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很悲哀，分手的那天，我刚刚写完我们的一周年纪念，然后就收到你的短信。
分手后的第三天，清晨醒来，我开始盼望永远是黑夜，永远不要再醒来。一直以为我可以倔强到坚持到底，以为我再也不会感到痛，但是，后来才发现，只是因为神经末梢的感觉传输问题，我过了12小时之后才感觉到痛，开始撕心裂肺的痛，痛得我无法呼吸，无法生活。我好盼望什么都不做，在床上躺完十天八天之后，醒来，大家都来告诉我，我只是做了一个很长的梦。
因为心痛得我连说话和文字都语无伦次，所以，直到今天醒来，才写下的想对你说的话。
还记得吗?在去年10月份的时候，有一次你忘记了我的短号，那次我狠狠地发了你脾气。那时候我说过：你是第二个会让我觉得心很痛很痛的人。
是的，我又一次说对了。真的很痛好痛。虽然我知道你应该不会看到我写的这封信。但是我还是想说出来。该死的又一次说对了!第一个是让我心痛的是我的死党，现在还是我的死党，我花了两年半的大学时间重新接受她的一切。
我不会恨你的，真的，因为我还喜欢。应该算是爱吧。不是早跟你说过，其实我不太分得清爱和喜欢吗?如果会很痛很痛的，算是爱还是喜欢呢?我知道，要你带着一个像我这样没有安全感没有方向感的人在感情里游荡是有点难度的。
但是我还是有点讨厌你，为什么要挑我回到学校的时候跟我说分手，为什么要在我毕业的时候。你知道，每天走到校道里，都是你和我的回忆，足球场看星星，仲景园的拥抱，不见不散的静坐，还有满树的玉兰花，花香飘满了校道。
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赵老师给我们组织的毕业送别会是去唱K，你知道吗，我几乎想躲起来，每一首梁静茹和孙燕姿的歌都让我很难过。“努力为你改变，却变不了预留的伏线，但闭上我双眼我还看得见，可惜不是你……陪我到最后~”
我一直认为，我们可以走到最后的。因为这是你可以给我的坚定信念。所以，我努力改变，为了我们的未来。但是我发现，我改变完之后，你连验收都不需要，就直接否定了。我可以说你好残忍吗?连施舍地见我一面都不愿意。不过，也幸好你选择了不见面，我担心我见了你的话，我也会控制不住自己。
分手的那天晚上，我喝了一点点酒，但是我知道，就算再喝下去我还是会越喝越清醒。很想借着酒意打响你电话，但是，最后还是失去了勇气。我担心，我会哭得稀里哗啦。还记得你说过吗?你不相信女人的眼泪。
既然不相信，那就算了。想我们11个月又一周的感情(虽然我们真正相处的时间可能连3个月都不到)，我不想换来一个撕破脸的分手结果。还是和平点吧。死党问我，如果你后悔呢?我会怎么样。我很确定地跟她说：你不会后悔的，你天蝎座的人不会后悔的，而且你是个会深思熟虑的人。就算后悔，也只会像我那个自认我哥的人一样，往肚子里面吞。我是不会知道的。
其实，我真的很错。理智一直都告诉我，我们有更多问题要解决，但是我一直选择了相信感情，我以为我们都可以坚持下去，我们都可以相信未来，可以一起努力。我忘了，我缺乏足够的成熟。一直以为你会是我的起点和终点。因为我没兴趣了解更多的男人。
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所以，忽然发现，原来我一直坚信的东西是错误的时候。我好失望。最令我失望的是，素群师兄的短信。安慰话术真是烂得不得了，虽然他不在保险公司，你有时间也教教他吧，真是受不了他的安慰，安慰得我哭也不是不哭也不是。我不知道还会痛多久，真的。因为曾经认为我要花一辈子去守候的东西，就算再短，我应该也会记得一辈子。因为痛得够真切。
你知道吗?我一直以为自己在昏迷的，分手后的第二天早上起床的时候，我知道我醒了，因为我感觉到痛了，头痛，心痛。头痛只是因为酒精和咖啡的后果，而心……
因为你很久前就开始不回复我短信不接我电话了，我不知道你是为了让我感觉到你的冷淡呢?还是真的是完全没感觉了?我无法预测，因为你不会对我说任何事情，应该说，从一开始到最后你都不会对我说你的什么事情，你的负面情绪。
你知道吗?开始的时候，我会觉得你乐观，对我够好，但是慢慢地，我会觉得我很没用。当你连有负面情绪的时候都不想找到我分享，那么情人的定义可以用来干什么呢?
还记得我说过的吗?有共同语言和可以一起分担快乐忧伤。我们有共同语言，但是我们一直都没有办法一起分担快乐与忧伤。我带给你太多忧伤的情绪，而你带给我太多正面的情绪，所以，天平最终还是失衡了。最终连共同语言也没有了。