给女朋友的情书感觉（通用31篇）
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是你在我贫穷的时候还愿意和我携手，共同面对人生的风风雨雨，感谢你愿意和我同甘苦共欢乐，我会努力工作，因为以后我不再是一个人了。
是你愿意给我一个家，漂泊的太久，在我最需要家的时候，感谢你一手为我们建起一个温暖的家，虽然这个家很小，可我相信在你的打理下，我们的小家一定是温馨而整洁的。
是你的温柔与细心，在我心里你将是最美丽的，还有你的善良与贤淑，一个女人具备了这些品质，无论她到了多大年纪，即使牙齿都掉光的时候，她依然是最美丽的女人。
是你愿意让我喊你老婆，这是我多年的期待。一个女人对男人的托付，还有什么比让喊自己“老婆”更信任的称呼?一个男人对女人最亲昵的称呼，还有什么比称呼她“老婆”更甜蜜和自豪的呢?
到了现在这个年纪，谁都不想再取悦了，跟谁在一起舒服就和谁在一起，包括朋友也是，累了就躲远一点。取悦别人远不如快乐自己。宁可孤独，也不违心。宁可抱憾，也不将就。能入我心者，我待以君王。不入我心者，不屑敷衍。
这一路遇见那么多人，错过那么多人，在几个人身上受伤，也因几个人披上铠甲，那时犯过的错、经历的遗憾，都是为了和你在一起而准备的。我们棋逢对手，心满意足，已经等了那么久，如果最后是你，晚一点真的没关系。
是你对我无微不至的照顾，感谢你亲手为我们烹制一日三餐，那是有家的人才能享受到的幸福场景，我可能会在你做饭的时候突然从后面抱住你，在我们一起围着小桌吃饭的时候幸福地看着你。虽然你的玉手在辛勤的操劳中一点点变得粗糙，但是我们干净整洁温馨的家就是对你最好的回报。
爱的：
因为我爱你，所以我才会每天都带着伞，其实我不怕淋雨的，但是我怕你会淋雨。
因为我爱你，所以我才会一上QQ就打开你的对话框，即使你的头像是灰色的。因为我想当你给我说话时，我可以用最快的速度给你回话。
因为我爱你，所以每当深夜你还在上网时，我都会催促你该休息了，当看到你下线时，我才会安心的关上电脑。
因为我爱你，所以每次一上校内，我都会去你的主页，我想让你看到每次最近来访的人都是我。
因为我爱你，所以我每天都想见你一面，当有一天没见到你，我会心神不定，会想你今天过得好不好，好想听到你的声音。
因为我爱你，所以一天没见到你，给你发短信你又不回时，打电话没接时，我会担心你。
因为我爱你，所以我会24小时开机，我怕你会有事给我发短信给我打电话。即使你从来没找过我，我还是会这样。
因为我爱你，所以上课的时候，我走进教室，不是先找座位，而是先找你，然后找个位置坐你后面。
因为我爱你，所以我怕你会累着，我会帮你打水，你在外面等着，我看着你，水溢出了也不知道。
因为我爱你，所以想和你一起跑步，喜欢看到你头发飘逸的样子。
因为我爱你，所以我已经不想再一个人出去散步了，想和你一起，一起踩遍学校的每一个角落。
因为我爱你，所以我当我有个浪漫的计划想和你分享时，我会去准备好每一个细节，确保万无一失。
因为我爱你，所以就算没有什么事我想给你打个电话，我会傻笑，听到你的声音会好踏实，好踏实。
因为我爱你，所以我在乎你，在乎你的感觉，在乎你的心情，在乎你胜过我自己。
因为我爱你，所以我会去学厨艺，只希望哪天能做给你吃，看到你甜蜜的样子。
因为我爱你，所以我珍藏着你和我的合影，即使......是这样的合影，我也会开心好久。
因为我爱你，所以晚上躺在床上时会想起你，偶尔会想的失眠，嘻嘻，但是很幸福。
因为我爱你，所以我会改变自己，改掉原来不好的习惯。即使那个可恶的习惯已经陪伴了我20xx年。
因为我爱你，所以我会时刻保持我手的温度，当你的手冰冷的时候，我可以一把包住你的小手，给你温暖。
因为我爱你，所以我的胆子会变小。你知道吗，当我想给你说哪三个字时，我内心斗争了多长时间，平时貌似巧言巧语的我，那一刻，就像个傻子一样。
因为我爱你，所以当你的眼在流泪，我的心在流血。
因为我爱你，所以不会在乎你伤害我。
因为我爱你，所以我想照顾你，想好好爱护你，我不会说爱你一辈子，那样或许有点假。但是我可以承诺：我会爱你，爱你，一直爱到你不爱我为止。
之所以将这封情书拿出来，是因为这封情书不会送给她了，只能自己留着。爱情的花没有开始便以凋谢，又要开始重新的生活。也愿单身的朋友好好珍惜自己，开心的活着。
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常常想起初识你的那个春天，榆叶梅开得那么的绚烂，校园里处处飘着粉色的云朵。我的心便在那粉色的云上荡漾，只因有了你。
初相识你的感觉是前所未有的，因为你是我梦中情人，因为一见钟情在我的内心燃烧着。
当我第一眼看到你我的心就掉进了你的红色引诱之中。你是那样的美丽动人。你是我这一生中见到的最美的的女生了。
当我走进网络的时候，我的心跳加快，当我看到你的出现，我激动万分，当我走出网络，我感觉失意，没有你的日子，我无法度过!
好象认识你好久了，这次有重逢的感觉;又好象刚刚才认识你，几乎忘记了这邂逅是怎样的过程，是不是老天刻意的安排?
还记得某年某天某地，我俩的初遇。那一瞬间，时间就像静止了一般，你的气质让我觉得惊喜——我终于找到我想找的女孩了。
还记得去年的雨季，那无心的相遇，微笑偷偷燃烧你的小脸，灿烂我的整个夏天。
记得那个下雨天，向天空邂逅了闪电，你站在人群中，长发飘呀飘，玫瑰般的脸，心中有了爱的箭。
迷蒙中你飘然来到我的身边，清秀脱俗的气质如九天仙子下凡尘。我轻轻的揽着你，骑上青牛，一同游览飘渺仙境。
那天我们相识，是在秋雨缠绵的季节里，秋色洒满山间，我在山间欣赏秋叶如血，欣赏秋的丰硕，秋高气爽。
那一天我初次见到你，你闪亮得如同一颗星。
认识你是雨天还是晴天，我已经记不清，只记得心情如阳光般明媚，滋润着一颗从没有被滋润的心。
是什么让你我在这人来人往的纷繁世界相遇?是什么让你我在这虚无缥缈的神奇网络中相识?
网上我们相遇，是缘分还是天注定?
我和你在这样茫茫的网海相遇，也许是我俩的缘吧!
无法解释和你眼神接触的刹那那种触电的感觉。
想我们最初的邂逅，我发现了一个身影格外恬静，在遗落真诚的时候，看到了一双清澈的眼睛。
小小的露珠来到荷叶上，叶上的露珠凝聚如月光，有人说那是一种偶然，我宁愿相信那是缘。
也许是前生有缘，让我在茫茫网海里遇见了你。
因为有了你，生活中才充满了阳光!
雨夜一直是恋人之间浪漫的开始，好巧，与你相遇的也正是一个下着绵绵细雨的夜晚。
月光洒满了街头，车灯不止川流，仿佛盏盏渔火，航向属于自己港口，你说习惯沉默，我说我没有梦，于是俩个落单的灵魂，在黑夜里相逢，从来温柔的人，容易寂寞，没想到你的，痛处与我相同，我们都犯过太执着的错，也都在疼痛中匆匆成熟。
在第一次见到你的那一刻开始，我就知道了，你是我一生找寻的那一个女子。
至今想起我们的邂逅就觉得有些奇妙。在此之前，我从不相信关于网络众多的情感故事，尽管有些的确很美，可对我来说，都是虚幻的肤浅的。所以，当我突然从枯燥乏味的现实中进入网络的时候，当我第一次决定真正的交一个朋友的时候，我遇到了你。
自从认识了你，我就有种微妙的感觉，似乎我们曾经相识，似乎我们曾经缘深。
自从认识你的第一天开始，在我眼中，你浑身洋溢着眩目的光华，像一个美丽的童话，时刻牵引着我心的潮汐。
不知为什么，只要有你在我身边，我的心便不再惶惶不安。
x年xx月xx日
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宝贝，想你了，不知道你昨晚睡得还好不。我缺少语言天赋，所以有时的思想无法通过口和话语来表达，可能会语无伦次或是言不由衷，希望你原谅笨笨的我。为了能表达清楚和说出我的心里话，我觉得还是写出来吧，起码我可以整理下自己的思路，而不用把脑力花在如何组织语言上。 首先想和你道歉，也许我经历的不多，也许我过于在乎，也许我不够睿智，逼你回忆了很多不愉快的往事，说了很多不愿倾诉的事情。
现在回想起来，我觉得我太自私了，因为我的放不下和不自信，而造成了你的不愉快。就像你说的换个角度思考，其实我应该感谢他，在我没认识你之前替我照顾了你，之后又把给了我认识你的机会，幸好你之前遇到的是个不识货的人，要不我只有在一旁羡慕嫉妒恨的份了，感谢上帝，感谢佛主，感谢真主……
我一直是个不够勇敢、不愿去尝试的人，知道甜蜜爱情背后可能会是令人遗憾的悲剧，温馨感情之后可能是刻骨铭心的痛苦，所以我总在心了设了个自我保护的路障，不轻易让别人闯进我的心里，怕我的心会被弄得狼藉不堪。可是在遇到你之后，那道自我保护的防线不攻自破了，我没法克制自己把你装在心里，但又害怕哪天你走后，心里只剩下你留下的痕迹，那些无法消磨的痕迹，还有那空荡荡的曾经装过你的心房。
你说过：“时间是把杀猪刀，说冷就冷”，我觉得其实时间是道墙，是一道会慢慢被砌高的墙，把某人在心里曾经留下过痕迹的房间封死隔绝的墙，因为空荡荡的房间里都是某人的气息，唯独没有那曾经朝思暮想、日夜牵挂的身影。如果有人能住进我的心
里，那一定是个很大很高的漂亮房子，我怕那股时间的墙在有限的余生里没法将这房子封死，我也怕房子没封住，把心给封死了，总之，我很讨厌那样的感觉，也不想经历那样的痛苦。
x年xx月xx日
玉玉：
坐上回程的火车回想走过的路程，累的有点体力不支，昨天忙的竟然没有功夫停下来喝一口水，会走路的我昨天竟然走的两腿不听使唤，恰好赶上全中国最恐怖的晚高峰，像饭团一样不停的挤来挤去，原来这就是生活。看着那些北漂们早起晚归，挤着如此拥堵的地铁公交，忙忙碌碌到底为什么，每个人心中都有理想，却被这种现实的组合拳打得烟消云散~而我如此做，不要抱怨，不要尤人，因为为了不让你以后受这些组合拳，我愿意现在多阻挡些好以后保护你。
这就是北京，这里每天都有不一样的爱情故事上演着，那一句"我下辈子再爱你"是如此的绝望牵强，那首"北京北京"唱尽对北京的酸甜苦辣，我虽然对北京没有好感，但我是如此的想和你在北京上演一场浪漫的爱情故事，手拉手，不带你去那些教科书上的景点，我们去吃遍京城，去三里屯酒吧，去那些地安门onenight，学京味，唱京腔，然后把你抱上天安门，大声告诉全中国"玉玉是我的"!
那些假设那些想象是如此美好如此向往，别再问我有没有空，相聚才一辈子，时间如此之少，我会珍惜每一秒，现在的我就在不停的积累经验物力财力，等我准备好之后，我立马牵起你的手，去上演我们的北京爱情故事!
x年xx月xx日
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在我每一次华丽转身的背后，第一眼看见的是那一汪动情的双眸。在我每一次情感升华的时候，最难忘却的是你那狐媚的身影。你是人世间情感所孕育的精灵，你是我心目中寰宇幻化的圣洁女神。你就是我情感人生的转折，我的爱与灵魂，我梦想的一切。你是我梦幻中的天使，只有你能闯进我梦幻中的天堂，你就是我人生中的梦和希望。让我牵着梦的手的手，在我们人生似锦年华的流金岁月里能携手天涯，欢乐与共。无论天涯咫尺情路坎坷，愿生死相随，此志不渝!情可堪天地，爱可比流水长!
在春风中，在我的脑海里，浮现的全是你的身影，在我的血管里流淌的全是为你而沸腾的热血。我吻过拂过你脸颊的徐徐清风，我拥抱过给你温暖的火热骄阳。清风中飘扬着你身体的香味，摇曳的是你动人的魅影，歌舞着的是你绚丽的青春。在我轻拂给你温暖的空气里，我的心目中想的全是你。只有经过风雨洗礼的天空才能出现彩虹，只有在思念你芳心涌动的时候，才知道你在我心目中是多么的重要。
生命在分分秒秒的流逝，而在我想你的多情岁月里却是如此的漫长。岁月流逝如飞，却不知梦里花开有几回?岁月悠长，情海无边，我就是浩瀚汪洋的一叶孤舟，我要驶向梦想的彼岸，来到你的身边给你温暖，在梦中的梦中，只梦想着有你的天空。即使倾尽长江之水也倾不尽我对你的爱恋，即使在暴风雨来临的七月天也浇不熄我爱你的火焰。
情涩涩!语焉焉!尽数鸳鸯天。长相识，不相见，朝暮留心尖!不知此情有谁知?爱比山高可谓天!
x年xx月xx日
婷婷：
好啊，我现在真的不知道该找你说些什么了，因为该说的我已经跟你说了一千遍一万遍了，我的口水都差不多说干了。你知道我是最爱你的，我相信你也是爱我的。真的，任何一个有脑子的人都能感觉到。既然我们彼此相爱为什么不走下去呢?说真的，我不知道你今天早上对我说的话是真话还是假话，我不管你说的是不是真的，我只想告诉你：我不会轻意放弃你的。我也希望你今天早上对我说的都是假话。我也相信你说的是假话。我真的从心里害怕：真怕有一天你会真的离开我。那时我该怎么办呢?
你知道我这个人是不会轻意的付出感情，如果付出了我就会用我的最大努力去维持她，去把她继续下去。如果我们彼此知道是相爱的却不去把她继续下去，你甘心吗?我真的不甘心!!我是认真的!也许吧，好多事情都是因为我太认真的缘故吧，失却了很多，而得到的却很少很少;而且还总惹心爱的人伤心，有时甚至是绝望;直到想离我而去。有时我想想我真的没有啊，就像你说的连心爱的人都不能保护好我还能做什么呢?知道什么最心痛吗?我想最心痛的事情也莫过于此吧。
有时候我真的真的无法说出那种感觉。有时我甚至觉得我们在一起一定是上天的安排，注定我们要在一起。我们从一开始到现在容易吗?不容易，很不容易，所以我总是加倍的去呵护她。想让她能更长远一点。如果可能的话我想在你冷的时候给你温暖的那个人永远是我!!!
还记得我的日记本上我的简历上说明我英文名叫Jack吗?那个人是泰坦尼客号里男主人翁的名字，看完那个以后我真的很感动。过会我就在想我要做JACK，我要寻找我心中的ROSE，虽然我不能跟JACK相比，但是我相信我一定能找到心中的ROSE。因为我相信每个人都有一份美爱情。只是有些人没有好好把握而已，结果却失去了太多太多。最后永远也找不到属于他(她)的那份爱情。我不想后悔，所以我一直在努力!
你如果真的在乎我的话，真的想不让我伤心的话，不想让我后悔的话。就请你能留下来，我真的怕啊!昨天晚上我们不是说好了吗?我们以前不是说好了吗?我们要永远在一起，我会永远照顾你。你不是也同意了吗?为什么会变的这么快呢?我真的搞不明白!如果我们还有明天的话我希望你不要再这样了好不好!?我相信我们有明天!!!我坚信!
好了，就写到这里吧，时候也不早了我还要去接你呢 。希望你能明白我的心：你是我的最爱!!!最后还是希望你的身体慢慢好起来。不要担心我永远是你最坚实的依靠。
x年xx月xx日
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骤然下降的气温，让我们意识到原来已经入秋。
十月，路上的人少了，又迎来了丝袜打底裤的季节。
十月，听说八大关的枫叶还未红。
十月，像极了五月的天气，那时候我们刚刚开始熟悉。
转眼间，快半年了，连凉意都有了轮回，这就是人们对时间的记忆。
不刻意，都能感觉的到，一路走来，有太多是语言所不能诉说的。可依然，百感交集。
每次见面，还是一如既往的欣喜，他在身边就觉得是美好的。还是最初的那份心动，没有改变。
有过泪水，争吵，放弃，不安，痛苦，可是你看这些都比不过那些甜美的，开心的，感动所在。
张小娴说：爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给的快乐，也是世界上最美好的。
顺其自然的走下去，我们才知道有些事情到底会以一个怎样的情节发展下去。
我们都不刻意，爱就爱，在一起就在一起。我们都不知道明天会怎么样，所以，都交给我时间吧。
有些情，藏不住，忘不掉，经年后，再回首，也将温暖心房。
谢谢你的到来，谢谢你喜欢这样一个不完美的我，谢谢你的存在。
x年xx月xx日
玲，现在我写的已经是第二遍了。我刚才用了一个多小时写的却没保存上，我现在凭着刚才的印象继续给你写。
与你的相遇只能说是缘，一开始我并没有注意到你，后来我才发现原来我真正喜欢的人是你。于是我和你就在江湖里结婚。呵呵!一切都是那么的和谐和浪漫!尽管那是虚拟的，但是我投入的是我的真感情。
后来我发现我真的是喜欢你，已经开始爱上了你，对你的感觉是那么的强烈。早已经超过了喜欢的界限，我爱你!
越是爱你越是怕伤害你，无心的伤害只源我太爱你!
我爱你，你爱我!一切都是那么的美好，似乎就很完美。但时间长了，我才发现爱并不是单纯的爱，甚至还包括其他的好多东西!没有我一开始时想的那么完美!
有时候我怪上天造物弄人把两个彼此相爱的人分隔两地，而给我留下那一丝的遗憾!
你说叫我等你，我答应你，我等你!不在乎时间的长短，即使我是在空守着一份没有尽头的感情，我也不会后悔，依然保持着对你的那份爱的执着!我会一直在等着你回来的那一天!
有些话说了叫你心伤，但我还是要说，你会理解我的。
其实我并不值得你去爱我，我只是你所认识的人中很普通的一个。或许在以后的日子里，你发现在你的身边原来有比我更适合你的男孩，我想对你说一句：放弃我吧!尽管说我不想，我那么的爱你，但我希望你能做到!
说的这些我也是口是心非，我永远也不会放弃你的!
我们的爱经的起时间的考验吗?我不知道。想起以后会是什么样，我老感到有点害怕。真的会怕有一天我早上醒来就再也见不到你，失去关于你一切的消息!
每次想起我们的以后，我就好难受，于是我就找到一个没有人的角落，静静地独自在沉默，想着想着眼泪就不自觉的流下来，我好想哭!
我不是一个坚强的人，好多事我拿的起，却放不下。爱你真的怕会伤害你!
玲，好多的话我不知道该怎么对你说。但此时此刻我只想对你说一句：我爱你，我等你!
我们有一个喜剧的开始，我们一定也会有一个喜剧的结局的!
我不对你说我没自信吗!我现在是不是充满了信心。很自信吧?
呵呵!所有的一切只因我爱你!
玲，我爱你!
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给亲爱的你，在你二十九岁的时候。
这是一个特别的夏天，有明媚的白昼、灿烂的傍晚和清冷的黑夜。就像很多年前我同你在一起的夏天那样特别。
我一直相信爱上一个人只需要一个瞬间，就像我爱上你。
在一场聚会上第一次见你，之后是无数个类似的聚会，看起来都是没心没肺的单纯。然后有一天，你站起来说先走一步，我意识到自己望着你的眼神，有千百个舍不得。再然后我躺在朋友家的沙发上，一整晚都想你。想你笑起来的温柔，想你有没有发现：这个姑娘对我有意思。
后来我学会一个成语叫做目成心许，可不就是在说我自己么。
可惜我太笨了，一直耗了那么久也不知道该怎么表达。直到你在电话里说你从窗户探出个脑袋就能看见我，并且千真万确地站在那里，隔山跨水。
那时候的我，遭遇过最美好的惊喜，就是你也爱我，虽然你并没有开口说。
我现在依然记得当时多么想一把抱紧你，却没能做到。对不起。
之后就是相爱吧。你在城东，我在城西。
我亲手做好了午餐送给你吃，你把粒米不剩的饭盒拿给我看，让我觉得这是我做的最好的一顿饭。
我背着笔记本翘班和你约会，跟你抱怨当天发生的小插曲，你把我老板骂的比我还凶。
KTV开一个小房间，我给你唱首情歌，走调那么离谱，可是你却说唱得真好。
我们一起刷牙，给对方抹上一脸的泡沫;一起洗澡，我踩着你的脚。
在你打呼噜的时候悄悄看你，吻你，然后听着呼噜再安心地睡去。
你说我是个妙人。
和你在小区的花园里遛弯，看着邻居的狗你说将来我们要养一只古牧。
你牵我的手，永远是轻轻的，抱我时却总是那么用力。我能听到我们的心跳，和呼吸的声音。
然而我那么爱你，却未能给你更多的爱。那晚我醒来，看见你一个人对着无声的电视喝酒，眼泪顺着我的脸颊缓缓流进枕头。
你送我的花早就凋谢了，花瓶仍跟着我东奔西走。
你买给我的烟早就抽完了，烟盒塞满一抽屉。
只有你给过我的温暖，一直都在。
认识那么久，却好像只有短短的一天，没说完的话，没吻遍的身体，没看够的你。
在一起的时间那么短，回忆倒仿佛一块吸饱了水的海绵，任何时候去摸，总有潮湿的痕迹。
时间流走了太多事，改变了太多人，包括我和你。
当我说还是好爱你，当你说我也是，恍惚就回到了根本回不去的从前。
曾经带你走过的江边，此后我经常一个人去，还是那一眼望不到头的水。春天有杨絮，秋天有落叶。夏天有红花，冬天有白雪。只不过再没有人同我一起坐在车里咬着披萨听着歌。
x年xx月xx日
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迷恋一个人只要一分钟的时间，喜欢一个人只要一个小时的时间，爱上一个人只要一天的时间，可是，可是我要忘记你，却用了一生的时间。
我不知道自己为什么会认定自己爱上了你，可能是从和你那不算浪漫的出游开始，可能是从等你的那一整晚开始，可能是从想你的第一滴泪滑落唇沿开始，可能，从我认出你是我前世的宿缘开始。
只是20天，我就再没有机会走进你的世界了吗?如何让你相信我的手心还残留着你身体的余温，如何告诉你你给我的机会我其实是好想珍惜，你忘了给我喘息的机会就宣布结束，我只能怪自己优柔寡断，还能怎样?
说一万遍爱你能挽回你的话，我要说一亿遍来让你有一点点爱我。
一直看着别人的故事浪漫到极点，自己却依然像一颗不会发光的陨石。也有过两个人的故事，却从来都不懂爱人的那份迷醉，直到你给的痛一点一点满溢还是甘之如饴。我是真的真的很爱你，我不怕你知道，怕的是你知道了仍然沉默的脸。
疯狂的在QQ里加满与你相同的头像，不是为了消散寂寞，而是想看那相仿的你一上一下，他们忙碌着自己的忙碌，我在局外欣赏着他们的快乐，你快乐就好!只有我自己知道，每分每秒在线是因为不想错过和你相遇的任何一次机遇。如果你还那样傻傻的问我一遍同样的问题，我不会回答你，回答你的会是我的生命，我这一生就与你牵扯在一起，除非你不要我，我永远都不会离开你。当初怎么就没有告诉你，为了我那愚蠢的矜持，失去了你。
你还会不会在意，我每个清晨不愿醒来的梦里都只是你，和你不经意间给我的一点点温柔及悉心。
如果我说我真的爱你，真的真的很爱你，你会不会有一丝丝感动和回应
x年xx月xx日
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其实,我有一种感觉，咱们之间，再这样下去，有一天你真的会感觉到烦，觉得我无趣。在x年x月x日的晚上;终于，你说出了那句彻彻底底拒绝的话："你不要太过分了"
我终于明白了，在你心里是多么的不喜欢我，多么的讨厌我。我所做的种种，都没有得到你的认可。我很抱歉，昵子，相识这些时间来，没有给你带来快，也许是我的性格决定的吧。这并不怪你。你从外表看来，是多么的善解人意，多么的开朗。我觉得你真的很好，是每个男孩所向往的那种女孩。
我知道，你说出那话，是多么的不情愿。你不愿意伤害我，但你也是被我逼的。我知道，会有这样的结果;所以，我并不怪你，昵子：在我心中，你还是那个会微笑的，调皮的女孩，永远都是!
你听了我的故事，说我幼稚，说我傻。我也不知道自己是怎样的。也许，有点神经吧。我总是希望自己的事情能做的完美。可这次，我做的事情并不完美，毕竟，没有让你快起来，或许，一个人的成长，都是从幼稚开始的，成熟结束的，没有人一开始就是成熟的。
喜欢上一个人，注定了要痛苦。起码，这个对我来说是很灵验的。我真的不想再被伤害了，真的。静：我现在觉得好难过，好难受。好像无法承受下去了，但我还要坚持着打完这些这些痛苦的经历，有天：也许我还会来细细品位这些痛苦，那时，我应该会是个成熟的男孩。一个有可能让你回心转意的男孩。
等人生中，你我如果能再次相遇，我还是会对你说："昵子，我能抱你吗?"这可是真的，以后只要能再相遇。但是，如果那时你生活在幸福之中，我也只能不去见你，默默看着你，会很好的。
静：你将来一定要幸福。你我之间，也没有更好的告别言语，只是，想在你即将离开的时候，能看你一眼就好了，让我好好的记住你。
今天过后，也许，你我会变的陌生，那没关系的;只要你感觉不到我就行了，那样你会好过些，我有时间会给你打电话的，或发信息，如果我回来了，我回去看你的。
我不想和你做朋友吗?不是的，我很想很想;但是，我办不到，我心中，只希望你能开开心心的就好，那种感觉，实在不是一个做朋友应该有的心态，这种心态，会破坏那种朋友的感觉的，我只能说，抱歉了。但要明白一点，是我的原因才使得我们做不成朋友的，并不是你的原因。
最后，我好想对你说，以后的生活中，不要乱吃东西，记得早上一定要吃饭啊，记的每顿要吃饱，吃好，千万不要再不吃饭了。那天晚上，我不顾你的意见，买了东西来找你，实在是让你为难了，还有今天晚上，我想见你，我想唱歌给你听。可你不愿见我，最后我只有走了。你不要我这样，我知道的以后保证不会了。
还有，晚上再和别人，或是自己出来的时候，一定要多穿衣服啊，不要感冒了。我不在，不会再为你披衣服了。我无法亲口问你，因为不想你烦，但愿一切都好。以后的你，一定要保重，好好照顾自己，不久，你就要回重庆了。你不能和我一起去北京了。但我希望你好好的。祝你工作顺利，找到一个比我更关心，更喜欢你的人，更能让你快的人，一个能陪你走过一生一世的人。
记的，一定要幸福，静(昵子)。^^我明天就走了，很爱你的---逸
其实，你不知道，我一直最在乎的人是你。还记得是那一年夏天，我遇到了你，从遇到你的那一刻，我就开始喜欢你，也许，是一见钟情吧!反正，那时候，我的视线就一直被你吸引着。每次上课，我会时不时看着你的背影，喜欢看着你的背影发呆。我知道，我喜欢上了你。刚开始，我不承认，可是，到了最后，那种感觉越来越强烈，我知道，我是真的很喜欢你。喜欢你，开始不在意任何一切，只是默默的关注着你。
那一年夏天的某一天，我向你表白了，我没有想到，你居然接受了。当时，真的很单纯。那时候，我们每天下课都黏在一起。我喜欢坐在你的腿上，其实你的脚很痛，可是，你不想让我伤心，就一直抱着我。真的很感动。那时候，我们每天聊天聊到深夜，我每天都是听到你的歌声入睡，那时候的我，真的很幸福。那时候，你说的每一句话，我都记在心里。
那时候，你说，你不喜欢短头发的女生，因为你，我开始留头发。你说，你不喜欢我熬夜，然后，你每天很早就哄我入睡，可是现在，我是一只夜猫子，没有任何人和你一样，对我温柔，体会我的感受，每天哄的入睡。还记得吗?那一年，有人说你喜欢的不是我的时候，我吓哭了，哭的眼睛都肿了，那天晚上你对我说了对不起，那是假的，你说你没想到我会为了他而哭成那样，那时候，你还说，你会守候着我一辈子。我说我不相信，你说了很多，让我没理由的开始相信。
可是，最后，还是因为我的任性，离开了你。可是，我没想到，那么久了，我心里一直最放不下的人还是你，一直爱着的还是你，我一直留着那个单独分组，只属于你。没有人能取代。没有人会因为我傻到去淋雨。你所做的一切，都被我的任性所打破。从开始到结束，一直都是我太任性，而你，却一直包容我，陪伴我。后来，我离开了。可是，有一天，我突然醒悟，你的爱，是没有人能给我的。可是，当我醒悟的那一刻，已经晚了，你的温柔，不再属于我。
那么久了，我居然还那么在乎你。你的个性签名一换，我就胡思乱想，会每隔一段时间就去你的空间，去看看的东西。那时候，我真的很在意你的心情，你的心情不好，我的心情也会跟着不好。不知道为什么，因为你，我愿意付出那么多，只因为你的爱无人能给吧!那么久了，谢谢你，谢谢你的爱。其实，离开你，我过得并不好。每天都在强颜欢笑，其实，看到你和别人在一起，我还是会很在意，其实，那么久了，我看到你和其他女生在一起，我还是会一如既往的吃醋，只是，你不在我的身边，我连撒娇的对象也没有了。有时候，我真希望我看不见任何东西，那样，我看不见，就不会心痛。每次听到你受伤，其实我比任何人都着急，只是，不能表现出来。也许，是因为爱吧!原以为，我不会再爱上你。可是那天晚上，我和你聊天，那种熟悉的感觉又回来了。也许，你给我的感觉是无人能代替的。
对不起，真的，原谅我的任性。现在的我，最在意的还是你，其实，我还爱你。其实，这么久了，我还爱你，只是，少了非要和你在一起的执着。如果，如果，能再给我一次机会，我一定会抓紧你的手不放开。可是，我没有了曾经的那份勇气。也许，你在意的不是我。我害怕了，害怕你会拒绝，那么久了，我终究没有了以前的那份勇气。原谅我，我是真的爱你。只是，给我一点时间。我会说的。那么久了，爱你真的需要很大的勇气。还记得你曾唱过的这，就是爱吗?你知道吗?
肖：
我几乎是带着伤感的心情读完你的信。我可以体会到你当时写信的心情，或许和我此刻的心情是一样的。说实话，你写的很感人，站在旁人的角度去思考，去读，会给人很凄凉的感觉。也许是我太清高，太矜持吧!我伤害了你，是我应该说对不起才对呀!认识了那么久，即使无法成为情人，也可以是朋友吧!朋友之间用的着这么客气?
刚刚想和你通电话，本想和你好好谈谈，但没有机会，这真是件悲哀的事。听的出，你也很痛苦，很难过，其实我又何尝不是呢?难道我就是那种“冷血动物”的人吗?我也有爱，我也会伤心。不是我不在乎你，也不是我为了从你那得到什么而和你交往，因为有缘，因为有爱，那种由心底而发出的爱。你也许真的是太放纵我了，让我不知道天高地厚，的确，就像你说的，我连让你抱都不愿意，的确很不正常。对于你这样一个正常的男人来说，的确很难接受。我只有说对不起了，无法让你满意。无法做你的“百分百女友”。
我说过我很平凡，如此平凡的我又有什么资格高傲?有什么资格清高呢?你太抬举我了!我没有什么好说的了，既然是你提出来的，我只有选择尊重你的意思，但我仍不愿意说出那两个字，因为很残酷，很残酷。也许一时之间我无法面对这个现实，希望一段时间我可以端正自己的心态，能坦然地面对你，不让彼此太尴尬。
肖，不管怎样，最后再让我说一次“我爱你”。
x年xx月xx日
华吾爱：
这是一个沉黑的夜，在这静穆中，回忆的浪潮将我整个浸没了……
回忆往事，倍增凄痛。
如果现在你在我身边，亲爱的，我将有多少话要向你细细倾诉呢一这绝非是梦想。我想到，我们应该有一个美俞而温暖的家，你水远是一个好妻子，我将因你而享受到人生最大的乐趣;那个时候，我再也用不着跑上好几里路，才能见你一面了。
亲爱的，如果这些都能实现，你会感到快活吗?
过冬后，我便会得到一份工作了，虽然我们见面的时间会因此而减少，可是，反过来说，我们相聚的时候不是更快乐吗?你看，写到这里，我又感动起来了二一华，用不着害怕，魂敢说自己是一个标准的丈夫，我自信会使你快乐的。
明晚，我一定要见你，我要将以笔写不出来的，藏在心底的话，在你的耳边，轻轻地告诉你。然后，我轻轻地在你的颊上吻一下。
但愿我走到你的家时，你已经在门口等待我。
祝福你
我的爱人
:
亲爱的，你也许不知道，我们每个人都是一堵墙，繁华的，倾颓的，开满桃花梨白的或是披上你难以置信的绿草成林
而每堵墙都是会旋转的，它们会去寻找光。
如果，那个时候，你旋转到了一扇窗，一扇向北的窗，那是我给你捧出了满天的星斗
我会渴望每一个有你的春天，那阳光想要起舞的分分秒秒，你或许还迷恋河畔蒿草，温润淋漓的清新味和着和煦的阳光，意犹未尽。我会陪你躺在草地上，看波浪带走层层柳絮纷飞，繁枝容易纷纷落，嫩蕊商量细细开，我会告诉你，我在春天很爱你
我会渴望每一个有你的夏天，那热浪带过的一土一地，和着热闹风，熙熙攘攘，揉入你的眼。我会带你去看那些翻滚的麦浪，巨大的金色洗礼仪式，你会笑着说：“好美。”我会背你走过沙滩，堆我们的沙雕，用海螺告诉你：我在夏天很爱你
我会渴望每一个有你的秋天，那红色枫叶带过的屋顶和篱笆外的石板路，是我们饭余茶后，牵手一一走过的点点滴滴，偶尔会有轻吟的小鸟，生活在于寻常，而寻常中有你，每一个秋，飘零着烟火的味道，是隔壁的老夫妻端上的粗茶淡饭夹杂的浓浓情香味，我会用枫叶遮住眼睛，在红叶的世界里我会告诉你：我在秋天很爱你
我会渴望每一个有你的冬天，那些不多的雪花，也许只是点缀了你的发，我抚过每一粒粘在你发丝的雪雨，连雨雪都偏爱你，我会捧过你的手，放在嘴边哈气，你说你爱雪，我说我更爱有你的雪地，冬日其实并不寂寞，因为我在冬天很爱你
我不知道永远有多久，我想也许就是一辈子，我说想和一个人一辈子多困难，可是，我想要和你就这样走下去，像太阳，从东方到西方，亘古不变
我到底还是遇见了你绕了大半个城市我仍然这么轻易地就看见了你
像一场春雨后落地的梨花星星点点都是着个人淡漠的痕迹
原来我的世界里还有这么多的空缺 在你没有出现的时候 它们如此的苍白 你用你的语言你的动作用你的习惯还有你那样清浅的微笑安静的神色把它们涂抹上了多彩的颜色
它像梵高的《星空》那般的维美梦幻
又像默奈的《睡莲》那样的写意婉约
终于不再是青灰色的单一和漠然了
有个理论说，一个人一生中会遇到两万个适合自己共度一生的人，只是一万九千九百九十九次，我们没有同时发觉到，我站在人海浪潮中，你是不是那第两万个?
所谓心灵的相栖，就是说在见不到对方的时候，心里满满的都是他;见到了以后，除了心里满满的依然是他，眼睛里也满满是他。幸福来的很容易，又好像很艰辛。也许无数次你和我相遇而过，我们都没注意到谁是谁的两万分之一。
亲爱的，你也许从未那么认真的看过蓝天，晾着粉气的云朵，像你手中未融化的棉花糖，惹人怜爱。我会选择一个有风的清晨，放飞彩色的气球，它们像赤炎鸟一样热情美好，带着我们许的愿望，得很远，起风了，我紧紧的抱着你，生命安好如你?
那些被风带着的气球，会不会告诉太阳，有一个人用了一颗比太阳还炙热的心，告诉一个女孩，爱情也可以像彩色的气球一样美丽，太阳会不会笑得满脸通红，日日给他们一个大晴天呢?
可是爱情也不能日日甜蜜，它也充满着恼人的思念，在折满纸星星的玻璃瓶里，在缤纷难以的日记本里，在每一个离别和重逢的车站里，亲爱的，我没告诉你，我很爱你。
在没有我的日子里，我和好像和你在一起，在下雨的时候，用爱给你撑一把伞，告诉你，亲爱的，其实，我们一直在一起
是谁说过，最美的姿态莫过于情人的拥抱
河中间拥抱，是一件很浪漫的事情，我们脚下的河水，像时光一样溜走，有着一种永恒的错觉。白水河就是夏季也没有洪涝灾害，这里的水，永远都清澈见底，这里的每一个石头，都能够看见阳光的模样。所以这里有缝在隙的地方，都有野花开放，有小草探头。只有开阔的地方，才不会隐藏阴霾，才是幸福的
爱情会在哪里?我把它放在存储糖果的陶瓷罐里，一颗一颗地喂到你嘴里，软软的，硬硬的，都是你喜欢的味道。
世界如何变化多端，我都依然爱你
天上人间，惜卿如常。
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谁在箜篌里舞出沉郁的步子，是谁的叹息席卷飘雪如花，是谁一路迤俪的路途上，雪花以润湿羽毛的姿态直直的堕落。
亲爱的，我是桂花荫下你忧伤呜咽的笛音，我是河畔边优雅翩飞的柳絮，我是你最后一滴眼泪，是我，是我以飞翔的姿态堕落到你光洁的面庞。
亲爱的，你是花荫下忘情吹响横笛的少年，你是轻拂过河畔的微风迎面，你是，你是我永不能以雪的姿态去深深触摸的我的爱。
长长等待的日子如逝如流，这个天阴雪漫的冬日。是谁，是谁在枝桠突兀的相思树下拧眉守望，守望雨润雾浓里即使咫尺也只能，只能有着模糊面容的模糊身影?风的叹息如沙潮扑上沙岸拌拂过黄叶阑珊的山林，最后一片落叶悄然坠落琴弦，逸出的又是，怎么样与守望者相和相怜的忧伤沉寂的调子?
泛黄的树叶积了厚厚的一地飘零，匆匆踏过溅起片片枯黄如尘。这样的步子只为远方灯下焦灼的身影。等了许久，也盼了许久，在终于可以拨云见日，终于可以不再临水对月兀自悲叹时候，竟惴惴的心慌意乱起来。难道，难道那充满荷香(此标记。)的午后你回眸的一瞬，就注定，注定了在长长等待的似水流年之后唯一留给的竟是如梦如幻如风?
每一阵风过去，感觉微微湿润的凉意，待我要捕捉，它已倏的掠出了好远。
马不停蹄的奔跑，于是马不停蹄的失望感觉，是我一次次靠近风一样的男子，一次次的铩羽而归。
亲爱的，想化做一池涟涟的湖水，只需你稍稍的靠近我便会一路滟潋，滟潋到心神俱动，到无以为计。每一阵风过去，感觉微微湿润的凉意，待我要捕捉，它已倏的掠出了好远。
最古老的沉鱼落雁,闭月羞花,风姿摇曳,婀娜多姿,明眸皓齿，呵呵,
春花秋月，是诗人们歌颂的情景，可是我对于它，却感到十分平凡。只有你嵌着梨涡的笑容，才是我眼中最美的偶象。
青翠的柳丝，怎能比及你的秀发;碧绿涟漪，怎能比及你的眸子;有时，我凝视床头你那张玉照，简直觉得整个世界都永远沉浸在明媚的春光之中。
你其有点像天上的月亮，也像那闪烁的星星，可惜我不是诗人，否则，当写一万首诗来形容你的美丽。
你是一尊象牙雕刻的女神，大方、端庄、温柔、姻静，无一不使男人深深崇拜。
桔红色的西服自然敞开，展现出红白相间的绒衣，湖蓝色的紧身长裤，衬托出修长的腿，既蒲洒又富有美感。你的装扮是成功的!
在风吹干你的散发时，我简直着魔了：在闪闪发光的披肩柔发中，在淡淡入鬓的蛾眉问，在碧水漓漓的眼睛里……你竟是如此美丽可人!
尽管你身材纤弱娇小，说话柔声细气，然而却很有力量，这是一种真正的精神美!
你娉婷婉约的风姿，娇艳俏丽的容貌，妩媚得体的举止，优雅大方的谈吐，一开始就令我刮目相看。
你带着一串笑声从屋外走进客厅，轻松随便地穿一套红色运动衫，那么美丽多姿，那么热情似火，又那么恬淡简朴，一种不可名状的爱慕之情，蓦然在我心中升起。
你是花丛中的蝴蝶，是百合花中的蓓蕾。无论什么衣服穿到你的身上，总是那么端庄、好看。
你身着一件紫红色旗袍，远远看去，真像一只小蝴蝶飞过一样，既美丽称身，又色彩柔和。
只有莲花才能比得上你的圣洁，你有月亮才能比得上你的冰清。
在人流中，我一眼就发现了你。我不敢说你是她们中最漂亮的一个，可是我敢说，你是她们中最出色的一个。那欣长健美的身材，优雅迷人的风度，尤其是那一头乌亮的秀发，有一种说不出的魅力。
我不知道该怎样表达你留在我心中最强最深的印象。是你丰满颀长的身材?白皙的皮肤?乌黑幽深的眼睛?小巧红润的嘴唇?但还有一种说不出、捉不到的丰仪在煽动着我的心。
你慢慢地向我走来：棕绿色的春衫，镶着白花边的翻颈;
墨绿色的裤子，两条裤丝似刀削一样;乳白色的高跟鞋……啊，简真是一尊婷婷玉立的悲翠雕像!
你那瓜子形的形，那么白净，弯弯的一双眉毛，那么修长;水汪汪的一对眼睛，那么明亮!
是那样地美，美得象一首抒情诗。你全身充溢着少女的纯情和青春的风采。留给我印象最深的是你那双湖水般清澈的眸子，以及长长的、一闪一闪的睫毛。像是探询，像是关切，像是问候。
你像一片轻柔的云在我眼前飘来飘去，你清丽秀雅的脸上荡漾着春天般美丽的笑容。在你那双又大又亮的眼睛里，我总能捕捉到你的宁静，你的热烈，你的聪颖，你的敏感。
其实，我最先认识你是在照片上。照片上的你托腮凝眸，若有所思。那份温柔、那份美感、那份妩媚，使我久久难以忘怀。
瀑布一般的长发，淡雅的连衣裙，标准的瓜子脸，聪明的杏仁眼，那稳重端庄的气质，再调皮的人见了你都会小心翼翼。
远远地，我目送你的背影，你那用一束大红色绸带扎在脑后的黑发，宛如幽静的月夜里从山涧中倾泻下来的一壁瀑布。
你蹦蹦跳跳地走进来，一件红尼大衣，紧束着腰带，显得那么轻盈，那么矫健，简直就像天边飘来一朵红云。
你笑起来的样子最为动人，两片薄薄的嘴唇在笑，长长的眼睛在笑，腮上两个陷得很举动的酒窝也在笑。
平心而论，你虽和“巧笑倩兮，美目盼兮”的形象有距离，但你肤色白皙，身材苗条，五官端正而显得秀气，颇有“清水出芙蓉”之感。和你刚刚接触的一瞬间，我就强烈地感到你身上散发出一种妙不可言的温柔气息。
晚上，对着孤灯，我陷入不可名状的思念之中，实在排解不开时，我徘徊在我俩散步的海滩、草地，对着星星、月亮，声声呼唤着你!
随着天各一方的时间越来越长，我的思念也越来越深，我很想找一个万籁俱寂的深夜或一个阳光明媚的早晨，把许多心底的惆怅、寂寞向你倾诉。
这几天，我真正知道什么叫坠人情网，那种思念那种渴盼那种迷乱那种不安，是怎样的缠人撩人折磨人啊。
虽然只分别了两个星期，可是对我来说，好像是几个世纪了!我在这里，看见和你差不多的女孩就会情不自禁地想起你，并且偷偷地和你比较---放心，还没有一个能和你比的!
每一天醒来，你的清影就在我眼前转。不管手里干什么事，一会儿，准走神儿了，呆呆的只想你，算着你什么时候回来。
山川河流可以使人与人互相阻隔，却无法将心与心阻隔，无论你走到天涯海角。我的心永远陪伴着你。
是怎样的缘份，指引我们相识?在生命的际遇里，牵连着你我的是丝丝真情搓成的红线。
我想你，我的相思就像缠树的青藤一样，在春日的雨露中飞长，而你，就是我心中那棵常春树。
回想我们在一起相聚的日子，我的心绪迷迷朦朦。你那充满朝气的身躯总是伴着月光入我梦来，让我牵挂不停。
思念中我一千次一万次地问鸿雁问明月问春风，愿鸿雁将我的眷恋捎给你;愿明月将我的问候带给你;愿春风将我的关切送给你!
我仍旧受着期待的煎熬，心中仍在把你思念。你的容颜一次又一次地出现在我的面前，还是那么亲切、美丽，但却无法亲近，就像天上的星星。
无可奈何中，再重翻你往昔的情书，不禁泪落如雨!心中忍不住升起一阵愤恨，竟把它们烧成了纸灰，和泪吞下。倘若有一朝纸灰能复燃，请它把我那深藏着爱情之火的热心肠也燃烧成灰吧!
假如您心里还有一个微小的我，请你回我一封信，痴心的我，苦等着您的回信!只有您的信，才能把我援救。
整夜里我叹息，不得好睡，当膝陇的曙色升起，那燕子又绕着我的四周，絮絮不休。小燕子啊，静静吧，让我再睡一下，也许我会入梦，梦见她温柔的手臂绕着我。
无论在何地，千里或万里，无论在何时，十年或百年，我都深深地思念着你，疼爱着你。我虽然否认一切神灵的存在，但我要永远信奉你这个“新上帝!”
我恨，为什么我俩的灵魂不能同处在一个躯壳之中?
无限相思一个字，怎能诉尽缠绵意?
人生是这样矛盾和苦恼呵，我既然觉得配不上你，为什么心里丝毫不能平息，反而日趋热烈，爱慕的心怀，一天比一天增加呢?
我已经不下百次梦见你，几乎每个夜晚你的身影都会入我梦来。现在，我们天各一方，我比任何时候都更强烈地想念你。我只有祈求上苍赐给我忍耐力，并且不要把我们重逢的良辰推得太远。
时间冲不淡真情的酒，距离拉不开思念的手。想你，直到地老天荒，直到永久。
不见你娇美的姿容已经一个星期了，真如七年一样。在这七天里，你的倩影无时不刻在我心海浮现!
我现在觉得是上天害了我!为什么天公造出你又造出了我?为什么使我们相识而不使我们结合?
亲爱的，你不要问我近况如何?我憔悴得仿佛和这朵花一样。若是你见了它忍不住落泪，就请你把泪滴在花上。花儿得你眼泪滋润，枯槁的它也许会有复苏的一天。只是被遗弃的我，几时才能重受你的爱恋?
夜深了，我还伏在案头给你写信：天天掰着指头计算着你的归期，可日子像和我作对，踱着方步迟迟不肯离去。
你走了，留给我的是无尽的思念。但，即使再不能见到你，有这份真情伴我也就够了。
你使我第一次懂得了思恋的滋味，第一次懂得了全身心的骚动和欢娱……
在一年的每个日子，在一天每个小时，在一小时的每一分钟，在一分钟的每一秒，我都在想你。
每个人都有朋友，但知己却没几个。感谢上天的眷恋让我遇到了我的知己，就是你。要我许一个一生一世唯一的愿望：我希望你的痛苦及不如意，都由我承担。
不因换季而不想你，不因路远而不念你，不因忙碌而疏远你，更不因时间的冲刷而淡忘你。你永远是我心灵深处的朋友，未能相见的日子里，请照顾好自己!
x年xx月xx日
小欣：
请不要介意我这样叫你，不知是什么原因，使我有了这个勇气，再一次的写信给你，说真的，在这段时间里我发现同你聊电话时，或是见到你时，我觉的你对我好陌生，陌生的使我不知如何去面对你，总觉的你想逃避我，我记的你同我说过：你是为了我好，我不知道你这样做是对我好，还是使我更加伤心难过，我真的不明白你在想什么，做什么，或是你需要什么，可能是我不够了解你，可能是我人太蠢了，不明白你的用意。有时当我一个人睡在床上，闭上双眼时，我想了好多好多的事情，有时我在想是不是我自做多情，或许我为你所做的太少了，使你不敢面对我，接受我，有时我好想知道我到底做错了什么，到底我要改变什么，才能使你能够接受我。
看到你这样对我，我真的很辛苦，因为爱一个人爱的真的好累，我想过放弃，但是你仿佛有一种魔力,使我每次见到你都会感到自己的心在狂跳不止,我知道你根本没有意识到我的存在,但你的容颜,已在我逐渐变冷的心中点燃了熊熊烈火,好几次我想鼓起勇气向你表明心中的感受,被你那一双明亮的眼睛压了回去,我是如此的害怕看你的双眼,只好把话留在心里.我努力的强迫自己不去想你,不要打扰你和他平静的生活,尽管如此,当我闭上双眼,你的身影又浮现在我的眼前.我挥手让他散去，他却纹丝不动,我终于明白,你对于我来说不只是一阵过眼云烟,而是深深的印在了我的心里，我期望有一天,你也能把你的心扉向我敞开,不要让我的梦想一个美丽的泡泡，一样破灭,美丽的东西都是应该被珍藏的,对吗?我真的希望当我做错事情，或是做的不够好时，你可以同我讲，让我可以改正，这样的话我就可以全心全意的爱你。
让我的梦想变成现实吧!不要让他在折磨我,我会付出我的一切,关心你,爱护你,让你这朵美丽的花朵永远不会凋谢,哪怕是有狂风暴雨,我的温暖都会在你身边!我想对你说：你是我的唯一，i love you
x年xx月xx日
：
生命沿着看不见的轨迹向前，一直划到了有你的身边。
笑着，飞着，在时光的隧道上，雕刻出深情与美丽，一生无悔。
你的目光洋溢着青春的光彩，那神，那情，那儒，那雅，汇聚成一泓深潭，像梦幻在飞扬。
蓦然，时光的隧道划过黑色的温柔，一种无法描摹的忧伤悄然缠上心头。
我被黑夜包围，在空荡的寂静中，我听到了生命底韵的悲凉与无奈。我不懂生命为何如此的忧伤，我也不懂生命为何如此的悲凉，却又可以如此的空茫与纯洁，在心间一闪而过。
你握着我的手走进了更深的夜色，只有那一抹忧伤与悲凉在低低沉沉的诉说，似雨声淅淅沥沥，敲打着心灵的曲，以最耀眼的白和最低沉的黑弹奏着生命的乐章。
我的身体可以安静，但我的思想做不到。在生命的更替中，它在飞速的旋转，似我跳动的脉搏。我的自身是一个强大的磁场，我要把我爱的生命吸住，不要让病痛的灵魂去撞击黑夜的忧伤。
我一边虔诚的祈祷，我又一边在红尘深处，百折千回，千回百折，但我最终还是看到了生命的峰回路转，望到了生命的希望，心无端的释然。
今生遇见你，是我前世的宿命。
从此，你成了我一生的守候。穿过记忆的时光，回到那年，那月，那日，那时，那景，年轻的忧伤锁住了一生的爱恋。
你是我的森林，我是你的绿水，你的身影荡漾在我深情的眸光里，这一生，我只痴迷在你繁茂的森林里，悄无声息。
在人生路上，我们用行动写下了一行行优美的诗篇，以最昂扬的姿态行进在人生的风雨中，携手并肩，无怨无悔。
爱，从来不需要承诺，爱，从来也不需要誓言，爱，只需要一个眼神就够了。只需一眼，我们便锁住了彼此的心魂。
人生的选择有千万种，而我只选择有你的这一种。
这一生，不管你是贫穷还是富贵，这一生，不管你是健康还是生病，我都会陪在你身边，照顾你，呵护你!我最亲爱的爱人!
因为，你不曾一个人。
你还有我，还有我坚强的站在你身边，站成一棵树的模样。我做你的依托，陪伴着你的来世今生。我要占一个有利的地形，让你欣赏到四季的风景，让生命的妩媚风情婉转在蔚蓝色的天空下。
天边游荡的白云，有你的思念，也有我的情怀，有你的依恋，也有我的眷恋。
风来了，撩起了我的长发，飘舞在你的世界。我听到了你的呼唤，那声，那音，柔情万丈而又缠绵悱恻，轻轻洋溢着的幸福是如此的鲜明与夺目。这一生，我就应该这样活着，活在你宽广的世界里，任我疯，任我闹，任我哭，任我笑。
你是我的绿叶，把一生的爱与恋都给予了我，只要我一抬头，就是雨露清新，你是我今生的感动。在这样的小心呵护下，我学会了站立，学会了站着行走，哪怕在风雨中，我也以一种昂扬的姿态向前，向上。
这一生，我还学会了你的样子，保护我所能保护的人。这一生，你的健康，是我所追求的;这一生，你的笑容，也是我所追求的;这一生，你的幸福，更是我所追求的。
你的生命，我希望像那绿色的幼藤密密麻麻爬满我的心墙，美丽着我的心情，婆娑着我的情思，纯粹着我的心灵。
x年xx月xx日
我爱你的情怀博大，
我爱你的意向高远;
我爱你的韵味独特，
我爱你的风姿翩翩;
我爱你的阳光钟秀，
我爱你的含蓄婉转;
我爱你的风趣幽默，
我爱你的豪放乐观;
我爱你的温柔敦厚,
我爱你的情切意绵;
我爱你的格调高雅，
我爱你的洒脱自然。
我爱你似红梅傲雪枝头绽，
我爱你如玉树临风叶高悬;
我爱你如青松迎风山巅立，
我爱你似秋菊傲霜向小园。
我爱你白雪飘飘如塞北，
我爱你烟波浩渺似江南;
我爱你似八仙畅游在东海，
我爱你如骏马驰骋在天山。
我爱你在可解与不可解当中，
我爱你在可感与不可感之间。
我爱你的现代，更爱你的古典。
你的美似清水出芙蓉，
你的美如旷谷散幽兰;
你的美如秋菊南山开，
你的美似红叶染香山。
你的美如长天架彩虹，
你的美似高山悬银练;
你的美如海上升明月，
你的美如湖上飘红帆。
你的美像凤落梧桐树，
你的美似雁啼红叶天;
你的美如明月松间照，
你的美似石上流清泉。
你的美如晚风送瑶琴，
你的美似晓月映碧潭。
你的美如李白醉卧花荫下，
你的美似陶令采菊东篱前。
你的美似巫山神女半遮面，
你的美象凌霄仙子下九天。
你的美赛西施，
你的美羞貂蝉。
你的美胜过唐朝贵妃杨太真，
你的美超越汉宫宠儿赵飞燕。
你灿若星辰，
你仪态万端，
你钟灵毓秀，
你美轮美奂。
难挡你的魅力,难敌你的诱惑。你就象磁石吸去了我的心，你就像神魔掳走了我的魂。我手里攥着你的留言，兜里揣着你的名片。我对你朝思暮想，我为你寝食难安。我为你减了香肌，我为你瘦了玉颜。我为你忘了烦和忧，我为你不辨苦和咸。
喜欢你的清逸，喜欢你的超然，
喜欢你的深邃，喜欢你的干练。
为了你，我月下沉吟久不归;为了你，我独上高楼望秦川。为了你，我数次游走曲江边;为了你，我雁塔徘徊不思返。为了你，我梦赴大唐赛诗会;为了你，我金秋访戴南山前。
为了你，儿子笑我傻;为了你，老公说我癫。为了你，我坐在教室充学生，为了你，我不转商场转书店。
你曾是多少志士仁人的追求与奉献;你也曾是无数凡夫俗子的热衷与爱恋。
其实，你曾经是我儿时枕头边的那首摇篮曲, 你曾经是我青春年华里的那道风景线。
你曾启迪过我的智慧，你曾记载我过的初恋。你曾是恋人插在我发间的那支山菊花;
你曾是我夹在寄给恋人信中的那片白玉兰。你曾是我精心为恋人编织的那件深蓝色毛衣;
你曾经是爱人亲手为我佩戴的那串精美洁白的珍珠项链。
你曾是我们相思相恋的两地书，
你曾经是我们长期分居两地彼此相互安慰的妙药与灵丹;
你更是我们团圆后洋溢在各自脸上的芊芊笑妍。
你曾是我快乐时门口那串悠扬的风铃;
你曾是我病痛中床头的那副止痛散。
你为我融愁又除烦，你为我解暑又驱寒。
曾几何时，你被杂乱的尘机俗务所挤兑;你被世俗的喧嚣所埋掩。在那段忙碌与蹉跎的岁月中，我无暇顾盼你，你渐渐淡出了我的视线，离我越来越远。
可上天注定，咱们今生有缘，二十年后的今天，我们不期重逢在网海间。我和你真的是一见如故，一见倾心。我一往情深地在网上搜索你的芳迹，我如寻至宝地在书中寻找你的玉颜。每次看到你，我都难掩心中惊喜与不安。每次遇到你，我的心就会产生共鸣与震颤。你让我如耳听仙乐、目睹花神、口角噙香、心似蜜甜。
你将是我后半生的至爱与追求，你将是我修身养性的第二大空间，你将是我积极人生的助推器，你将是 我快乐生活的力之泉。我从此一定要拉紧你的手，再不让你逃离我身边。我要和你相互依偎、相互陪伴，痴心不改，直到永远。
我知道，你是如此的博大精深，穷其我一生也不能把你的美景尽览，倾其我全力也无法将你的妙谛洞穿。可我会从容的追随你，慢慢地靠近你，我会珍惜朋友的鼓励，我更感谢良师的指点。
我要与你一同歌颂人生与自然;歌颂亲情、爱情与友善;歌颂祖国好河山;歌颂地球美家园。
我与你百年修得同忧乐，我与你千载练得共悲欢。我要与你携手比肩秀今朝，我要与你满怀豪情创明天。
爱上你是我心中最美的歌，遇上你是我今生最好的缘!!
x年xx月xx日
我想了，这三年我并没给你带去多少欢乐，而且带给你不少痛苦与烦恼，而你确在默默的忍受着切，和你在一起的日子，你带给我的欢乐，我享受着生最安稳最宁静的三年，我是自私的，我真的很自私，只是一味的向你索取，确从没想过做为男人应该对你的责任与照顾。
你生病期间，我不但不好好的照顾你，而且还借口。你生日我总是说没钱，怕花钱，而我过生日的时候，你确没想过钱不钱的问题，执意要为我过，那个生日真的是我长这么大过得最开心的生日，个真正的生日。我为，为在拥有你的时候从没想到过，我恨，我悔。
原谅的错误，就像我妈说的，这么大的人了，做事情都没想过后果，只是图一时兴起去做，对，她说的很对，我太不成熟了，做事之前从没想过后果，总以为爱挂在嘴边就行了，我错了，我错了，你从未说过爱我，可是你用你的行动告诉了我，你是有多么的爱我，可是我还时时要找些你的小毛病来为难你，还用你爱我的可笑的问题来伤害你，我错了，真的错了，原来那个天天口里说爱你的蠢小子他不懂得爱，也不配爱你。
了你，我会变得消沉颓废;了你，我会一天比一天憔悴;了你，我会经不注风吹雨打，了你，我会失去了一生的抚慰。我想把灌醉，可是我怕更深的思念和孤独刺痛着我的心灵，我不会再像一样,像个小孩子似的缠着你，用你爱我的心来要挟你，只会说明我如此的自私，只想着，让你回来好让我重新过那快乐宁静的生活，我选择坚强，不去烦你，或许你离开我才是快乐的吧。
能试着将你忘记，试着将你从心底抹去，试着找人来带替代你，我更清楚这不过是希望，做是那么的徒劳无益。非但无法让我停止爱你，而且会使你刻入心里。情愿偷偷为你哭泣，也无法将你忘记，我付出我的所有，珍惜着这份爱意，珍惜着曾经拥真心真意。
切我的错。想对你说，离开并放弃，而是爱你，就像阿牛歌里唱的，桃花朵朵开，我里等着你回来，等着你回来把那桃花采，当然我希望我不要等到桃花开得那天你才能回到我身边。
日子，我会的反省我的错误，也会的努力学习与工作，希望你回来的那天能看到个全新的我，不会再是长不大的孩子，自私，只知被爱的蠢小子，我会用我的心来爱你，用行动来爱你。
的冲动，那是爱你的那颗心在跳动，原谅我默默的看了你一早上，并写下这封或许你会反感的情书，我这是情不自禁，每句话我心中的呐喊，你不想听，我想你知道。
你说，今生注定要与我结缘，就要和我厮守一辈子。等到老了，我们可以在一起回忆岁月的长河中的欢笑和泪水。有了这些共同的记忆，我们不再孤寂。在未知的岁月里，无论风吹雨打，我们牵手一起走过。两颗相爱的心，在生活的洗刷中慢慢变老。可是，你食言了。你在一个阳光的午后，在一个充满暗黑的夜晚，你带着血色吻痕走了。那年，你才25岁。25岁，那是一个生命如花的年龄。青春的岁月涌动着季节的潮湿。小草在枝头上唱歌，杨柳在河边牵着风筝奔跑，花仙子披着大红的盖头，如同出嫁的新娘穿着大红的旗袍，皇城烟柳满是春天的颜色这一切在人们眼里显得是那样美好，而你却说，它对你已经不重要了，重要的是不能和我牵手到老，终尽一生。
你离开时候，满是伤痕，脚腿和双臂被车轮噬咬出一道道口子，殷红的血一滩一滩地往外流，把我的整个身心都浸透了。惨白的脸如同一张漂白过的蜡纸，没有一点血色，两只眼睛紧紧闭着，好似熟睡的样子，霓虹灯现出你修长的影子我哭了，哭的撕心裂肺，而你却很是安详，好像不带任何遗憾，走了，永远地走了，从此再也没有回来过那一刻，地球为你停转了7秒。此后的九千多个日子里，我日日夜夜地想你，想你和你牵手走过红地毯的那段难以忘怀的记忆。你穿着红棉袄，遮着红头巾，羞羞答答的样子是个典型十足的傻里傻气的新娘。我牵着你的手，慢慢步入婚姻的殿堂。婚礼堂里鞭炮响起，鼓乐齐鸣，迎亲的唢呐为你吹奏起甜美的乐章，你笑了，笑得就像一朵含苞欲放的牡丹，有些动人。你娇羞的样子最好看。双眉低垂，薄薄的唇如同两片蝉翼微微张开，露出两排鱼齿洁牙，明亮的眼睛如一泓清泉，映现出心灵的净美和甜蜜。微笑的时候，两腮绯红，嫩白的脸膛如同抹了一层粉红的胭脂，自然而不矫作，得体而不轻佻，煞是好看。
你也会哭。出嫁那天，你躲在深闺里哭得死去活来，你跪在你妈面前，拉着你娘的
手死活不肯迈出闺门，娘揽着你，和你一起泪眼婆娑，迎亲的队伍在门外久等了半天。直到吉时三刻，你才停止了哭声，坐上了花轿，随着迎亲的队伍来到了我身边。从此，你就成了我的新娘。那一年，你23岁。23岁，正值豆冠年华，娉娉袅袅十三余，豆蔻梢头二月初。青春的美丽总是让人痴迷。可你命运多舛，孱弱的身子，人比黄花瘦。你说，你不喜欢林黛玉，娇袭一身之病，红颜薄命身世可怜。你说，她那首《葬花辞》有太多的伤感，读起来有些鼻塞。你说，你喜欢贾宝玉，他很痴情，对林妹妹忠贞不一，你还问我：你会不会像宝玉一样爱我?我说，会。我要牵着你的手，一起慢慢变老。你笑了。我们在一起的日子很快乐。白天，你下地干活，缝补浆洗;晚上，你在灯下穿针纳线，独守空房。我在离家十几里远的乡村学校教书，一个星期只有一次在家陪你。可尽管如此，我们也很快乐，也很满足。
可你这孱弱的身子要了我的命。我三天两头带你往医院里跑，每次看到针头扎在你的血管里，就像扎在我身上一样，我的心在流泪，在流血。我常常咒骂老天爷对你不公平，为什么这病不生在我身上，非要折磨你这样一个弱女子?你捂住我的嘴，嗔怪我说：不准你这样说。我要和你一起牵手，一起慢慢变老。可是我们还没有变老，你却丢下我和青儿走了。走时，青儿还不到八个月。你够狠心的了。走时不和我打声招呼，也不和我说声再见，你就这样悄悄地走了。一走就是20xx年。20xx年，你知道我是怎么过来的吗?我无时无刻不在想你，念你，多少次梦里呼唤你的名字，多少回梦里与你相见。鹊桥河边，每年七夕相会，我穿行于茫茫人海之中，寻找你的踪影，可是山高路远，阴阳相隔。我望穿欲眼，盼呀，等呀，等来的是十年生死两茫茫，不思量，短松冈，千里孤坟，无处话凄凉。
清明节，我带着酒菜，来到你的坟前，很想和你说说话，叙徐旧，可你总是大门紧闭。门前屋后长满了野草，你也不会清理一下。我四处找寻，也不见你的人影。我在门前向你说了很多话，问过你很多事，可你没有回答我一句，难道你嫌我唠叨，还是另有新欢?你这一走可好，什么事也不用管。可你有没有想过的我的内心感受?我过的是怎样一种生活?我日日想你，思你，可就是不见你。每次从学校回来，心里总是感到一种莫名的凄楚，卧房里冷冷清清。晚上躺在床上，翻来覆去地睡不着，满脑子尽是我们一起的幸福时光。你抱着青儿坐在床沿上喂奶，我坐在你旁边一边欣赏着中国画，微弱的灯光映照你清瘦的脸庞，我的心像天使一般，醉满人间可是这些，等到第二天早晨起来的时候，却什么也不是，什么也没有，惟有泪千行。
今天是清明节，我带着侄儿来看望你。他们都长大了，我们的青儿也长大了，他们都结了婚，生了子。这些你不知道吧?哭啥?谁叫你走呢?想我了吧?想我的时候，给我打个电话，或者发个伊妹儿，伊妹儿，你知道吗?就是那个那个，嗨，不说了，你看着办吧。你不要忘记，我们已经拉过勾，有过约，我要牵着你的手，陪你一起慢慢变老。不许骗人，骗了人，你就是小花狗。
亲爱的：
我想你了，除了想你，还是想你。你知道吗?有一种爱叫做;牵挂。我每天都在牵挂你。牵挂你过得好不好。累不累。工作顺利吗?身体好吗?你要学会照顾好自己。不要太辛苦了。别让我担心你。知道吗?天热了多喝水，天冷了，多穿衣。不要让我牵挂你。
对了，孩子们快放暑假了。你是不是也要回家探亲?回去的时候记得照顾好妈妈。没有妈妈就没有我们。做一个孝顺的儿子，让妈妈高兴。你那么辛苦。累了就不要上网了。多休息。知道吗?我很好，你不要担心，不要挂念。我一切都好。亲爱的，你自己要保重，以后没有公主，你要好好的生活。你答应过我的。你会幸福，不要食言，好吗?
不知道为什么。总是对你有一种深深的牵挂和眷恋。很想你。总想问你过得好吗?可我不知道该怎么对你说，不知道你会不会理我?会不会和我说话?每次看到你。心里真的很高兴，可我知道，你每次都是匆匆而过，连一句话也不愿意和我说。为什么我忘不了你?为什么?
有人说，爱上一个人需要一秒钟，可忘记一个人就需要一辈子了。难道真的要我记你一辈子吗?如果真的是这样。那么我会幸福吗?
爱我的人我不爱，我爱的人不爱我、这究竟是什么道理?爱的道理?太累了。算了，不想了。王子。注意身体，不要让我牵挂你。
x年xx月xx日
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或许前生注定，一见到你，我就对自己说，或许这就是我要找的那个人，我为之苦苦寻觅、苦苦守侯了二十多年的那个人。温柔、恬静却又不失活泼，淡雅、甜美却又不失娇媚，清纯如月、温婉如玉，叩动我的心弦，激起我心灵共鸣的那个人。
传说，古希腊中有这么一个神话：相传人本是一种双头双面，四手四脚的灵物，后来造物的神惧怕人越来越聪明，便一刀将人劈成两半，于是世上就有了男与女，于是就注定他们一生都将苦苦寻觅自己的另一半，于是就有了无数的千古悲歌，海枯石烂“乃敢与君绝”的呐喊;于是就有了许许多多凄婉哀怨的故事和更多的悲喜哀乐。可是无论他们是否相隔万里，无论贫富贵贱、红颜白发，只要他们一旦遭遇，即便是零落成泥碾作尘，也是我中有你，你中有我。
或许传说仅仅是传说，故事也仅仅是故事，但情感却是同一的。有时觉得人生好比是一段旅程，无论多么艰辛、疲累和委屈都能付之一笑，难以忍受的是孤独，那种难言的寂寞，甚至不明白一切都为了什么，于是就多了“纵有千种风情，更与何人说”的无奈与苍凉。有时听着一首老歌，听着听着，泪便下来了，总在乞盼着有谁能相伴着共同度过。
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没有想到，一次心灵的邂逅，几乎熔化了我所有的时间：熔化了我生命可以经历的有限岁月，熔化了我感情可以承载的千古苍老，熔化了我想象可以抵达的无限未来。
没有想到，一次真情的相遇，几乎充满了我所有的空间：此岸充满了幸福和快乐，彼岸充满了梦想和希望，之间充满了关怀和牵挂。
此刻，我不关心人类，不关心自己，我只想你。
我看见玉兰树下你的身影，海棠树下你的身影，丁香树下你的身影……看你黑色的风衣襟袂飘飘，看你的一丝乱发浮动在额角。
让玉兰洁白的花朵像白鸽一样在枝头飞栖吧，让海棠红艳的花朵在枝间像小姑娘一样俏笑吧，让丁香花紫色的浓香在春风里跳舞吧，让郁金香如玉的酒杯擎满玉液琼浆吧……
此刻，我不关心春天，不关心花朵，我只想你。
很久了，我只写别的，我不写你。不是不想，是不能。不能变成文字的情感，是因为它太浓醇太粘稠，以致于理不清，化不开?还是它太淡漠太虚无，以致于若隐若现，若有若无?
此刻，我不关心文字，不关心文学，我只想你。
有了你，我便有了一切。有了一切，我还奢求什么!
x年xx月xx日
我永远依恋的：
在这夜深人静的晚上，四周一片寂静，当我提起此寸杆与素笺时，我真不知道应该如何说起，想起你我的一切往事，唉!我本是位很勇敢坚强的男孩，这么多年来，很少掉过眼泪，但如今，却……回忆起去年八月六日，我俩在凤凰树下相依相偎不忍分离，当晚十一点多，也是我要远赴他乡的时候，玉桂!我会永远记得我俩的海誓山盟，和那段曾拥有甜蜜也有痛苦的幸福日子，愿你也时常回忆起过去你我的一切。
我今天能有这般好的成就，及如此的安定生活，都是你给我的信心及鼓励，今生今世我都会牢牢地记在心头，尤其是今年春节假期的几天日子里，你我互相共勉的谈吐，使我们能再坚强地走进幸福花园地，我出外的日子至今已有半年余，写给你的信也差不多近二十封，但是玉桂』你却连个影子都没见着，在你我谈论之中，我真怀疑是爸妈他们从中捉弄，希望玉桂妹能深入查明，让你的兄能够含笑地归乡，你说好吗?
唉!“往事难忘怀，情意丝丝绵绵，此情奈何天”,玉桂!
为什么?为什么你的玉音倩影又显现在我的眼前呢?往日的甜言蜜语，又都在我耳畔回旋着，噢!我为什么总忘不了你呢?苍天啊……，是命运捉弄也好，是缘份相遇，是环境所迫，总而言之，浪子情深深，此情奈何天，欲望早重聚，你我共心赏。
千言万语，不知如何写下去，每日只有以回忆来渡这苦闷的日子，每当看你的玉照时，也都是默默无语的，真使我心乱如麻，为什么上帝这样的捉弄我俩呢?原本是一段好好的恋情，一对恩爱的情侣，如今却这么不幸，男女各分东西。我知道寂寞难耐，不只是我，但愿我往日给你不幸的回忆能随时日的消失。我恨我自已无用，对爱情看得那么重，又爱得这样深。吾爱的玉桂!早日救出你的兄，以离开这痛苦又备受折磨的日子。玉桂坚强意志，你我的心将永远不变，直到永远……永远……
祝永结同心!幸福快乐!
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我真的爱你
夜里常常悄然睁开了眼睛
因为我所有的空间都被你占满了
爱一个人没有对错/值与不值之分
真怕你有一天对我悄悄关了心门
爱一个人让人清醒还是沉沦
爱一个人让人快乐还是苦闷
都说拼尽全力不再有遗憾
此时的心情，谁能体会?
如果你是我的一滴泪，
我永远不会让这滴泪从眼中流出
因为……我不想失去
x年xx月xx日
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或许我这信来得过于仓促了，可是我难以抑制自己的激情，或许你会觉得有些莫名，然而一切或许就在不经意间发生了，这一切来得如此迅疾，甚至于自己也料想不到。或许生来便对月亮有着一种特殊的情感，特别的、一种难言的依恋，从很久很久以前开始，就喜欢一个人痴痴的对月遥望，让月色静静的挥洒在我的身上、心上，让她洗涤自己的灵魂，静静的体验着她带给我的那种淡淡的永久的安详。对我而言，她总有一种说不清、道不尽，摄夺我灵魂，让我如醉如痴，为之缠绵不已的魅力。
不知为什么，从见到你的第一眼起，我便想起了月亮，让我困惑，也让我为之颠狂，或许是你温婉如月的气质，或许，或许仅仅是因为月亮本就是我的守护神，一生为之痴迷的月亮情节。
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身边有个人 你从没有注意到 忽略会给他窒息的碰撞
可是谁都没有错 那不是属于对与错的问题 只是时间空间味道情感的阴差阳错 有时候只能只能把它归结为对某个眼神 动作 话语的依赖 尽此而已 微不足道
整理整理整理 再整理
突然发现 深夜 害怕 寂寞 空虚的时候需要的想念的 并不是那个依赖
突然感觉 依赖其实并不是真正的MR.WONDERFUL
错把情感作依赖 真的是我自己不小心 对不起
隐藏 遮盖 强力掩饰 只会是欲盖弥彰 大家都看穿我原以为的秘密
讨厌现在有的一起尴尬
原来要好的关系愈演愈淡 如果能够改变 我很想说 对不起 就当是一场可笑的戏码 我是那个做梦变傻了的主人公
梦醒了 可以再去一起疯狂的哈屁嘛~
春梅：
你好!
很冒昧这样给你写这样的一封信。是的，这是一封情书，我平生的第一封情书。这是真的，如果它让你惊恐，让你生气，那么实在对不起，我没有其他办法，我只有向你倾诉──如果它无心地伤害了你，再一次请求你原谅我，千万不要因为它而惊恐、而生气。请你相信我，请你相信我的心。我不想你能不能看完我的信，我不想你看完信后有什么表示，我想我这疯狂得近乎傻气的感情会有什么结果?我只想对你喊出我心底的呻吟：我想你，这不是我错!
或许我这信来得过于仓促了，可是我难以抑制自己的激情，或许你会觉得有些莫名其妙，然而一切或许就在不经意间发生了，这一切来得如此迅疾，甚至于我自己也料想不到。或许生来便对月亮有着一种特殊的情感，特别的、一种难言的依恋，不知为什么，从见到你的第一眼起，我便想起了月亮，让我困惑，也让我为之颠狂，或许是你温婉如月的气质，或许，或许仅仅是因为月亮本就是我的守护神，一生为之痴迷的月亮情结。或许一切都不究，无论找寻到怎样一种答案都改变不了这样一个事实，从见到你的那一天起，你温婉的笑容就占据了我的所有，挥之不去。原本并不相信世上会有“一见钟情”之说，原本以为那仅仅是小说家无聊至极，编造出来骗钱的勾当。可是我错了，从见到你的那一天起我就知道自己错了，甚至比自己所能想象的所有情感，都来得更为猛烈! 我不知道这是不是缘分，也不知道是否天意如此，或许一切在冥冥之中早已安排，我必然要受这般煎熬，原本以为那仅是偶然、不经意的邂逅，会和旁人一般笑笑、打声招呼，然后转身，挥挥手，继续回归自己原本的生活。甚至无法想象两个原本全不相识的陌生人，在初次见面后会在心底撞击出如此眩目的火花。
不知你是否还记得那天，你说你要走了，我是怎样一种失落，只觉得心头古登一下──一片空白。单凭浅陋的语言是无法表达当时是怎样的懊丧、遗憾与留恋。于是，这份落没就长驻心头。当时心底有个声音对自己说“我惨了!”真的被我一语言中，我强自抑制，想不久便会淡忘了，可是恰恰相反，却如跗骨之蛆，挥之不去，还不知是否，不知是否永远都将为此情所困。
别后至今，几乎没有一刻不在想你，那种深切的思恋总在心底声嘶力竭的呼喊，那声音如泣如诉，在心头回荡，笼罩我整个的身心，肠搅的我肠肝欲裂。特别到了晚上，月上中天，皎皎洁洁，半缺半圆，如诗如梦，那时自己是怎样的心境，怎样一种感觉──或许只有这苍天与明月晓! 或许前生注定，一见到你，我就对自己说，或许这就是我要找的那个人，我为之苦苦寻觅、苦苦守侯了二十几年的那个人。温柔、恬静却又不失活泼，淡雅、甜美却又不失娇媚，清纯如月、温婉如玉，叩动我的心弦，激起我心灵共鸣的那个人。
传说，古希腊中有这么一个神话：相传人本一种双头双面，四手四脚的灵物，后来灵物的神惧怕人越来越聪明，便一刀将人劈成两半，于是世上就有了男与女，于是就注定他们一生都将苦苦寻觅自己的另一半，于是就有了无数的千古悲歌，海枯石烂“乃敢与君绝”的呐喊;于是就有了许许多多凄婉哀怨的故事和更多的悲喜哀乐。可是无论他们是否相隔万里，无论贫富贵贱、红颜白发，只要他们一旦遭遇，即便是零落成泥碾尘，也是我中有你，你中有我。或许传说仅仅是传说，故事也仅仅是故事，但情感却是同一的。
有时觉得人生好比是一段旅程，无论多么辛、疲累和委屈都能付之一笑，难以忍受的是孤独，那种难言的寂寞，甚至不明白一切都为了什么，于是就多了“纵有千种风情，更与何人说”的无奈与苍凉。有时听着一首老歌，听着听着，泪便下来了，总在乞盼着有谁能相伴着共同度过。 也不知道一个人面对自己寻觅了一生的东西，突然出现在我面前时会是怎样的心境：欣 喜、伤怀、庆幸、悲哀、不知所措……或许天下所有能想象得到的情感都一齐涌入心间──今天，写信的目的，是想告诉你我内心的感觉之外，说出我的梦想，但望有实现的一日。原谅我的冒昧，如此直截了当地说出内心的感觉，请别笑我幼稚。这些都是由衷的真心的话语。人说爱情不是给予，我无法给你么，我亦无法剖开我的心给你看。然我的心是真的，我的情是真的。
我静盼那南飞的鸿雁捎回的佳音，而不是杜鹃的泣。 没有人告诉我未来究竟是怎样的，唯有思念一季长似一季，一季浓似一季。更不知为什么，只是信任棗信你、信自己、信缘份、更信未来，这份因你而来的信任让我勇敢，勇敢去面对今天、明天。 我也不知道明天的日子会是怎么样的，看到日子的远去，我的心不知道在做些什么事情，今天自己一个人孤单单坐在电脑傍给你写信 ，写这封信，我无法思绪，无法写出顺畅的句子，这零乱的语序，也许正表白出因你而零乱的心绪，不知你读信时用了怎样的语气，你是否听到我写时默念的声音，我想怎样写，写什么才可以触动你我共有的感觉，我不知道，我只能写出我想说的一切。从认识你开始，从来没有停止过对你的思念。你的一切，我都好在乎。好想和你在一起，哪怕只是静静地坐着，不说话，感觉也是幸福。知道这也没有百分之一的把握和希望，为了不让这个梦变得美丽而苦涩，我一遍又一遍地用刀宰割着这些不该生长的相思藤，可越是宰割越是斩它不断，我很矛盾，也很痛苦。我想打住这下得渺茫的相思雨，却总也收不回那颗倔犟的心。
以前一个人的日子不知道怎么过来，心中还有好多的话想对你说出来，可是所有的语言都变的很苍白，今天我收到你的信了!我很高兴。大学的生活也不是你想的那样的好，也是充满了竞争，每天都要去占位置，如果去晚了，就站在后边听课!大学生活也是一个人成长的过程，也学会了自己一个人照顾自己，现在的我一个人的日子，如果这天有课的话，就去上上，没有课的话，可能去图书馆看看书，要不就来上上网!也没有什么好的地方呀!每天就是宿舍——教室——食堂，三点一线的生活，挺枯燥的!你在哪儿还好吗?我可能实习完了，就去你们那里了工作!希望我们能有一个开头!!
不知不觉一个下午就过去了!以后再聊!
最后祝福你：工作顺利!生活愉快!
x志刚
201x年x月x日
愚人节，被骗也是一种幸福!很在理。
一直都不相信一见钟情，没想到咱两前几天能够见到第二面，过客?缘分?
记得第一次见到你的时候在一个广场遇见和你聊聊而谈，最后微博互粉认识了。
这次很意外的遇见，下午四五点你才开始上动车赶来，最后在地铁上面才第一次仔细的看你。
标准的女汉子，摄影师，认真看你的时候才发现，一瞬间就喜欢上你了，正好符合我喜欢女生的各种条件呢。
今天四月一号，西方愚人节，产生于法国，已有400多年历史，能够在这个时间写博文，要不是脑袋抽了发热，要不就是真喜欢你了。
感谢上天给了我再次遇到你的机会，那天你穿毛衣，我穿短袖，看起来有点变态，你在sz，我在sh，你月薪3000+，我的工资看老板心意，你出生在一个很好的家庭，我出生在南方小县城的一个村庄里，这些都是距离，如果，你能够让我爱你一次的话，我相信我会尽全力让你幸福的。
愚人节这天写这个，告诉还是不告诉你呢?好忐忑，假如你拒绝了，我心碎了，假如你同意了，第二天说都是随便说说的，再次心碎，假如你真同意了，或许就是新的开始，假如你今天没看到信息，那效果没了，还有很多不确定因素，加起来25%的成功率都没有，我不敢拿可能未来一辈子的幸福来赌。
如果有一天你能够看到我写的这个，不知道什么表情呢，不过我是真心喜欢上你了
x年xx月xx日