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我独来独往，寻找属于自己的空间，乐趣肯定是有的，但更多的是孤单与寂寞。在这个时候，我会因为失去你而痛心万分，但我也知道这是没有办法的事情，既然发生了，那所有的不幸与痛苦都要我一个人承担，这些我不在乎，真的我不怕吃苦，当我想到终究有一天你会明白我的时候，我感觉事情会向好的方向发展，但需要时间。一个同学问我，一个人是否孤单，我说，我喜欢这种方式，比较舒适。娟：在这个时候，对你的希望使我在内心深处从来没有孤单过。这些都不在话下，我最怕的是感觉不到咱们之间的希望所在，那才是一种真正意义上的孤单
你不在学校的这段时间里，我总有种想去洛阳找你的冲动，看着你对着你现在老公的镜头我很是无助和无奈……我又怕影响你自己的私生活，毕竟你现在不是一个人了，大部分时间是不方便的，为了你的幸福我不能去打扰你……我甚至想让咱们的相遇从来没有发生过，那不是真的只是一场梦而已，但这些都是徒劳，我的生活中不能没有你，那怕那只是虚幻的你。在我心情底落的时候，那种思念如刀，让我伤痛。
和你交往过程中，我可以感觉到你是一个非常有自己层次的一个人，含蓄、恬静、很好的性格、并且作事情很有自己分寸和原则的一个人。说真的我一直很自卑，直到现在我发现自己没有什么优点，也没有可以吸引人的地方。我和你恋爱的这几年，我只是一再让你伤心、失望。我明白这些不成功的经历是我走向成功的必然阶段，我相信现在的我，会比以前有很不少的进步，只是还有机会让我再从新把握吗?这是很可悲的事情，生活从来都没有预演，错过了，只能怪自己，也只能等下次机会的到来，这是一个很漫长的过程，在这个轮回反复中，我们逝去了美好年华，但只能如此，我是说只能如此，真的没有别的办法。
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我多想拥有一个，没有人进入的空间;我多想留住一段，没有人爱过的时间!
爱了很久，恨了很久，一个蓦然间的回首，来路已是那样的模糊。
我多想找回心中那只断了线而失落已久的风筝!
有时，我总是想：能不能够不爱你。因为我苍老疲倦的心，如雨后蛛网般残破，早已不堪劲风的一击。
有时我也想：也许从来就不会爱你。春天早已过去，花季早已擦肩而去。既然无法结出蓓蕾，是不是就该撒手放弃。
那么我到底该不该爱你。我怎么忍心把我的悲哀揉进你快乐无邪的心里，犹如一滴墨水滴进清纯的水里，纵有片刻的美丽，终究还逃不出混浊的结局，带你走进泥泞又无法回头的绝地!
x年xx月xx日
亲爱的：
不知道从什么时间开始，咱们之间变得陌生了，每次通话都让我完全无法感知你的心，觉得你离我越来越远了，电话那头你的沉默每次都让我觉得好可怕，咱们之间那种无话不谈的默契突然之间毫无影踪，真的好可怕，怕的我的心在一天天变冷。或许这次圣诞回去本身就是一个错误，短暂的相聚又长久的分离，很多积累的问题都没有好好的解决，以至于心越来越远，这不是谁的错，只是上天弄人罢了，还记得没有回去之前的咱们是多么的甜蜜，每天的相思虽然很苦却很美，对未来充满了希望和幻想，每一天都是美好的都是漫长而短暂的，可就是这次圣诞之行将这种美丽的幻想和思念无情击碎，现实总是残酷的，而老天又没有给我们弥补的机会，所以带着这种情绪和你分离，难免无法陌生。从那天你来机场送我，我就已经感觉到即将到来的感情的灾难，只是不愿意承认罢了，那天临上飞机前和你通电话，你说你没有哭，已经麻木了，我就知道咱们的寒冬即将来临。
来到了德国之后，果然没有出我的所料，从越来越少的通话时间和越来越少的话题，我就感知到你变了，变得我无法把握，无法感知，第一次知道了什么叫做距离和冷漠，那个因为找不到我急得一直让老妈给我打电话的你再也找不到了。为此，我多少个夜晚无法入眠，因为我还爱你，怕失去你。在这种感觉的折磨下，我渐渐的觉得自己变了，和朋友一起去蹦迪，去喝酒，去发泄，可是发泄完了之后仍然是无尽的寂寞，无穷的相思，这让我快疯了!
你变了，变得让我陌生，变得让我无法靠近。那次你说你要做牙齿矫正，我真的很生气，我生气的不是你乱花钱，而是你明明知道所有人都反对，明明知道我喜欢自然的美，而讨厌人工做出来的美，却自作主张，在毫无商量的余地下去自行决定，我真的觉得你变了，变得越来越自我，越来越不把别人放在眼里。这次圣诞回国，给我带来的伤害太大了，你知道为什么去小李家那天我什么都不想吃，什么都没有兴趣吗?因为我在为我们的未来忧虑，可能你都已经忘记了，你当着王成的面大声的呵斥我，那一刻看着王成的笑，我真的觉得一个男人的自尊都没了，都被你无情的踩在脚下，还有当着你朋友李小月的面你一次次给我难堪，连你的朋友都劝你别这样，还说理工科的男生都这样，或许这些你都忘了，因为你已经了。你要知道我也是男人，也有自尊，也想在朋友面前有地位!如果说没人的时候你冲我发火，还有情可缘，但是你无数次当着朋友的面，真的让我无地自容，让我伤心之极，可能这些你都忘了，这样的事情不是一次两次，你都习惯了，以至于疏忽了，以至于忽略了。还有那次当着我爸的面训我，无论什么时候想起来，都是感到心在滴血。这么多年了，我也不是不了解你的脾气，以前我能够容忍是因为你在朋友面前最起码还是能够给我留点面子的，可是现在你却连一个男人的自尊都要剥夺，我真的感觉到无法容忍，可是每次又不敢跟你说，怕你生气，怕你再发脾气，总是唯唯诺诺，百依百顺，要知道无论脾气多么好的人都会生气，我没有表现出来并不代表我不在意，并不代表我可以什么都包容，我只是在没有人的时候，在你睡着的时候一个人流泪罢了。你还记得有几次醒来发现我在客厅睡吗?我真的真的看到你熟睡的样子不想恨你，不想生气，可人总是感性的，不管多理性的人都是这样，总有伤心的时候 ，就是因为太在乎你，太爱你才会忍耐，可是这种忍耐带给我的却是一个人偷偷的伤痛，一个人默默的舔自己的伤口，感觉好累啊。
或许，你从来都没有爱过我，或许你从前爱过我，可是现在早已平淡，早已没有感觉，有的只是亲情在维持，只是你觉得我对你好，才说服自己留下来，维持一段亲情罢了。可能别人所说的七年之痒就是如此吧，可是关键的是，你的心已经冷淡，我的心却还在火热，于是这种不平衡的感觉百般的折磨我，让我夜夜难以入眠，我真的想赶快走出这痛苦的沼泽，找到属于自己的空间，找到曾经的我!
我知道，我不应该怀疑你，爱人之间最重要的就是信任，可是我就是无法控制自己，听到你给我讲好多人好多同事都追你，都喜欢你，表面上我无所谓，可是内心里面却无法欺骗自己，酸的要死!听到你让我给你空间，想过李小月那样的日子，想让我也像他男朋友那样，可以在你和朋友疯过之后，守候在家里等你，抑或去酒吧接你，那一刻我真的感到心里好酸好酸啊，我知道我不应该这样，可是却难以控制，回到了德国，我问了所有的人，是不是相爱的人必须给对方足够的空间，他们几乎一致的认为自由过了火，就会带来很多的烦恼，我当时还一个劲的反驳他们，谁知道我的内心里面还是渴望能够和爱人粘乎在一起呢。
亲爱的，写这封信的目的，并不是想责怪你，并不是发牢骚，只是想让你知道我最近的心里状态，最近的烦恼。我要谢谢你，你把你人生中最宝贵的6年时间给了我，多少的欢乐，多少的甜蜜，让我这辈子都难以忘怀!你在我的心里面永远都是最美丽，最活泼，最有气质的女孩，这辈子都不会有任何一个人能够取代你在我心目中的地位!我只是好累，好累，想歇歇了。
最后，祝福你，无论在今后的日子里面有多少的困难，你都能够微笑面对，生活就是这样，当你无法去改变他时，就应该试着学会用乐观的态度去面对它。无论你今后和谁在一起，我都会祝福你们，爱你，就希望你幸福!学会改变自己一些吧，人无完人，要说真正的改变一个人的性格真的好难，可是努力总不至于让自己后悔吧。
再见了，我的爱人!我这颗滚烫的心最终也将冷却下来，最终也将趋于平淡，只是偶尔想起你来的时候，有些伤感罢了。不知道多少年后，是否你还能记得在你的生命中曾经有一个那么爱你的人，曾经试图给过你幸福，曾经许诺和你共此一生.
x年xx月xx日
刚和你打完电话感觉想说的话还有好多没有说，前几天你一直不接我的电话，突然让我感觉到你的重要。这几天一直在胡思乱想，也不知道自己都想了些什么。刚才打电话的时候思路特别的乱。现在都忘了刚才说的什么了。现在静下来了好好思考了一下。把我想说的话给你发过去我想明天你上班的时候应该能看到的。
我知道其实现在你特别的累。工作上的巨大压力我能体会的到。而且对于我你已经做出了很大的的包容。这里我想不出别的词来形容，只好用很大的来形容了。我知道这一些都是因为你爱我才会做的到，想起这些我很满足。对于自己在外闯荡的女孩来说能做到你这样真的很不容易。所以首先我要谢谢你。谢谢你爱我!
回想大学里的四年。你对我做了太多太多。很多事情让我现在想起来都无地自容，想起来我为你做的事，除了让你伤心好象真的没有别的了。没送过你一次花，我想这是我做失败的地方。没给你买过一样正式的礼物，说出来真让我丢脸。你的生日我一次都没记得过。这也包括我们的恋爱的纪念日。没有在恰当的时候说一句我爱你，我都不知道你是怎么能忍受我的。等等等等。有的时候你提起来我只当做你闹笑话，根本没往心里去。我知道你还能和我在一起是因为你爱我，谢谢你爱我!
如果仅仅是上面那些我还没有那么的内疚，大学里一次一次的争吵。一次一次的决情。如果不是你坚持。可能我们永远也走不到现在，爱情可能对我这个幼稚的男孩来说来的太早了，或者说我根本不懂什么是爱情。能和你在一起的四年是我一生中永远忘不了的日子。你让我知道了什么是真正的爱情，谢谢你爱我!
20__年对于我来说真是个值得留恋的。是我人生中到现在为止第二的低谷，工作的不尽人意，突如其来的病魔真的一下子把我击败了。而且我把这种痛苦也带到了你的身上。我想这对于你来说是一种折磨，真的很对不起你。你说的很对。我现在就是委靡不振，不想和任何人交流。我想这样的日子是该结束的时候了。我知道这段时间里你一直在支持着我。同时对我也很失望。是很彻底的那种失望。我能感觉的到。总之谢谢。谢谢你爱我。
我把自己归到没有责任感的那种男人里了，我想本来我就是。女人需要的是一种寄托，一个希望和一份生活的归宿。这些我都没有，并且在此之前我根本也没有考虑过这些问题，但是我知道你考虑的很周全了，以我现在的能力和状态，我想我是不能够和你在一起的，我想你也想过这个问题。只是因为你爱我才会把这些都忘掉的。所以我提出来和你分开。而你却一直在回避这个问题。我知道你爱我。但是仅仅是爱是不能够解决的。所以今天我坚定了分开的决心。我想这是你新生活的开始和我重新对生活的希望。把我在你的生活中CUT，
应该是你的一种幸福，把你从我的生活中CUT。应该会对我的生活激发出一种动力。你坚持了这么长时间，是因为你爱我，谢谢。谢谢你爱我!
和你朝夕相处的四年没能好好的照顾你，分开以后希望你能好好的照顾自己。我也希望你能把我从心里面彻底的忘掉。这样你才能迎来新的爱情。和新的幸福。不要联系。不要打电话。不要发信息。不要想我。我会自己照顾好自己的。我永远都忘不了你~因为我爱你。
x年xx月xx日
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感冒的那天，身体忽冷忽热，你告诉我，喝点热水
因为错过饭点而胃疼，你告诉我，喝点热水
好朋友来的那几天，烦躁抓狂，你还是让我喝点热水
我们分手吧
当我拉着鼻音，告诉你我感冒的时候
我要的不是一杯热水
而是你的安慰
当我捂着肚子胃疼还打你电话的时候
我要的不只是一杯热水
而是你的疼惜
姨妈驾到的时候，心情非常烦躁
我想要的不仅仅是一杯热水
我还想要你的体贴和关怀
你告诉我，我们分手吧
因为我没有给你足够的体贴
可是
有时候的苍白的语言并不能把我的爱完整的传达
距离就像一堵墙
隔断了我对你浓浓爱意和关怀
我多么想能有能有一种东西
能代替我给你贴心的温暖
一瓶黑糖，古法熬煮的思念
它穿过时间空间
把清浅的甜，醇厚的香，连同我的爱
一同围绕在你的身边
我想要以后也能为你买花
我想要以后也能看到你弯弯的笑颜
我想要以后也能在皮夹中放着你的照片
我想要以后还能给你过不止26个生日
我想要以后也能拥抱你，嗅到你发间的馨香
如果你收到我送你的黑糖
那就是我在说： 我爱你!
x年xx月xx日
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在你离开我的这两天我想了很多也明白了很多,我去找你只是想把你留住没有别的意思希望你别想错了,至于你说我们家人在监视你我可以向你保证绝对没有,现在好了我永远都不会在去打扰你了.我多么希望我们你能在给我最后次机会啊,直到你那天早晨和我说的话让我明白了失去的爱，很多人都知道失去了的爱情是很难回头的!但即使在走到了一起也不可能在象以前那样了，因为我爱你，我还是选择不再纠缠你,也许我只是你生命中的一个过客!但愿来生我门会继续这段苦涩的爱!也许到时候这爱情应该是甜的了把，想一想.很多事都是我自己的无知所犯的错.....但我真的不想和你分手我知道我性子不好.
曾无数次为了点小事而跟你吵架，现在回想起来也有点荒.唐，算了，一切都过去了‘一切都随风过去了。忘记也许是一件好事!希望大家即使是分手也要分手快乐，我知道这样说起来容易.做起来很难!每当想起跟你在一起开心的时候眼泪就不停的打落下来.失去了的爱就让它随风而去把，心口的创伤就让时间来慢慢愈合它把忘记也许很难，但我会学着慢慢尝试!希望有一天，我真的能够真的学会，而不是一味的伤心。遇见你是缘分的牵引，离开你也许是命中的注定，也许缘分多了就会变了!回味过去的甜蜜现在只能用哭来代替，一切的一切只能造成自己在思念里沉沦!
带着我所有的幸福和希望和你在一起快8个月了，许多别人没有经历的痛苦..我们也都领教过了。一次一次心灵最深处的委屈，失败的泪水，都被一个很简单的字"爱"给盖过了。也许我不得不向你说分手，也许我也不相信我们己走到尽头;但你的绝情话使我伤心，也许是大家都在伤心，但我想是我们该说分手的时候了。时至今日我们终于有勇气一起来面对那段遗憾的过去，应该是我有勇气面对你了，面对这样的结果除了遗憾也只能说是我对你了解不够吧。
昨天晚上给你发的两条信息你都没回，我等了一天，如果你回的话，什么事都没了，你从来没有给我说过一句软话，你真的很要强。你没回，我就安慰我自己，我老婆她比较累，睡着了，明天早晨会回的，结果你也没有，我还是安慰自己，说你早晨也忙，急着接学生，我想中午你休息的时候应该会回的，可是我中午给你打电话你说你不知道回什么，我的心凉了，不过还安慰自己说，你是在想怎么回，晚上应该回的，直到现在你还是没回，我才知道你不会回了。
，我知道你很累，你痛苦一分，我的痛苦起码是你的五倍。以前每次吵架都是我认错，但每次不一定都是我的错吧，人最大的缺点就是认识不到自己错在哪里，这次我们没有吵架，但我的心已经没有温度了，我依然爱你，，你也很自私，感觉不考虑我的感受，也许是我理解错你了，也许你也有很多苦衷。
你真的很忙，每天都是一样，我来深圳这么久了，从来没有电话好好聊过，你从来都是那么忙。我这次不会在哄你了，我已经哄过你太多次，哄累了，我感觉我是一个好男人了，至少我们上床后我还是那么爱你，比以前更爱，有的男人我想只要哄上床了，估计就不会哄了，你真是个女强人，真的，很强，很强的，你从来没有给我说过对不起，只有一次，就是你用离婚过骗我，我当时痛苦万分，你说了一次。无论啥事，只要你说对不起，我都能原谅你，我只是告诉你我有多爱你，你老是说我这了那个了的，是我一直在指出你身上存在的问题让你改正，你有没有想过我为什么老是说，就是因为你欺骗过我，骗一次或者说一次慌，在信任那是需要时间的，假如我要是骗过你，你还会立刻相信我吗，我现在总结了一下，你不是个称职的女朋友。还有就是手机你不用寄过来了，都给你了，就算了，在我身上没有一件是属于你的东西，也没有一件能够让我见物思人的东西，我不想看到手机在想起你了，就算你寄过来，我估计也会让他消失。
你说别人对你好，你有想过我对你的好吗，想吃包子，我立刻从给你送过去，你妹妹的的货，我在忙也抽时间给你送过去，你想要的东西，我不都在慢慢给你买吗，我没钱买的时候，没买，有钱的时候我犹豫过吗，可是你，好像感觉这都是我应该做的一样。 我是一个多么爱你的男人，估计比你前两个男友都爱你，但是我得到的是什么，快乐大于痛苦，你从来不理解我，不站在我的角度想想，自私。我感觉我是一个好男人，绝对不比你所说的黑子对你的好差多少，甚至超过他，我可以把我的所有包括命都给你，他可以吗?
你还老是说我不理解你这那，整天这那的，难道我不理解吗，我理解，但是我心里空虚，好不容易找了伴，又那么的不理解我，你每次都是忙，指责我事多，你说话永远那么直接，如果你每次多安慰安慰我，不是啥事都没有了。
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你变了，变得让我陌生，变得让我无法靠近。那次你说你要做牙齿矫正，我真的很生气，我生气的不是你乱花钱，而是你明明知道所有人都反对，明明知道我喜欢自然的美，而讨厌人工做出来的美，却自作主张，在毫无商量的余地下去自行决定，我真的觉得你变了，变得越来越自我，越来越不把别人放在眼里。这次圣诞回国，给我带来的伤害太大了，你知道为什么去小李家那天我什么都不想吃，什么都没有兴趣吗?因为我在为我们的未来忧虑，可能你都已经忘记了，你当着王成的面大声的呵斥我，那一刻看着王成的笑，我真的觉得一个男人的自尊都没了，都被你无情的踩在脚下，还有当着你朋友李小月的面你一次次给我难堪，连你的朋友都劝你别这样，还说理工科的男生都这样，或许这些你都忘了，因为你已经习以为常了。你要知道我也是男人，也有自尊，也想在朋友面前有地位!如果说没人的时候你冲我发火，还有情可缘，但是你无数次当着朋友的面，真的让我无地自容，让我伤心之极，可能这些你都忘了，这样的事情不是一次两次，你都习惯了，以至于疏忽了，以至于忽略了。
还有那次当着我爸的面训我，无论什么时候想起来，都是感到心在滴血。这么多年了，我也不是不了解你的脾气，以前我能够容忍是因为你在朋友面前最起码还是能够给我留点面子的，可是现在你却连一个男人的自尊都要剥夺，我真的感觉到无法容忍，可是每次又不敢跟你说，怕你生气，怕你再发脾气，总是唯唯诺诺，百依百顺，要知道无论脾气多么好的人都会生气，我没有表现出来并不代表我不在意，并不代表我可以什么都包容，我只是在没有人的时候，在你睡着的时候一个人流泪罢了。你还记得有几次醒来发现我在客厅睡吗?我真的真的看到你熟睡的样子不想恨你，不想生气，可人总是感性的，不管多理性的人都是这样，总有伤心的时候 ，就是因为太在乎你，太爱你才会忍耐，可是这种忍耐带给我的却是一个人偷偷的伤痛，一个人默默的舔自己的伤口，感觉好累啊。
x年xx月xx日
这一次是我向你提出分开。我不想在多说什么，其实我觉得你一点也不在乎别人的感受，只想做自己想做的事情，我到现在感觉你很虚伪，很随便，随便的都让我不敢在靠近你。你也不是我的谁，我也不是你的谁，谁都不是谁的谁
在这3个月的相处我才真真的明白了什么人值得珍惜，什么人不值得，从一开始你都没有对我付出过真真的感情，只是我去付出，去维持你我之间的感情，每当我惹你生气的时候都是我主动去讨好你，你从来没有静下心想过为别人付出的有多少。你想要的东西太多了，你爱过那种奢侈的生活，我爱过平平淡淡的生活，我真的给不了你。你以前说过叫我永远和你在一起，我感觉这都是你的一个借口。你上次和我提出分手我觉得很可惜，抱着我的一线希望去珍惜你，改变你。想想我的想法太天真了，愚蠢。我只是你生命中的一个过客，和一个替代品,永远到代替不了第一个你爱的.在和你相处的日子里，我没有一天晚上不去想你。
虽说你的第一次给的而是别人，我和朋友说了你的过去，你是一个受伤的女孩，应该让我好好的珍惜你，说我你爱的人是她的人和她的心，不是爱她的那一层处女膜，你和多少男的在一起睡过我都不清楚，你一直在欺骗我，欺骗我的感情.其实你隐瞒我好多事情.我不去问不去找.你永远都不会告诉我真话.我真傻.我那么爱你你却这样对我，我很后悔喜欢你这样一个人，很想让自己堕落不成样子.
为什么我叫你离开饭店,不让你去迪吧.因为那中环境影响一个人的一生和名誉。你想过没有，后来你离开的饭店，决的你真的能我改变。很为你高兴。
你跟我说过我不懂的爱情，你错了，你想过你自己吗，只是你自己觉得我不懂的。我也问过你，如果当今社会上“金钱和感情”那个对你重要，你回答感情，你不觉得自己是在给自己找借口吗。虚伪。
自我感觉世界上真真的感情很少，都是建立在金钱上，如果没有金钱。感情都不会长久，金钱是感情的基础。没有金钱何谈感情，你知道我父母为什么不同意咱们继续相处吗。就是看到你的样子和你工作的环境.为了你我和家里说了好多次,吵了好多次.你都没有想过我.我一直让你去改变,你都不会,以后我在也不会让你去改变了.自己该做什么就做什么去吧. 机会都是自己去争取的别人不会给你的.
我不知道前几天的一个晚上我说你，你会为什么哭。我看到你哭我也流泪了.你是一个让人深思的女孩，谁都搞不懂你的心理想什么。你去又饭店为什么不能告诉我.还在欺骗我，昨天晚上我知道你上网了，你都没有理我，你现在很讨厌我。给你打电话打不通，发短信你不回，把我拉的黑名单了。.今天早上我给你打电话我提出分开，你问我是不是有新欢，你错了，我让你伤的太深了，只是你做什么事太让我揪心。你愿意继续留在饭店就继续吧.我只是给你提个建议.我没有理由控制你的自由.我选择退出,不在追求，不在为你付出，给你爱的人和爱你的人一个机会. 我知道你的心很野了，我的占有欲望很强，以前我抱着得到你，收回你的心，好好待你，没有意义。以后的情人节不能陪你过了，答应过你给你过个生日，我做不到了。
你我很多方面都不合，脾气性格，你脾气很掘，我脾气很暴躁.就算是你我今后走到了一起.也会分开的.我以为你就是陪我我一生的那个人，我没理由说服我自己不在喜欢你，我以为我的心里只能容的下一个你..可是我想错了.我会把你在我心里占据最重要的那个位置把你删除掉，我很后悔要了你的身体.你情我愿，一个愿打一个愿挨，也许是我上辈子欠你的情，我把我欠的情还清了,你我今后谁也不欠谁，各走各的。真心祝福你找一个真真爱你的人和你爱的人能与你携手一辈子走进婚姻殿堂的人让他给你一生幸福和快乐，找到自己的归属。当你伤害别人的时候，有没有想过别人的感受，以后自己好自为之。
我最后的要求，不管你能不能做到还是希望你改变一下自己。
1.既然你爱别人就去好好对待人家.好好珍惜自己.不要那么随便，放荡。想想自己的将来。会给别人造成多大的伤害。
2.不要和那些不3不4的人来往，打电话，在乎你的人永远在乎你，不在乎你的人永远都是抱着耍耍的态度。
3.把你的耳朵上面的那些东西去掉.
4.以后不要在去迪吧之类的场所.在乎你的人会建议的.
在这里和你最后说一声“我爱你，我喜欢你"。以前我对你的好，你把他全部忘掉,把我情人节那天送的东西仍掉吧,今后在也不会了。看到看完以后，能把我删掉，就删掉。该删则删，该忘则忘。不在留恋.我恨我的痴情.我会恨你一辈子.不要在和我见面,就让我们做一个最熟悉的陌生人吧.
今天我以泪洗脸写下了这些，不管你会不会看到我想对你说的心里话，希望你能看到。我会记住今天这个节日，也是你我真真结束的日子
其实我知道你的心里也很难过!在你的心里你并非对我毫无感觉，在对我满怀愧疚的同时，也有着对我的爱，虽然只有那么一点点，而我也在伤感之余感到很欣慰了!在感情的世界里，没有对与错，并不存在谁对不起谁的问题，我们不能在一起，不是你我的过错!要怪就怪上天的不公吧!
写着写着我的脑海里又浮现出这两个月和你在一起的快乐时刻。那天我第一次送花给喜欢的女孩子，也就是送给你并请求和你交朋友的时候，没想到你竟答应的那么快，那一刻我的心里快乐的无法用言语描述!还有那天晚上我们并肩躺在绿油油的草坪上看星星的时候，我忽然想起了你最喜欢的那首歌《最浪漫的事》。"我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老!"
如果我们能手牵着手一起慢慢变老，那该是多么浪漫的事呀!还有那个瓢泼的大雨之夜，当我深情的拥着你在雨中前行的时候，我忽然觉得整个世界就只有我们两个在相拥而行，如果我们能就这样相拥着走到世界的尽头，那该有多好啊!然而这一切都不可能了，因为-----这一次，我真的失去了我深爱的你!
对不起，不能遵守和你去喝咖啡的约定了!好好照顾自己!
燕子-----与我无缘的女孩，既然上天注定要让我们成为陌路人，那就让我们互道珍重：无缘的女孩，请走好!
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不知道从什么时间开始，咱们之间变得陌生了，每次通话都让我完全无法感知你的心，觉得你离我越来越远了，电话那头你的沉默每次都让我觉得好可怕，咱们之间那种无话不谈的默契突然之间毫无影踪，真的好可怕，怕的我的心在一天天变冷。
或许这次圣诞回去本身就是一个错误，短暂的相聚又长久的分离，很多积累的问题都没有好好的解决，以至于心越来越远，这不是谁的错，只是上天弄人罢了，还记得没有回去之前的咱们是多么的甜蜜，每天的相思虽然很苦却很美，对未来充满了希望和幻想，每一天都是美好的都是漫长而短暂的，可就是这次圣诞之行将这种美丽的幻想和思念无情击碎，现实总是残酷的，而老天又没有给我们弥补的机会，所以带着这种情绪和你分离，难免无法陌生。从那天你来机场送我，我就已经感觉到即将到来的感情的灾难，只是不愿意承认罢了，那天临上飞机前和你通电话，你说你没有哭，已经麻木了，我就知道咱们的寒冬即将来临。
来到了德国之后，果然没有出我的所料，从越来越少的通话时间和越来越少的话题，我就感知到你变了，变得我无法把握，无法感知，第一次知道了什么叫做距离和冷漠，那个因为找不到我急得一直让老妈给我打电话的你再也找不到了。为此，我多少个夜晚无法入眠，因为我还爱你，怕失去你。在这种感觉的折磨下，我渐渐的觉得自己变了，和朋友一起去蹦迪，去喝酒，去发泄，可是发泄完了之后仍然是无尽的寂寞，无穷的相思，这让我快疯了!
x年xx月xx日
你认识我时,我不认识你,你喜欢我时,我认识你,你爱上我时,我喜欢你,你离开我时,我爱上你
你逃避了，我离开了。这段无奈的情缘，只是用五百年的时间而修来的一次擦肩而过，情深缘浅。不是所有的爱都可以有结局。
你我有各自的轨迹，如流星。能相聚，共步一段旅程，是缘分。但最终，将朝着各自方向渐行渐远，是命运。
倾听你那深深的呼吸，默读你那杂乱的心律，审视你那惊恐不安的目光，我知道前方已达终点站，我该下车了。
如此美丽夜晚，孤独是一种遗憾。想念得不到的爱情，已成习惯。情歌让我虚度浪漫，最后还是曲终人散。
时间冲不淡真情的酒,距离拉不开祝福的手,无论岁月如何飘走,祝福你的心仍依旧,让阳光普照你所有的日子,让鲜花开满你人生的旅程。祝你天天好心情!
试着放下往事，管它过去有多美，试着不去想起，任伤感溜走不回。
往事不要再提，人生尽是风雨。
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生命是一种过程。事情的结果尽管重要，但是做事情的过程更加重要，天空中不留下翅膀的痕迹，但是我已经飞过，我不是主管，我享受升职到主管的过程，世界上很少有永恒。就像大学时代的恋爱，学生们每天都在信誓旦旦地说我会爱你一辈子，这实际上是不真实的。大学生谈恋爱的100对里有90对最后会分手很少有人会把校园感情带到校外。最后结婚了的还有一半会离婚。你说爱情能永恒吗?所以最真实的说法是：“我今天，此时此刻正在真心地爱着你。我只是希望我们都能够互相理解。我真的想和你一起在厦门二三年后，通过我们自己的努力，美丽的鹭岛有个属于我们自己的家。
我不会忘记第一次美丽的厦大校园芙蓉湖畔和你的第一次约会，看到你明眸的善睐，犹如芙蓉湖汪汪的一池秋水;不会忘记椰风吹拂珍珠湾和你骑车在绿色的环岛路上，看蔚蓝海面，那个时候我想告诉你，一朵花的颜色像你青春的脸;我不会忘记和你一起去影院在别人的故事里带自己的感动。
有些事情或许初尝苦涩难忍，再品清香甘甜，一切事情的都是经历，所有的经历都是人生的财富，随着岁月的流逝，亦如昨日濛濛秋雨，被岁月无情带走的是几多酸苦，几许留恋，留下的是无限温馨，无限画意。截止目前我仍爱你，我依然说：希望你幸福，希望你身边的人都幸福…只是我想你能够了解我的心。
如果不想回，就不用给我回复了。你工作很忙。我也很忙。