写给老婆的分手信实用6篇

写给老婆的分手信(精选6篇)

写给老婆的分手信 篇1

,我知道你很累,你痛苦一分,我的痛苦起码是你的五倍。以前每次吵架都是我认错,但每次不一定都是我的错吧,人最大的缺点就是认识不到自己错在哪里,这次我们没有吵架,但我的心已经没有温度了,我依然爱你,,你也很自私,感觉不考虑我的感受,也许是我理解错你了,也许你也有很多苦衷。

你真的很忙,每天都是一样,我来深圳这么久了,从来没有电话好好聊过,你从来都是那么忙。我这次不会在哄你了,我已经哄过你太多次,哄累了,我感觉我是一个好男人了,至少我们上床后我还是那么爱你,比以前更爱,有的男人我想只要哄上床了,估计就不会哄了,你真是个女强人,真的,很强,很强的,你从来没有给我说过对不起,只有一次,就是你用离婚过骗我,我当时痛苦万分,你说了一次。无论啥事,只要你说对不起,我都能原谅你,我只是告诉你我有多爱你,你老是说我这了那个了的,是我一直在指出你身上存在的问题让你改正,你有没有想过我为什么老是说,就是因为你欺骗过我,骗一次或者说一次慌,在信任那是需要时间的,假如我要是骗过你,你还会立刻相信我吗,我现在总结了一下,你不是个称职的女朋友。还有就是手机你不用寄过来了,都给你了,就算了,在我身上没有一件是属于你的东西,也没有一件能够让我见物思人的东西,我不想看到手机在想起你了,就算你寄过来,我估计也会让他消失。

写给老婆的分手信 篇2

老婆:(请允许我最后一次这样叫你)

你好!

给你写这封信,已经是9月4日凌晨2点多了,你跟婷婷离开后,基本上我都是凌晨2点多才入睡,早上6点就醒了.想想过往的婚姻生活5年,我们已经到了婚姻时间表里的【木婚】,结婚5年是木婚,像树木一样刻着岁月的沧桑,记录着生活的悲喜。其实当时跟你结婚,是我自愿的,我就是这个性格,如果我不爱你,我不可能跟你结婚的,50年的【金婚】我也想过跟你好好渡过,白头到老,但是没有想到的是,只维持不到了十分之一的时间,到了今天这个“你求我放手,放过你”的地步。

这五年来,回想以前的事情历历在目,我只知道赚钱,缺乏生活的情趣,对你来说,是太过于枯燥,而且我大男子主义严重,我比较重视你的生活小节,而你大大咧咧的性格,造成我们现在的局面。

这五年,谢谢你一直这么爱我。

这五年,谢谢你这么关心我,照顾我。

谢谢你生了婷婷,我跟婷婷在一起很快乐,但是我们真的要分开,我愿意把婷婷给你抚养,跟你在一起,因为毕竟孩子跟妈妈在一起才好。

我想送你一个礼物,那天在文慧路你说一直想一个手镯,我今天给你买了,但是因为你不在,没法试,我说按照最小的来,也不知道合不合适,你喜不喜欢。本来买这个手镯时,跟服务员是说跟老婆吵架了,道歉用的。后来回想起你让我放手,没有挽回的余地了,我想想,还是算了吧,你跟我在一起不高兴不快乐,我何必又通过这样的方式让心软的你重新跟我在一起呢,就当做是离婚纪念吧。还有,离婚的话,我不想去四川,在杭州也可以离婚的,听说现在在户口所在地任何一方都可以办理,你有时间了,我们约好一起去民政局就行。我手机号码没变,给我打电话发短信都可以收到。但是请尽快办理一下吧,我不想呆在杭州了,当时是想一家三口,在杭州这样恬静的城市平平淡淡的生活一辈子,现在家散了,我也想再次出去走走。

到了离婚后的某天,请你记得,真的不是我愿意离开的,而是你跟我累了。而我也没法给你一份让你相信的,不跟我分开的承诺和保证。

到了离婚后的某天,请你跟婷婷说,爸爸不是坏人,是爱她的,她并不是没有爸爸的人,而是爸爸跟妈妈生活在一起不合适了,分开了各自生活而已,但是她一样是我们共同的女儿。

到了离婚后的某天,请你念我的好,不要像我妈妈一样,记恨我爸爸一辈子。我还是希望你可以找到自己下一站的幸福,找一个对婷婷好,脾气好,能包容你的男人。

我记得你在火车站说,我拿婷婷来当借口,意思就是我不爱婷婷?视乎你爸妈也这么认为的。

但是我作为婷婷的父亲,我是真心疼爱我的女儿,甚至连她的将来,我都规划好了,如果没有考上国内的普通大学,就送她到东南亚哪些国家去留学,我们也可以去那边旅游看婷婷,回国后至少也是留学回来的,比较好找工作。

如果我不爱我女儿,我是不会一个大男人,每天风雨无阻,准时去接送孩子的,而不放心你爸妈带,也不放心我妈带,愿意一个人每天去接送她,而我教育婷婷,在你们家看来,就是虐待;说一两句气话,就是不爱婷婷;偶尔教育一下,变成了经常。是我自己的女儿,我为什么不能教育呢,我只会为了她好,难道我会无缘无故就打骂我自己的孩子吗?她大街上她乱跑,我说了很多次她都不听,我就是要打她一次,让她记住,这样很危险,而在你们的记忆中,就变成这样了? 说起来也真的很生气,亲生父亲教育自己的女儿,还需要顾及你们的看法。

上次我去找婷婷幼儿园园长退学费,但是他们幼儿园是股份制的,制度里面明确写了不退费,教育局也说民办幼儿园目前还没有退费制度,需要自己协商。园长问我退学理由,我说我跟她妈妈要离婚,婷婷被带到四川去了,园长表示,如果我要在杭州起诉争抚养权,她跟张老师都愿意出庭作证,证明我是一个合格的父亲,爱孩子,也会带孩子。我感到很欣慰。

当然,这是外话了,婷婷愿意跟着你,我愿意放弃抚养权,希望她健康快乐的成长,我也会去四川看她的。你跟我离婚后,最好尽快结束这边的工作,回四川去工作吧,婷婷肯定想每天看到你的。

我们俩家都是贫穷的人家,所以离婚就无所谓房产,汽车的财产了,但是我还是打了一点钱到你的工商银行的工资卡里,你注意查收一下,以后我不在,你记得去还中国银行的贷款,和招行信用卡还款日期。

我们的离婚协议应该很简单吧,就是围绕婷婷而已,我愿意放弃婷婷抚养权,婷婷给你抚养,我每个月支付1000元的生活费给婷婷,一直到她18岁成人,我会打到你这个工商银行的工资卡里,我爸跟我妈离婚后,从来没有支付过一分钱生活费,我还是叫他爸爸,所以我也希望婷婷长大了,也会叫我爸爸,如果以后生活有一些困难的地方,可以跟我联系,如果我有能力,我会尽量帮忙。

好了,现在是凌晨三点半了,几天都没有睡好,也许明天我把这封信寄出后,就可以好好睡一觉了。

x年xx月xx日

写给老婆的分手信 篇3

不是每一朵花都能如期开放,不是每一朵开过的花都能结出果实。

有的时候,苦苦的等待痴痴的守候,却是竹蓝打水一场空。有的时候,聪明反被聪明误,天外有天,人上有人,山重水复,也不一定就柳暗花明。

我想这时候,我想我也应该学会放手。

尤其是对待感情。在爱一个人而得不到回报的时候,在我千般努力也无法得到一个人许诺的时候,在我因爱而受伤的时候,千万不要再跟自己较尽了。知道了吗?

告诉自己,天涯何处无芳草,人间自有真情在,我的柔情定会有要读懂,让自己休息一会,别把自尊心全部奉献出去。坐下来,静静地看看天,看看海,看看树,洗把脸,听支歌,读一段小诗,梳梳头发,照照镜子,看看里面的那双眼睛是不是过于炽热。我并没有失去什么,那不属于我的东西我是注定得不到的。

专一的爱是可歌可泣的,但那不是两颗心的相互碰撞,而不是像我一样用一颗心去撞别人那扇门, 听过火星撞地球吗?这是用火在烧自己。

或许,真的放不开,我要去的地方出其不意地主动来到我的身边。

在感情上,更应该相信缘份。

也曾迷恋,也曾有追求,也曾相爱,而在结果不能如愿以偿的时候就应该放弃了。

放弃了的痛苦是难耐的,但若不放弃,失去的会更多。

凄怆、委屈、失眼、泪流成河,而当我淌过了这条河,就会发现,那岸的风景也很好。回头看看,其实这条何是极浅极浅的。

纵然爱情已如云卷会舒,来得容易轻松,但还是有人愿意在一棵树上吊死,把这份情看得无比神圣,把心上人作一生不变的偶象,若得不到他的垂青就不如去死。或者弄个两败俱伤,这真是太愚蠢太无知了!

在没有指望得到的时候,一定要学会放手。

你让我学会放手,或许我才可以快乐。

写给老婆的分手信 篇4

亲爱的:

后天就是我们第5个100天了,可是似乎一切都要在今天画上一个完整的句号。这一刻来的这么突然,这么毫无准备。你要分手,我无法挽留 。

回忆一幕幕出现在眼前,尝过过的酸甜苦辣,走过的漫山遍野,这时都显得那么无力,那里空白。

也许你是真的喜欢上了他。我知道你在学校很无聊,没有太多事情可以打发时间。恰当的时间,出现了恰当的人,恰当的在替代我的位置。

可是,你在我心里的位置没有人可以代替。你走路累了,我会为你弯身洗脚,让你舒服的睡觉。你觉得渴了,不论多远,我都会为你买到你喜欢的饮料。你生病了,无论多累,我都会时刻陪在你身边。你想吃美食,我会牵着你,吃到你满意。你想我了,我会不顾一切,来到你身边。你知道么,我没有为我的父亲母亲洗过脚。你知道么,白天陪你,晚上夜班,下了夜班站8个小时,来到西安,继续陪你玩一天一夜,再站回广州,再上个夜班。你知道这三天三夜没有睡觉,是多么辛苦吗?你知道那个夜班甚至困到虚脱么?你知道么,我自己再省,也要给你买上你喜欢的零食,给你买上你喜欢的衣服么?

你知道么?我是多么用心的对待这段感情,多么努力的在维持这段感情,多么认真的在爱你保护这段感情。再辛苦,在累,我都愿意坚持。因为有你,我就有了天。

也许你是真的累了。异地恋我们都知道不容易,会有矛盾,会有隔阂,会有冷淡。

可是,你知道么?我因为你的存在彻底变了,不在是那个风头无尽的学生会主席,不在是那个热爱人际的学长。我变成了一个一心一意的小男人,一心对你。你不喜欢我有异性朋友,于是我现在没有一个异性朋友。你不希望我们面对异地,于是我不顾家人的反对,来到广州。你知道么,我的母亲是多么想我么,经常夜里三点醒来,给我发条:儿子,我好想你。你知道此时我的内心是多么难受么。你知道我母亲因为我来广州,几乎天天失眠么。而我却很少看她,因为都去看你。很多时候,我对待你超过我的母亲。你知道现在的我,满脸泪水吗?我很坚强,但是此刻我再也忍不住我的泪水,你知道我是多么爱你吗?

我可以包容你的一切。你生气砸手机,砸电脑,没关系,还可以再买。你生气拿刀要杀我,没关系,为你流血我愿意。你无理取闹,没关系,我会理解你。你欺骗我,没关系,我原谅你。现在,你喜欢上别人,没关系,我接受。

如果,你是因为喜欢他,而离开我,没关系,祝你们幸福,你快乐我也会感到快乐。如果,你是因为累了,没关系,现在你轻松了,没有任何负担了。

只是,我想,也许我失去了我所有动力,因为我的天塌了。

写给老婆的分手信 篇5

你好,我们现在冷静了这么长时间,现在应该是到了勇敢面对的时刻。

我一直都记得,在扬州的时候,你瞪大着眼睛问我,“你会是我的老公么”,我摸着你的头笑着说,“当然会拉”。没想到,我猜对了开头,却没有猜对结尾。我想婚姻失败,从来都是两个人的问题,我们就像是两块有棱角的顽石,拼命地想把对方磨成适合自己的形状,结果最后遍体鳞伤。没有小三,没有背叛,可是我们也坚持不下去了。

我希望我们能够和平的协议离婚,我们之间没有不可以商量的事情,你有什么要求都可以提给我,只要是合理的我都可以答应你。另外我希望,你可以怨恨我,怨恨我不是个好老公,不是个好丈夫,但是我希望你不要把这种怨恨带给我的女儿,我希望即便是我们分开以后,女儿也能感受到爸爸妈妈的爱。我想如果是生活在一个天天吵吵闹闹的家里,那还不如让女儿生活在一个有爱的单亲家庭里,这样她起码从小不会在担惊受怕中度过。有时候,离开不是结束,而是新的开始。

我希望你能认真考虑下我的想法。

写给老婆的分手信 篇6

老婆:对不起,我终于狠下心来和你说分手了。

一直以来我都是个懦弱的男人。用尽心力的守着我门的爱情,为你做你爱吃的菜,为你买你喜欢的CD,为你把一切都弄得很好,给了你我所能给的幸福。而我从未向你提过任何要求,我怕你觉得我烦。可现在我想通了,相恋再久的感情都敌不过几小时的一见钟情。

第一次看到你和他的照片是在音乐网站上,第一次见到他是在你和他离开的酒店门口,第一次听你提起他是在我们相爱3年的那一天……

那真是一个帅气的男孩。

我偷看了你给他写的邮件,里面的每一句话真的好甜蜜,好感人。我看着看着就哭了,我骗自己,这是你写给我的,你永远是爱我的,你怎么可能和别人爱得那么深呢?是啊!你没有提分手,我怎么敢说,我怕说了就真的永远永远都没有你了。

老婆,我真的很爱你,很爱……

所以你不说,我也什么都不问。只是在你睡了以后慢慢的哭。你知道吗?我想谢谢你,谢谢你陪了我那么多年,我知道你很爱他,就象我爱着你那样。你没说过分手,我已经很庆幸了,至少你还是回家陪我,会吃着我做的饭菜,傻傻的笑。至少你还记得回家给我一个拥抱,记得我的生日!我觉得够了,真的。我爱着你,包容着他。我以为我们可以就这样相安无事的永远相处下去。直到你昨晚和我讲了一个故事。

你说:我有一个朋友,她已经结婚6年了。她有个很好的老公,一直以来她都爱着他的老公,可4年前她遇到了一个帅气男孩。男孩对她很好,给了她老公所没有的感情。于是他们恋爱了,偷偷摸摸却又热烈的爱着。男孩很懂事,和她在一起那么久从来没有提过结婚之类的事。她依旧爱着她老公,只是那已经是属于2个男人的爱了。她不会抛弃她的老公,因为她老公对她太好了,好得找不到分手的理由,找不到伤害他的理由……

故事到这就结束了,你问我:你说她该怎么办?

我没有说话。我知道这是你和她之间的故事。这是你最无奈的选择。

昨晚你睡觉之后,我在旁边看着你,看着你好看的脸。看着你熟睡的样子,你睡得真甜。我吻了你,在你身上小心的留下几百个吻,我知道这是最后一次了。

我走了。我知道我的离开才是最好的结局。我不在你身边,自己要好好照顾自己。我把家里收拾干净了。饭在电饭煲里,回来以后记得自己热热吃了,这是最后一次给你做饭了。我帮你定了1年的牛奶,他们会直接送到家里的,记得要热过才可以喝。你想买的CD我也买了,就放在电脑桌上。还有什么?对了,这个家里的东西我什么都没带走,除了你第一次送给我的礼物,那只绒线小熊,我已经习惯抱着它睡觉了。以后它可以陪着我,抱着它我会感觉到你的。

我走了……

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