00后搞笑自我介绍汇编5篇

00后搞笑自我介绍(精选5篇)

00后搞笑自我介绍 篇1

社交场合、新朋友见面、参加活动、跟团旅行等,难免要进行自我介绍。你现在使用何种自我介绍做开场白?如果还是简简单单地报上尊姓大名,可就out了。

日前,年轻社交网站人人网上的90后们贴出了自己有趣的自我介绍开场白: 你好,我姓黄,红绿灯那个黄 。这种介绍方式,引发众多90后学生的追捧,并且竞相效法,推陈出新。

人人网90后用户李维表示, 他第一次看到这种介绍就觉得很抓人眼球,自我介绍很有妙处。朋友介绍,我姓黄,红绿灯的黄。听上去感觉有些无厘头,也可能很戏谑,但又在情理之中 红绿灯这个名称中没有 黄 字,但是红绿灯交通信号灯里却是有黄灯的,因为这样介绍我姓黄,还让听者脑筋略微转个弯,很有意思。我很喜欢这种有新意的介绍方式。

类似的说法还有 我姓钱,人民币的那个钱 我姓魏,曹操的那个魏 我姓咸,盐放多的那个咸 我姓胡,打麻将的那个胡。 以上这类自我介绍,是选取和自己姓氏对应的事物代指自己(这种事物的名称中又不直接带有自己的姓氏),从而达到诙谐、鬼机灵的趣味效果。

也有拿名人绯闻打趣的介绍方式,如 你好,我姓章,汪峰的那个章 。这种方式选取了时下流行的热点,利用大家熟知的汪峰和章子怡恋情,自我介绍的同时,调侃自己一把,娱乐双方。

还有利用方言发音和绕口令的介绍方式, 我姓房,房灰鸿(黄飞鸿)的房。 由于有些地区h和f不分,所以 房 和 黄 容易读混;有些地区ei和ui 分不清,所以 飞 和 灰 也会读混。如果碰到说这种方言的朋友,这样介绍自己,估计会笑场。类似的还有 你好,我姓刘,牛奶奶的刘 ,这利用了l 和n不分的情况。

当然,也有学生苦思不得,在人人网询问自己的姓氏该怎么介绍。其他90后就会帮着其一起想更有新意的介绍方式。譬如,有周姓同学发问,周应该怎么说。很快便收到了留言建议: 我姓周,一个星期那个周。

人人网大学生用户研究中心负责人对此表示: 90后标新立异、自我打趣的自我介绍值得肯定,千篇一律的自我介绍听得人厌烦。不过,自我介绍还是要注重度的把握,别拿对方做调侃,以免产生误解和不愉快。 他还进一步说,都说90后太独不合群,其实不然,他们愿意用更独特的方式去和人交流、引发关注,内心也是很愿意去社交的。

00后搞笑自我介绍 篇2

姓名。

民族:汉

本品每工作四小时耗小面二两,如加一包香烟可延长工作时间八到十小时。属高效节能产品,无任何毒副作用。

鉴于大家对本人尚不甚了解,特附上本人使用说明一份

一.本人特点:

本人外表粗狂、内心温存,体积适中,款式雅致,能与室内装饰融为一体。体内装配功能强大、结构紧凑,能承受巨大的生活负担和生活压力。其关键部分设计精妙、工作平稳、效率高、可重复使用、使用寿命长。

二.主要性能及参数:

平均长度:165-170CM,平均净重:55-60KG;

使用环境:大于0℃、小于43℃。本产品通过了ISO9000认证,是中国先进性生产力的代表、中国先进性文化的代表、中国最广大MM根本利益的忠实代表。

三.安装、使用:

1.安装时用感情、理解、信赖做固定,后面用结婚证垫好并加固。

2.安装以及使用时,注意保护本品的表面,如有损坏,应立即修复。

3.本人在温饱以后性能最佳,因此要坚决保证其一日三餐的定时供给。

4.本人出厂的时,给本人安装了"好色驱动程序",为此,不得以好色为理由对本人进行歧视打骂,要知道,老虎吃肉并不意味着残忍、牛羊吃草也不意味着道德高尚;这是结构决定的、是技术人员创造时设计好的。

四.注意事项:

1.本人使用范围应在国内,便于维护。

2、本人属一人一品,不宜多人合租多人使用。

3.为保证本人忠实地为您服务,请仔细阅读"使用说明书"。

4.凡用户在遵守产品说明书中所述的各项条件下,自销售之日起因制造质量、宣传失真引起的任何损坏,或者不能正常运行时,均由上帝负责免费调解,经调解无效的给予调换。

5.如果用户不按照说明书中规定的条件使用,或因外界条件、不可抗力因素等造成的损坏,上帝也可负责修理,但用户要付出一定的代价。

6.由于本产品故障而引起的其他经济损失,上帝不负赔偿责任。

有广大消费者咨询本人可为您的生活带来哪些方便,现回答如下:

老公一名(可以用来应付亲戚朋友);

厨师一名(对饭菜质量负责);bfanwen.com

拎包一名(80斤以下,购物袋不超过20个);

肩膀两个(可依靠,可当枕头,可当马骑--------);

每月工资约?000(不算奖金及灰色收入);

附送:出气筒一个(需在二人场合使用)。

最后再附本人相片一张。以供参考。

00后搞笑自我介绍 篇3

尊敬的负责人或人事主管:

你好!

我这是第三次给您公司投简历了,谢谢您终于能在浩瀚的求职信海洋中看到我的求职简历。需要解释的是,现在求职的人太多了,我害怕您因为太忙,而又将我的简历不小心和其他一些傻瓜的一起扔进了纸篓,因此,我在信封上面贴了招人眼目的图画,根据我的经验80%的人会注意到并会赶紧打开的,但是!但是,您别生气,我绝对没有别的意思,真的没有!我只是想找一份工作,并请您耐心的读一下我的资料。

不过,我还得说明一下,我的求职信没有用电脑打印,这实在是没有办法的事,我可并不是不会电脑,你看,我们家就有一台呢!不过,昨天我一不小心把它给砸坏了。唉,这事说起来就烦,(占用一点您的时间,您反正也看了我的资料了,不差这一会)您给评评理,这电脑里的网站是不是害人啊:

我都失业快半年了,天天吃方便面,我寻思我这人也不太差,怎么找了这么多家,要么是石沉大海,要么是面试后杳无音信,到底怎么了?后来我上网一查,哎呀!敢情这应聘有这么多学问,我连听都没听说过呀!你看,上上个月,我看网上文章:说某公司招聘管理人员,结果,好多人应聘未果而不得要领,后来有一年轻人开门进去后,发现地上有一张废纸,就捡起来一看上写:“欢迎加入本公司。”后来,此人官居总裁。我看后深受启发,原来现在招聘真有些花样,怪不得我面试后没有一点回音呢!我这人就是傻,每次叫我名字进去面谈时,我就两眼直勾勾的向前,生怕人家说我眼睛转来转去不诚实。看来我得注意。

恰好过了几天一家公司的面试通知来到了,我收拾的整整齐齐准时赴约。我看到前面的应聘者好象都是垂头丧气的出来,我想,“这帮傻冒,看我的!”轮到我了,我气宇轩昂地走了进去,并迅速在地板上搜寻。恩?怎么除了地毯上的几个水印外什么也没有?不过我依然保持了镇静。我想,这个公司肯定不用这种考法,算了。可就在一瞬间我忽然又看见招聘我的人的桌下真有一张纸,我恍然大悟,原来这是用人单位也看了网上文章而增加了考试难度,把纸放到桌下去了。前面那几个傻冒,哼,你看,我观察多仔细,该着我上班呀。我迅速上前,猫腰,捡起那纸,反过来一看,上面写着:“亲爱的,我的宝贝,你最近……。我多么想你啊!上一次……”啊?!这哪是“欢迎……”还没等我回过味来,我已经被撵了出去。唉,这确实怪我,你说,我看人家二奶的信干吗?真倒霉!不过,这网站也……

唉,不说了,这还不算什么。后来我回家又上网看,网上说现在大学生应聘都附带自己的写真集,结果大获成功。奥!原来现在应聘敢情都上升到这程度了。我说呢,我的求职信怎么连点回音都没有,你看,我那干巴巴的几句话,什么能干这,能干那,能吃苦耐劳……哪有这带写真集的来劲。可这写真集是个什么玩意,我还不完全清楚,是不是裸体照?后来我问了楼下追星族小刘,他给我详细讲了讲我才明白。我寻思,我这也上了岁数,还是个男的,这写真集?唉,管他的,为了找工作,豁出去了,我掏了一千多(这得多少包方便面啊)到影楼拍了一套个人婚纱朦胧照,洗出来后虽然不太象,但气宇轩昂、绝对英俊有领导气质,但我的泳装照太不成样子,没办法,天天吃方便面,哪来的肌肉?后来,我想了个办法,把施瓦辛格的照片和我的照片在电脑上合成了一下,真不错!我兴冲冲地到处寄发,你猜怎么着了,一个工作回音没有!

不过,我还要提一句,你们公司招聘人员也太严了,虽然是大公司,也没有必要这样嘛!又考试又测性格的,我知道,你们拿着老板的钱,闲着也是闲着,搞点花样也行,可也可怜可怜我这吃方便面的人呀。我们院的那个人由于认识你们里面的人,根本就没有什么情商,也没拍照片就进去了。我都托遍了人也没找到个关系,唉,象我这种人还是多呀!要不我跟您交个朋友,您把我招进去,我为您效犬马之劳。算了,算了,不占用您的时间了,还烦请您仔细阅读一下我的资料。给我一次机会。

顺祝您健康

附:个人资料若干

X年X月

00后搞笑自我介绍 篇4

大家好,我是雨天,因为刚好出生在雨天,老爸又刚好姓夏,于是“下雨天”就首发出场了,而且妈妈也希望我如雨后春笋、天天向上哦!呵呵后来因为一部分人实在不忍心在晴朗的天气里叫我雨天,为避免引起“混乱”,就只好舍弃了这个颇有个性的简单名字,退而成“小名“了。我的大名也简单,其实就一个“翌”字,因为我出生的日子刚好是爸爸妈妈结婚2周年纪念日的第二日。“夏翌”谐音宁波话“暇意”,大家希望我暇暇意意,呵呵,有点嫌”翌”字太文绉绉,就把它给拆了,一分为二成羽立了。

大家都说我是个阳光女孩,因为我是开心果啊。我老是坐不住,呵呵,能跟小椅子成为好朋友,是老师和爸爸妈妈现在的最大心愿。我喜欢跳舞,但最好能跟着音乐自己起舞,不用按老师的要求练基本功;我喜欢画画,但最好是信手涂鸦,把小朋友的脸画成绿色也没关系;我喜欢溜冰,但最有趣的还是约上三五好友,一起练习如何摔跤……

长大了,我想成为炒小菜的师傅,当然我也想念最好的大学。

00后搞笑自我介绍 篇5

本人大专毕业,身高一米六三;

虽非窈窕淑女,也属婷婷玉立;

在家熟读诗书,在外通情达理;

古今圣贤之士,均在脑中铭记;

熟习办公软件,善于购物聊天;

留心时尚影圈,爱好钢琴音乐;

离校找到差事,心中满生欢喜;

签订一纸协约,三月试用时期;

工作即将转正,爆炒鱿鱼虾米;

老板对此解释,更换新鲜空气;

从此四处奔走,各大招聘会议;

并非专业冷门,实则单位挑剔;

穆帅临危授命,木兰能披军衣;

如今现代社会,歧视半边天地!

偶现天生有才,内容资讯成片;

分类信息为先,有才威客随后;

工作已无需愁,高喊天地万岁。

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