弟兄,更无法容忍你每次与他们出去的晚归.有哪一次你出去是在12点前回来的?又有哪一次你会在跟他们出去的时候接听我的电话?要么就是关机,要么就是不接,挂断.H每次出去都会挑选自己第二天休息的日子来聚会,那你呢?喝多了酒再回来睡3或4个小时,第二天满身疲惫的去上班,整个一天无精打彩.第三方面在于你的责任.如果你真的重视我或在乎我的感觉,就不会独自去赴约,或在他们面前不接我电话.我觉得你可以向他们主动提出有些聚会希望能带我去,可你却一次都没有.你每次都只会迁就他们.如果你弟兄是为你着想的话,就应该尝试着双方都退一步,为你的处境设想一番,而不是只是一味的要求你去迁就他们.设想如果我跟你过一辈子的话,那么难道你就永远这样让双方都僵持下去,让我永远都受尽你弟兄的委屈吗?难道你就永远一个人赴约,不考虑我的恶感手,只是一味的去委屈我而迁就或讨好他们?所以我才会在你每次出去时反对,甚至吵架.
至于我对你的不信任,每月查你的电话清单,也应该说是多方面的.从你在以前的单位与魏MM开始频繁的电话联系(你明知道她喜欢你,希望与你在一起),从她打电话来骂我;一直到现在单位的陈MM的频繁联系,也打电话来指责我,你都没有帮我说过半句话,正是因为你在她们面前说我如何如何不理解你,说你没有自由等等,你在说的时候有考虑过我的存在吗?有顾及过我的感受吗?我记得你曾答应我不会再跟她们联系了,可你却没有遵守你对我的承诺.否则那位陈MM就不会有等你半年之说了,甚至于还在今年的情人节打电话给魏MM,事后我知道,竟还口口声声地说是为了试探我有没有去查你的电话清单.这些都还是小事,最让我伤心欲绝的是你竟然在去年下半年认识了一个周MM,瞒着我与她吃饭,逛街,跟她说你跟我在一起只不过是责任了,没有感情了,让她等待,更在一次与她的约会后对她说过完年后就与她结婚(事后你解释是酒喝多了,才说的,但这不是理由),还带她去见你的弟兄.直到我发现她的存在,与她联系过后,才知道你在这当中欺骗了我们双方,于是我和她一起冲到了你办公室,你当着她的面打了我.那天我和你都受了伤,身体上的伤是小,心灵上的伤才是最深的.正是这件事让我明白了你对我的感情是多么的薄弱,明白自己哪怕待你再好,付出再多都无济于事.说实话,我从没有待一个人这么好,甚至连自己的父母都没有尽到应有的孝顺,可对你我却会无尽的去付出.也是从那天开始我明白我再也得不到你的宠爱了.
你已经一个多月没有再碰过我,即使我俩是几乎天天睡一张床上,我明白你所谓的累,压力大,只不过是一种逃避的借口.
既然你对我的感情已经到了如此地步,那我们勉强在一起还有什么幸福可言?在一起只会增加双方的烦恼与负担.所以我才会在经过几次的慎重考虑后作出如今分手的决定.说实话我到现在还是无法释怀你跟周MM的事,这件事就像是一根刺扎在我心头,让我没次想起的时候都会忍不住伤痛,黯然.我想这个心结恐怕要等到你我分手后才能打开.
我知道不管我与多爱你,甚至于现在都还深爱着你,却明白按照现在的处境两人再在一起是要痛苦一辈子的.有时我好希望有一天你会珍惜在你身边的我,我甚至可以用自己的生命去换,但现实告诉我那只不过是我的一种奢望.
希望分手后我们还能成为普通朋友,也希望在我们分手后能各自找到自己真正的另一半,得到应有的幸福!