在生活、工作和学习中，大家都写过作文吧，借助作文人们可以实现文化交流的目的。一篇什么样的作文才能称之为优秀作文呢？
世界上有很多事情是人左右不了的力量微薄的我们，只能在迷茫中探索，比如生活，比如事业，再比如亲情，人生就那么短短几十年，两三万天，什么是应该做的，什么是该放弃的，都没有事业的规划，就那么混混沌沌一天天勾勒我们的人生，难怪有哲学家曾说：“如果有另一段人生供人们去誉写，每个人都会比现在过得精彩！”
而现实不是这样的，我们只有一次机会去用生活全诠释我们自己，是好，是坏，是褒是贬，就那么硬生生的刻在历史中了。想来也挺遗憾的，没有经过检查，没有经过批改，只是一味地将一切交给历史。这对我们似乎有些不公平的有太多眼界等着去开拓，有太多心愿等待去实现，有太多的话要对我们爱的人讲述……
然而我们还是应该怀着一颗感恩的心去珍视生活。用好上天的恩赐，让我们有机会去生活，去体会，去爱……
想到这些，我是为我自己而活做好了我自己珍惜了我的生活，不能因为自己的错识使我自己的人生一败涂地，这是不值得的……而已……
他不接触到林黛玉，或许就不会产生这样的爱情；他不生在这样的家庭，或许就不会如此的迷茫；他不在封建社会中生活，或许就不会发生这样的悲剧……
悲剧是将有价值的东西毁灭给人看。无价值的东西毁灭不是悲剧，女人如果只是花鸟，只是玩物，他们的毁灭多能博得几声叹息，一番惆怅。 然而，宝玉在黛玉、宝钗之间究竟爱谁，贾府究竟应选择谁，这是一个大问题。悲剧产生于两个选择的不一致。宝玉越来越发现黛玉是唯一的知己。宝钗虽也可爱可敬，心灵上总有一层隔膜。宝玉的祖父和父母，则越来越发现宝钗符合准儿媳的标准，黛玉的性格气质则隐隐含有某种叛逆性。悲剧尤其产生于两个选择的权威性大相悬殊：爱不爱谁，宝玉坚持了自己的选择。于是，悲剧就成为了不可避免的结局。 千红一窟（哭），万艳同杯（悲）。
热烈，是由于爱人；悲凉，是由于觉醒；开始觉醒者寻到的光明总是微弱的，只照到身边的一小圈，更反衬出圈外黑暗的无边际。在两百年前的青年贾宝玉，他心中那点光明更微弱，照亮的圈子更小，反衬出周围的黑暗更加无边无际……
刚辞掉工作的我，从东莞来到广州，来到这梦想的大城市。
刚来时，它确实可以让我回到我的梦幻当中去。
可是在广州的这几天，感觉到梦想慢慢的破碎啦。
回到现实，为了找工作。
我四处投简历、也许是没有什么经验吧。
没有那一个公司肯用我，那时真的不知道什么啦，只能在想难道“我要回东莞吗？"
我出来（我从东莞辞职时，我就说的不会回来啦），就这样我到现在都没有回去。
虽然这样，我还是坚持不到最后一刻不回去，就这样在广州找了一个月的工作。
把身上的所有的钱都花光啦，没有钱啦。
家里人都叫我回东莞，我又该何去何从呢？
就当我打算说要回去时，我之前的同事说：我嫂子在我之前的公司上班，这对于我来说是一种打击！
（由于我不喜欢我的嫂子，我出来的原因之一也是因为这个）
前面没有路、后面也没有路，看来真的把我往死里推啦！！
没有办法，只有先借我的。朋友的钱，后来有工作啦，我也再一次的没钱，我想再借我的朋友，可是她说她也没有啦
那时的我，还真无奈，不知道什么。
读书时，借的学费，我到现在还没有还呢？去年高考完啦，就出来啦， 我出来就知道吃，也没有想着要存”钱“去还。我都忘记了这件事啦
差不多一年过去啦，我还是这样子，我能什么办，我改变不了什么的，没有学历、没有经验，我做好一点的工作没有公司要
而且我还没有改掉当年的懒惰，还是一样，就这样的，我来这找了一个月的工作，才得到这份工作，虽然喜欢做文员
可是这是要推广的， 一直以来我的语文都不是什么好的，这回就难倒我啦，不过我不想放弃我想试一试！
毕竟我也喜欢当一个小小的文员，也喜欢做销售。
这是一个段练的机会，我不想因为自己的原因而放弃，（现在我还不会什么推广）
加油！！！我曾经就这样的仰望着一天空，看看自己的方向在何方？
三年前的那个金秋九月，我从一个懵懂无知的少年踏入了中学的大门。我感到了喜悦，但是内心又有一丝的紧张，我慢慢的熟悉着校园里的花草树木，我期待着我的新同学和新老师，内心充满了好奇。
新学期的第一堂课，老师站在三尺讲台上给我们讲校纪校规；讲学习的方法和态度；讲面对一个新的环境该怎么去适应。
记得，只过了两个星期同学们就已经打成一片；记得，教室里朗朗的读书声；记得，树荫下的嬉戏声；记得，篮球场上洒下的汗水；记得，被老师罚站的情景；记得我们从不抱怨……
毕业的。那个夏季，我们埋头苦干，我们努力拼搏，嘴上说着没什么但眼里已经充满泪水。还记得离开考场的那一刻，离开教室的那一刻，离开校园的那一刻。心中充满了紧张和难过。紧张是因为怕自己考的不好辜负了父母和老师的期望，难过是因为同学们都已离去各奔东西。
三年后的这个金秋九月，我步入高中。心里还和三年前一样高兴和紧张。不同的是现在同学们不是嬉戏吵闹而是忙着学习。只是现在的我多了一份迷茫，同学们都讨论着学习，谈论着理想，总是说着自己的目标。而我却很迷茫，有时候心里突然会想起过去的一些事。我内心迷茫感觉没有了方向，把目标树立在那里可又怕自己到达不了。
虽然很迷茫，很辛苦，但努力着把这种迷茫化为前进的动力。我很怀念三年之前。那个金秋九月懵懂无知的少年和那个毕业的盛夏。如今我面对一个新的人生的转折点，我将努力实现目标。
面对迷茫，我只能坦然面对，我确实迷茫但迷茫不能阻碍我前进的方向。也许迷茫的不止我一个人，想过放弃的也不止我一人。我留不住时光，抓不住时间。所以我只能努力的拼搏努力的奔跑，跑向终点。
秋天是一个完美的季节，一个拥有完美结局的季节。
有很多人问过我，我的理想是什么。我的回答总是那么模糊，我说“不知道”说了不知几次。
也许很多
每当我这样迷茫时，心里总是会有一个声音，带着蛊惑的意味，在我身体里不断的说着：“不要再想了，你的家人会替你决定，你只需安安静静的服从，不需要去想。”我便迷迷糊糊的听从他的指挥，即使遇见再大的风雨，我也只会懦弱的躲在父母安逸的肩头，缩在由我自己亲手垒起的心门。
可如今，我长大了。即使再如何忽略他们头上那夹杂的银发，在努力无视她们那日益佝偻的背，还是无法躲避他们眼里的殷殷期望。我好像再也无法躲在龟缩的壳里了。
我，该怎么办？
我一直害怕着长大，长大会收获很多，但是失去的却更多。可岁月一点都不由我，她依旧带走了曾经我深爱的和爱我的一些人，我却只能在风中孤独的站着，希望他们能舍不得我再回来看我一眼，可是，他们再也不能回来了。我只能在和岁月的拉扯中慢慢的长大。
我真的很迷茫，我抵抗不了时间，我拉不会那些走散在我生命里的那些人，我，该怎么办？
这里，有一个词，请你看完，词是“迷茫”，这是三年后的我们绝大部分人所表现出来的。多少声感叹，无奈，而又充满希望。
朋友们，我们该做的是继续走，当然，我们也只有继续走，这是唯一的活路。而路，在哪儿？在自己脚下。这个道理，我想你们是听过的，我们该做的，不该是面临刑场时的畏惧，而是对明天美好的一切的向往。这向往啊，该是生命的，也该是大家的。我们说:“命运在自己手里。”
此刻，我们是有迷茫的，但我们有资本，这资本啊，就是年轻，我们是最新鲜的社会血液，我们是一个时代的骄傲。这就是资本，足以走得稳当。足以走得远。
当然，社会，是有它的选择的，它选的是什么呢？我说，是一种“活力”，有了活力，社会也就活了。我们此刻，有的就是活力，朋友，这就是我们的机遇。
这迷茫，是伴随着痛苦的，但是，这痛苦的过程，是有好处的，我们把它称为“磨练”。“不经一番彻骨寒，哪来梅花扑鼻香”，这就是人生。
我们的故事，并不会因这短暂的迷茫而停止，它将继续，你又是否期待呢？朋友。反正我期待……
事实上迷茫让我觉得恐惧，这种感觉是时常的，也是偶然间的；或许就是应了那些唯物辩证论的哲理，事物之间总是存在矛盾的；又或许像被时光侵蚀的生命仿佛在渐渐凋谢而产生的迷茫。
多希望再年轻一些，用这些光阴去铺垫曾经的热血理想；多希望时间的脚步再慢些，让青春化作尘埃飘向那个所谓青春的方向；多希望将羡慕变成拥有，使自己 就这样徘徊着、憧憬着、迷茫着；没有来的及准备就又老了一岁。 就像朱志清散文中说的那样：“洗手的时候，日子从水盆里过去；吃饭的时候，日子从饭碗里过去；默默时，便从凝然的双眼前过去”。时间是如此的飞逝。
最近的雾霾天气似乎让心情跌至谷底，一遍遍的感慨，感慨人生道路崎岖漫长，感慨命运多舛，我深知在社会这个大家庭里并不是别人故意要左右我们，而是我们不够优秀或是成功，仍需近百倍或千倍的`努力唤醒所谓的理想。著名现代诗人顾城先生有一首诗这么说：“黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它寻找光明，”事实上至今我都没有真正的读懂这句诗内在的含义，固然四周一切如此黑暗，可我相信总会有光明的地方。
我明白人生的道路不能够彩排，每一天都是上演，只有教训和失败，或许成功是来自多次的上演。这些年来一直靠着信念支撑着梦想，一路走来如此不易，对未来我并不敢想像，我已经看清前方道路的坎坷，依然缓步前行。
北京，北漂，我不知道还要多久才能到达终点，靠着信念每天都执着奋斗，我始终不敢掉以轻心，我懂得选择不仅只是单靠勇气，而是靠扎实的知识与经验组成。
我对自己较为苛刻，总追求做事之后的完美终结。我害怕静止，对理想的静止；我害怕堕落，为理想而奋斗的堕落；我害怕青春渐远，所以只能尽百倍至千倍的努力奋斗！
幻想，是迷茫的，是奇妙的，无人不有的，无所不在[注: 到处都存在，到处都有。]的，迷茫似如心情触动般的喜悦、似如灵感触动般的热情、似如忧郁触动般的鬼槐。
迷茫是模糊不清的。迷茫的，看不见，摸不着的，有的成为伟业事迹、有的成为永久的历史。迷茫永远是迷茫，它不会变为现实的，它将永远变为史载。它将永远漂流于无人知晓的地方；永远沉迷，什麽叫迷茫呢？它就是幻想，迷茫的…
幻想任何事都不得以实现，它都是含糊不清的，不能变为现实的，因为它是幻想，也就是幻想，幻想无所不在，其实任何一个人都有幻想、但是她不能变为现实，想成为现实但靠的是，“努力、勤学、永久的坚持”
迷茫不再是迷茫，但幻想依旧是幻想，因为幻想是不可改变的，她将永
坚持的努力会创造神奇的奇迹，但迷茫的幻想是永久的幻想。
迷茫的幻想是真正的幻想，但也可以幻想，她就是不能变为现实，就是“迷茫”。
希望她会变为现实，
不会是永久的回忆。
噢、他们都说那是一句玩笑；她们都说那是一个误会；它们都说那是一场亏欠！！！
后来，
我终于知道他们为什么要那样说，人生本来就是一句玩笑话！神，上帝，，是他们导演了一切，让我们措手不及！或许全部人都认为那是玩笑而已但是结局难免有些许惨重了！都认为听天由命吧！！
我终于知道她们为什么要那样说，生活本来就是一个误会，有时欢喜也有优不是吗？梦中是谁闯进了，他说生活就是扯淡关键由你去决定怎么扯那就是什么形状！他还说上帝的玩笑就是一个误会，是他们激起你心中那根奋发的神经！之所以这样，是因为自己的命运自己掌控！
我终于知道它们为什么要那样说，你的投胎欠你父母的，你的成长欠你导师的，你的安定欠你情侣的！！你的亏欠太多了，就让一切付出代价，可我不要选择用血还债，那就让自己的一番成就报答吧！
我之所以写此文是因为！！！我已经很明确的否定了世间那神话童话！梦总有一天会结束，我不想淹死在悲伤逆流成的河里！！！
我的手天生就有些与常人不同，我的手指不能完全的张开，骨头有些弯曲，因此……我渐渐地感到自卑，没自信。我父母以前是有带我去接受治疗，但也没什么改善。我父母常说，没影响生活作息就好，这些我都知道，但我依然很在意。
我在学校有学习跆拳道，在练习跆拳道的时候，我会很压力，我害怕别人发现我的手的异样，我害怕的们异样的眼光。我喜欢跳舞，我其实很想去参与学校的舞蹈学会，但这双手却让我止步了。我很讨厌现在的自己，我不能够肆无忌惮的去学习我喜欢的东西。渐渐的，每当我看见别人那双美丽的双手时，我会开始嫉妒，我会感到委屈，为什么偏偏是我！为什么！
我有明星梦，我想去实现它，但是……这双手成为了我的阻碍。我想治愈我的双手，我找父母讨论，他们说不会影响生活就好。我找朋友讨论，他们也无能为力。我第一次那么的无助，难道真的没有治愈的可能了吗？
这不是一篇作文，我只是想借此抒发我的烦恼。另外，我想请问大家，我有什么方法来解决问题吗？