无论是身处学校还是步入社会，大家都有写作文的经历，对作文很是熟悉吧，通过作文可以把我们那些零零散散的思想，聚集在一块。相信很多朋友都对写作文感到非常苦恼吧，
一说米线，大家一定首先想到那闻名遐迩的云南美食“过桥米线”，这也是我在今年春节期间举行的“2017年海峡两岸民俗文化节”上看到“高楼米线”时的第一反应。
那天，当我和爸爸妈妈走到写着“高楼米线”的展台前时，一眼就见桌上放着的四个玻璃罩里的雄鸡、牛、茶壶、碗生动逼真，每件作品洁白晶莹、玲珑剔透，展台前吸引了许多人围观议论。距离稍远时以为那作品是由白色铁线编织出来的，凑近了细看才发现整件作品都是由一粒粒大米头尾相连粘接而成。这时我才明白“高楼米线”是指将米粒拼接成工艺品的一项传统手工技艺。
在一片惊叹声中我和妈妈挤到作者陈国锐叔叔跟前询问了一些问题，陈叔叔简单跟我们讲述了“高楼米线”的由来与历史，并现场演示将米粒粘接成三角体。回到家意犹未尽的我又请妈妈帮忙上网搜索了有关“高楼米线”的资料，原来这“高楼米线”可是全国独有的一项绝活呢。它起于明末清初时，当年是长乐高楼村陈氏宗祠每年正月十二敬祖时供奉所用。
哪知流传三百多年后却在建国初期由于大型敬祖活动被限制而渐渐失传了，直到近70年后才由长乐高楼村的陈国锐叔叔历尽艰辛将它复活。新闻报道里说陈叔叔为了让曾经辉煌的“高楼米线”能够重现人间他翻阅了许多历史资料，不断询问村中的老人。在一年多的时间里不断尝试各种米和胶，光选米粒就尝试了近20种。世上无难事只怕有心人，陈叔叔经过不断地制作和尝试，终于掌握了“高楼米线”的制作技艺。在他的巧手下一粒粒大米幻化成花鸟虫鱼，令人叹为观止。成品做出来了，可米毕竟是食物，不能长期保存。陈叔叔目前又开始尝试各种能让米线成品长时间保存的方法。在一边试验一边制作的同时他还编写了教材，希望能有更多的人了解米线技艺、参与进来，与他一起将“高楼米线”更好地传承下去，让它更有影响力。
看完了陈国锐叔叔的故事不由地让我对他升起一股敬佩之情。他身上的那股锲而不舍、敢于创新的精神值得我们学习。
樱花开了，洋溢着幸福淡然的微笑，轻轻的摇曳着点点春光。我默默折下一枝，搁在前桌上，那曾是荟儿的位置。一个钟情于樱花的女孩儿，她的心性是聪慧灵秀的。知道周秦汉魏，百宋千元。喜欢三毛那种红花独行侠的浪漫潇洒，骨子里满透着林黛玉似的多愁善感。荟儿常给我讲她的梦，是女孩子们都曾有过的，只是她的要古典些。我笑她是梦的女孩，笑着笑着，想起了佛洛伊德说过：“梦是人们被压抑心境的一种幻想似的满足。”爱做梦的荟儿，她的现实生活也许真是很不如意的。
去年今日，我们无奈的告别，记忆也走远了，只余下黄昏的樱花，雨中飘洒。
六月的天空悄悄雨下。莹，还记得那场彻夜未眠的卧床会吗？你在无数豪言壮语和一见如故中，摇着一柄粉色的扇子，似乎要把一切都涤净后，才放置在心里。三年的岁月，也未能浮躁你平实的心。依旧是工工整整的字迹，依旧是扶扶眼镜再回答问题，依旧是每晚讲着故事――从川端康成到海子，从《雾都孤儿》到《飘》。一个个细细的流出来，滋润着你我的生活，是否在另一个校园里，还能遇上一个讲故事，也听故事的你呢？
莹，熄灯了，燃起蜡烛的，又必定是埋头苦读的你，何里你才歇笔？
不是说天下没有不散的筵席么？不是说人生何处不相逢么？可岚的眼还是禁不住温润了。忆往昔：高中生活虽很繁重，但日子还是被我们安排得行云流水。一起爬爬古老的石阶，找找斑驳的苔藓，听听自己的足音，枯燥便如一滴浓墨散在如水的人流中，一点点变浅变淡。曾在大雨滂沱的夜晚，趿着湿透的鞋看望生病的学友。曾在星空下，想念荟儿时，一起走出教室看樱花约定似的落下。悲伤的时候，有你陪我凝眸远方，静坐深夜……时空里千折百回着多少友谊的见证。面对别离，谁又能那么洒脱的为三年的同窗缘画上一个句号？那一挥手，难道就是如此的轻松与自然？
谁人不是：枕上袖边难拂拭，任它点点与斑斑呢？
阳的成绩正如他灌篮里的尖叫指数一样高居不下，阳的笑容总让人想起梵高的向日葵，那开在梦想里的花儿，每一瓣都竭力绽放出生命的力量。灿烂到无以复加。偶逢“红灯高挂”之时，也见他狠狠说过：“天地乾坤，为什么就我活不出一个人样？”也听他轻轻叹道：“人生之事，得也泰然失也泰然，既注定与“三角函数有缘，又何必为政史地而自苦呢？”阳的性格正如他的名字一样热情开朗。那不断制造怪调的地方，不时也蹦出几句经典的话，诸如：“每时每刻我们都是幸运的，因为在任何灾难前面都可以再加一个“更”字”，“一个人不必要行走在高原大漠，但内心一定要海阔天空”……有幸能在这段特殊的人生小径上与他同行，字典里的字已被我浪费得不少，如今给阳留下的，只有感谢了。感谢他一直以来对我的支持帮助。感谢他送我那句――
仰天长笑出门去，我辈岂是蓬篙人？
欢乐好比河上的雪花，一瞬间的白，转眼就融化，人生世事，岂止欢乐如此？然而驻足回首间，昨日的阳光已嵌入了记忆的岩层里。虽然去的尽管去了，来的尽管来着，可去来的中间，却有那么一段纯静的岁月，记载着你我的故事，是否，我们的友谊也有守护天使，冥冥之中眷顾着。
指尖流淌着青春，耳畔是光阴的脚步声。时光荏苒，我们踏着昨日激起的涟漪，去寻找下一个驿站。但，昨日是终要远去的，我们和着更悠然的微风，而不是悔意和失望，走向明天和下一个昨天。
犹记得朋友离去，思绪满怀。感伤之余，心头升起一个念想：出去逛一逛吧。于是顶着秋风，在街头漫行。哗啦，风刮起一阵凉意，激起树梢一片又一片残叶。残叶腾挪，又汇成一个漩涡，在街上横行。我把他们踢散，它们却分成几堆，在前方聚起了更大的漩涡。我无意理睬，只是向前迈步，不觉走到了昔日的住处。那是我童年时代的憩所。
怅然间，无数个昨日在脑海中激起浪花。我想到童年的发小们，他们还在吗？落叶没有回答，还是向前翻滚着。此时，我向着落叶的方向，把目光投向楼宇尽头的一条小巷。这是一条幽深的小径，在黑暗中延伸着，似乎没有尽头。我信步向里走去。
楼宇已经把光挡在外面，小径里只有晦暗。我越往里走，好像就越接近童年。我看到一侧的石板上刻著名字，是我和另外几个人的。下面还缀着一行不知从哪抄来的字迹：愿我们的友谊没有昨天——这正是昨日的印记。无数个昨日我在这里穿行，在这里嬉闹。小巷里空无一人，但发小们此时的影子就在这——
那时，这条小路上是有光亮的。两侧草木葳蕤，点点花朵姹紫其间。最右面丰茂的榕树下，一个胖胖的男孩费力地蹲在树根处抠着泥土，用舀来的雨水和着泥巴。树上，两个半大孩子的脑袋在一片绿色中晃动着，树枝被震得发颤，飘出蝉鸣，欢笑与树叶沙沙声辉映成交响乐曲。花丛旁，小姑娘们摆弄着雏菊，一个大哥哥把其中几朵别在她们头上，她们便兴冲冲地跑远了，随风留下一丝丝雏菊的清香。
“喵～”一声猫叫使我的思绪回到这条幽深的小径上。墙角蹲坐着一只橘猫，眼神好奇地投向我。还没等我走过去，它便先窜一步，跑了。我感觉空荡荡的。风又一次推过来，落叶又一次涌上来，在我脚边跳跃着，翻滚着。长路漫漫，有无数的岔路口，但陪伴我的终究是这些不起眼的小家伙。我仿佛明白了。朋友短暂的离别是对我们友谊的考验，时间是抹不去我们彼此间的印记。等到下一个秋风起时，我想我们还会在一起。
我望向小路尽头，行人欢声笑语，车水马龙。秋风推了我一把，我一个趔趄，又跑了起来。
还记得小时候，最爱与小伙伴们去摘田野的野花。古朴的田野上，遍地的野花在晚风中摇曳，金色的夕阳下，田野弥漫着淡淡的柔和的橙色光辉，我们几双稚嫩的小手彼此牵着，漫步在铺满花朵的少年时光。朵朵野花，芳香了我们整个童年。
如今，我看到更多的汽车冒着尾气从街道上飞驰而过，看到沥青路从远处一千米一千米铺过来，我无法再在我的泥土路上奔跑。高压电线一栋接一栋的架设起来，我无法再用自做的竹风筝承载自己的梦想在天空飘飞。童年时一角钱的棒棒糖，我能有滋有味地嚼上半天，而今五角钱的阿尔卑斯，却让我怎么也嚼不出童年的味道。至今仍在怀念儿时的春节，走亲串户拜年彼此亲如一家的温暖。而现在过年，除了春节联欢晚会还在电视屏幕上提醒我今天是春节以外，我不再感到一丝热闹，一丝亲切。屋前那棵高大的梧桐，终于在萧瑟中落下最后一片叶子，人们便迅速把它砍了，不肯让它多在古朴的老院多站一秒钟……
原来，一直荡漾在心中的美好，是如此不堪一击。数千年沉淀的文化，却敌不过繁华经年的瞬间。往事迷离，如雾里看花，怎去听梧桐细雨，萧瑟秋声？
我的小桥流水变成了立交桥，我的古老巷子变成了鳞次栉比的高楼大厦。再也无法拾回曾经的温馨，被水泥钢筋包围着让我倍感冰冷。似乎太快了，这现代化的一切。快得不给过去一丝喘息的机会，便将古老压碎，而且碎得是那么彻底。金钱成了衡量一切的砝码，亲情、友情、爱情，在它面前，都只是一个脆弱的纸人。
我曾经拥有一份青色的幻想，将它折成纸船，只要放在小溪中，它就能远航。然而现代文明汹涌的风浪，太高，太大，我没有丝毫还手的机会，便被打翻在沉沦的大海中，找不到回家的方向。我曾拥有一只风车，与风一样的颜色，每转动一次，就为我的生命添上一抹厚重。但是，现代文明是一场风景，瞬间就摧毁我所有沉淀的记忆。远去了，我执花而笑的少年之梦，远去了，田陌上那些野花，再也不能拥抱着我们沉沉的睡去。记忆随风飘逝，旧梦依稀，春花秋月里，曾经的美好了无痕迹。
其实，在繁华中正在失落着的，又何止是我们的童年呢？也许，被掩藏在繁华时光之沙下的，是曾经美好过的所有古朴，曾经温馨过的所有沉静。
窗外的天空阴沉沉的，没有星星，也没有月亮。
我坐在窗前，心情极其紧张。妈妈去开家长会了，爸爸因外出培训不在家。我有些担心，担心因我在学校表现不好而被妈妈批评。我想看课外书，但静不下心来；想练字，却心不在焉；想写日记，又思绪飘荡，真不知如何是好。
时钟滴答滴答地走着，雨淅淅沥沥地下着，楼道里偶尔有脚步声响起。我从书包里找到家校联系本，盼望能在“在校一栏”中找到家长会的内容。我一个字一个字地认真阅读，唯恐漏了什么消息。可是，尽管如此，也没能找到心中渴望的答案。
时钟转成了一个锐角——八点半了。我开始焦急不安起来：会不 我慢慢回忆最近在校表现：课上基本做到认真听讲；举手发言也还算积极；课余时间能充分利用；班干部工作。终于想起来了，一定是那天没有及时向总务处领取粉笔，耽误了老师上课的事儿。糟了糟了，想到这里，我的额头直冒冷汗，真想跑到电话机旁拨通妈妈的手机，问个究竟。但又怕打扰了妈妈，打扰了会场。我拼命按捺住内心的冲动，举起拳头对自己说：“要相信自己，相信自己是最棒的！”
时钟继续滴答滴答，雨停了又下，下了又停，马路上是来往穿梭的汽车，人行道上花花绿绿的雨衣雨伞在我眼前移动旋转，像是跳起了一支支优美的舞蹈。我努力地寻找，寻找茫茫人海中，妈妈那高挑纤瘦的身影。正当我被这朦胧的雨天美景陶醉时，楼道里传来妈妈独有的脚步声，我不再忐忑不安，也不再心慌意乱，而是平静地回到写字台前，等待钥匙转动的声音，等待妈妈踏进家门的一刻，等待她的笑容重现时。
昨日已悄然走了，今日又匆匆来了，明日在漫长准备。当你在转身的那一瞬间，发现昨日的路已很长，昨日的事已很多。
仔细品读那些事，你会发现那里有你的天真、无知，悄悄的藏在这里，等待你从记忆深处将他找出。
儿时，难免会做一些不是那么光明正大的事。在夏天的夜晚，偷偷溜进人家地里摘小西瓜；在冬天的傍晚，悄悄跑进人家地里刨红薯，我就做过这样的事。
在一个寒风凛冽的下午，我和哥哥在空地上玩。突然，哥哥脑子里闪过一个念想，“不如我们烤红薯吧！这么冷的天，吃一个热乎乎的烤红薯，全身暖和，在说有那么甜，那么软，那么好吃。”在哥哥的诱惑下，我的口水马上就要成了——飞流直下三千尺，一心只想着烤红薯。又在他的怂恿下，我只好和他一起干这件事。
可是，往哪里找红薯啊？哥哥用手指指小路那边的田地，说着：“那不就是嘛？”我突然想到哥哥是要去偷，他连忙解释说道：“那不叫偷，叫借，再说人家有那么多，不缺这一个。”说干就干，我偷偷溜进家里拿铁锹，随哥哥来到田里。
“你在路边放哨，有人来了，你就唱歌，我就知道了，记住，有人来了唱歌，不要偷懒，要不然就遭殃了，记住没有。”哥哥严肃的对我说，“噢，知道了，你放心吧。”随后哥哥走进一片红薯地里，东瞧西望，还不时的用铁锹把叶子扒开。只见他用铁锹顺着一个叶子的茎向下挖，一努力，铁锹一拔，一个大大的红薯就出来了，哥哥照着同样的动作反复着。
这时，我仿佛听见摩托车的声音，但又不确定，只得静观其变，可是，随着摩托车的响声越来越近，有些担心。突然一辆红色摩托车闯入我的视线，我张皇失措，不知如何是好，连忙大声喊叫：“来了，有人来了。”哥哥听到声音后，慌忙地逃走了。我们像两只遇到敌害的兔子，愣是往前窜，将所有的东西抛在了田里。
忽然，我看见一条生的希望——一条偏僻的没有水的小河沟，不管三七二十一跳了里面，再加以有许多茂盛的野草，刚好将我们遮掩住，因此躲过一劫，我们累的气喘吁吁，爬出河沟，坐在地上养精蓄锐，他还不忘说我：“你呀你，要我说你什么好，不说让你唱歌吗，大呼小叫，非要全村人都知道，诶，对了咱的东西呢？”对呀，想起来了你根本就没拿，是不是忘在那里了。”“糟了。”哥哥站起来，撒开腿就跑，身后带起许多灰尘，路边的小草都左摇右摆，晃得厉害。我连忙跟过去。还好，东西还在，一个个红薯被扔在地里，我和哥哥拿起东西就走了。
来到一片空地上，哥哥用铁锹挖了个坑，往坑里扔了些柴火，用火机点着，火旺了，哥哥忙把红薯扔在里面，一边添柴，一边用木棍翻滚红薯，让它烤匀。我蹲在一边，看着火中的红薯，肚里的馋虫都被勾引出来了。一会儿，火灭了，哥哥往里面填了些土，说什么再闷一闷，又过了一会，哥哥用小棍将里面的红薯一一拨出来。我迫不及待的剥开一个，咬了一大口，“好烫好烫。”我叫了起来，好不容易咽了下去，之后我可不再犯这样的错误，改为小口小口的吃。没想到，一瞬间硬邦邦的红薯竟然被施了魔法，一下子变得松软香甜，吃一口，那种甜顺着食道下去，滋润了我的胃。
如今，我每天被学业、烦恼所包围，每当回忆起这件事，总感觉那种甜仍在慢慢的滋润着胃，以及那惊心动魄的一幕总是浮现在眼前。我只能在回忆中回到童年，去体会那时的童心和趣味。
“而你撑伞拥我入怀中，一字一名誓言多深重……”悠扬的女声和着优美的伴奏，从扬声器里传出。我将自己的注意力强制锁在这熟悉的音乐中，努力忽视那滴滴答答走个不停的钟表。我真的不甘心，就这样进入新的一年。
记忆中的一年前，我的身边只有你。你陪我上学，陪我回家，陪我哭，陪我笑。陪我乐观开朗地走到现在。那一晚的跨年夜，你与我一同窝在这个房间里。我将头歪在你的肩上，你将手中的薯片喂进我的嘴里。转眼现在，代替你陪着我的，是手机聊天记录里的一句话：“抱歉，我最近很忙，不过放心，我一定陪你跨年”。
这是你一周前送给我的惊喜。回想起来，自从你举家迁往国外后，我们之间的联系就时断时续了。我曾因为孤独，一边默默流泪，一边对着你的聊天窗口发消息，但收不到一条回复。这次，是你给我的希望吧。
正巧赶上了月圆夜，柔和的月光如轻纱一般覆在地上。小区里万家灯火，无不预示着人们对新年的期盼。
百般无趣的我盯着天花板，从前的景象如电影般开始了放映，一帧帧的闪过我的双瞳。
那年初夏，两个孩子在油菜花田里奔跑，微风吹来的爽朗笑声传向远方。
那年中秋，两个家庭聚在一起，把酒言欢，明月挂在天边，笑着欣赏这其乐融融的美景。
随着时间流淌，月儿逐渐向西移去。客厅里，年迈的姥姥、姥爷坐在电视机前，孩童一般跟着主持人一起倒计时。同学的聊天群里，被各种形式的祝福刷屏。让我感到诧异的是，其中也有几条专属我的祝福。其实我们并不熟悉，但我依旧报以感激回复了他们。心中不禁生出些小得意。转眼却瞥见你仍是灰暗的头像，又让我的心头升起一阵落寞。不死心地翻了翻聊天记录，依旧是一周前的那句——我等你。
“当…当…当…”伴随着响亮浑厚的新年钟声，我终是听到了期待已久的特别关心提示音，收到了新年的第一条消息：
亲爱的故友，你总是不会让我失望。我很开心看到你能如此自然地回复那些祝福，看得出你很开心，我也对你的这一改变感到欣慰。那么接下来，我诚心愿你在新的一年里，走出内心的围墙，不再孤独地对着屏幕哭泣，褪去那名为“自卑”的外衣，变得自信起来。而我，则在海的另一边，微笑着与你在一起。
我反复地念着这段文字，内心开始变得温暖。“我明白了……我都明白了……”
不知何时，眼底泛起的微笑熨帖着涌出的泪水，映射出往昔的轮廓，清晰在漫天的烟花里。
人生天地之间，若白驹之过隙，忽然而已。 ――题记
透明的玻璃窗外响着淅沥的雨声。抬眼一望，只见窗外是一片空茫的雨，雨声和周围的嘈杂声相互交织着，交织出一个漫长的雨日。雨越下越大……我的视野逐渐模糊起来，不知是眼前的雨雾还是眼眶中的泪水。
泪水！怎么可能！我笑了，笑的是那么的苦涩。然而大串大串的泪水流过我的脸颊。我为昨日在哭泣，为昨日的无奈与失败哭泣。 “忘掉昨日的一切吧！朋友！”
有人在劝一位深陷于昨日的朋友……是啊！昨日，昨日我们都有痛苦，都有失败，都有无奈，同样也有成功的，不是吗？然而，那些已随着行云流水消逝；都已成为历史，成为过去。我们不能一直为昨日有过的成功歌唱啊，吹呼啊！也不能一径为昨日有过的失败而哭泣啊，放弃啊！我们失去了昨日，但我们记住了经验与教训，来面对今日与明日。对啊！还有今日与明日呢！
明日，我们有希望，有憧憬，有鲜花，同样也有坎坷，然而那些只是渴望，毕竟还非现实，它只属于未来，但我们可以创造啊！今日，我们有欢笑，有赞美，同样也有无奈的泪水，而这些都属于现实，它不是历史，也不是渴望，它就是现实，就是现在。现在，我们播下无数希望的种子，热切地耕耘着、希冀着明日的收获。我们确定的目标和道路，不是享乐，也不是受苦，而是行动在今日，昨日后的今日，明日前的今日。屋前只剩下雨滴了，仿如上苍为我们寻到人生的真谛而掉下来的高兴的眼泪。我抹去脸上的泪花，露出了快乐的笑容。我高声朗诵道：今日复今日，今日何其少！今日又不为，此事何时了？
人生百年几今日？今日不为真可惜！若言姑待明朝至，明朝又有明朝事。为君聊赋《今日》诗，努力请从今日始！
对于昨日，我们总是难以忘记，一句疼痛的话，一滴伤心的泪，或是一个虚假的谎言，昨日的忧伤，总是历历在目，而我却依然选择了相信，即使知道到最后仍然会受伤。
我知道，所谓的在乎，不过是目的性的谎言，那些关于爱的誓言，也只是一时，玩过就没了，可是为什么，明知道那是一个陷阱，明知道那又是一次欺骗，还是愿意跳下去，疼了，伤了，哭了到最后绝望了，还是会在心中留下她美好的形象。
在心底，她永远是无法提及的伤，无论嘴上说着怎么恨这个女孩，心里还是会想要了解她现在的一切，想要知道没有我的她过得怎么样，我明白，她一定很快乐，有一个她值得珍惜的男孩等着她，只是我傻，以为没有我的陪伴她会孤单，偶尔想起我心里会隐隐作痛，可是，只是我以为。
我也一样，过着没有你的日子，现在已习惯没有了你的陪伴，一个人逛街，一个人吃饭，一个人看着关于我们的回忆，心里流泪了，可是我却偏偏笑着，从不曾想过，我会一个人来回忆，我知道我笑的有多苦，我知道我的心有多痛。
今夜，又下起了雨，我不敢去感受冰凉的雨滴打在脸上的感觉，因为此刻的我，只有一个我，不是那一夜你陪在我身边只想为我撑一把伞的雨，今夜的雨，像是哭泣当初我们的爱，像是带着回忆的伤。
昨日再美好，也已过去，今日再伤心绝望，也会随时间而流走。
梦只是一场悲凉回忆，隐藏在那个角落不得触碰得伤。昨日依旧，你伴着悲凉入睡，眼里的泪印湿他的身影，你默默看着夜，不曾真正入睡。昨日依旧，我的爱依旧。前生缘，今生梦，我若与你携手，便一生一世。如今你的美，我遥不可及，愿我化作你身边风景，陪你度过今生的路。爱在眉间，你不曾用心体会，只愿你今生繁华似锦，前途无量，携一人享尽人生荣华富贵。
如果有来生，愿我化作天边一颗星，夜夜陪伴你入睡，陪你看尽人生风花雪月，我也成了你来生触碰不到的美。蓦然回首，你已离我而去，虽一步之遥，但我却再也走不进你得心。眼泪的苦涩，再也不能倾诉我一分的感受，而� 我痛恨你的好，让我曾经那么爱你，心里刻下的记忆，再也无法抹去。你为何让我懂得爱，却让我失去爱，也许这样的痛才最真实。曾我是无知的孩子，因为爱你，欲望伤害你也伤害了我，让今生最美的梦成为泡沫。我如被遗失的风景，独自承受风雨的洗礼。昨日风景依旧，却不小心模糊了你的容颜，我再也找不到那一抹幸福的色彩。爱浸透我心，无数次痛的想离开，无数次恨的想天各一方，只带着对你的幻想，消失在你的眼里。也许爱过了，便过了，那些撕心裂肺的哭泣，也成了昨日里被遗忘的一滴水。
你不曾怨我，为你疯狂，不曾恨我让你丢失平静生活，而你却关上心门，无声把我留在门外。我曾天真的以为，你是我生命里的一切，我愿给你我的全世界，可血淋淋的事实，让我痛恨自己天真。如今，站在凌冽风雨里，那些冰凉不在让我感觉的到。昨日依旧，我依旧是那个爱你的我，你依旧是那个不在爱我的你。
在岁月的路途中，心中总有那么一件事、一句话、拨动我心弦。致使现在的我流连于往事。那样地回忆着、审视着。宁愿埋藏心里，也不愿向别人倾诉。渐渐地，仿佛把自己封锁在一间漆黑而又冰冷的房子里，也许这就是内向的我一贯的作风。
新的钟声再一次敲醒沉睡的梦，生命的年轮以不可阻挡的趋势转动着。不知何时，挂在墙上的照片已斑驳了时光，快速流走似水的青涩岁月，流走了青春、冲淡了记忆。
匆匆那年，让我再一次重温那段刻骨铭心的记忆。只为那时光永远定格在今天，清晰在脑海，时刻提醒着我。有人曾经问过我，如果时间的脚步可以倒着前行，你愿回到哪一年？我毫不犹豫，斩钉截铁地告诉了她，我初中刚开始的年代。我绞尽脑汁只为回忆初中的点点滴滴曾经的年少轻狂，谁不渴望生命波澜状阔，水击千里？
只是当时我们不懂，在几年或者十几年以后，我们需要的不再是浪漫刺激，而是事业。回首往事，我们大概才会明白十几岁的自由不能称之为真正的自由，而是我们肆意张扬的终将逝去的青春。
记得刚踏入初中的我，自不量力，曾对着宽阔无边的天空呼唤“我想要自由”。无奈的只有那寥寥几声回音在耻笑我，耻笑我的无知与幼稚。当我回过神来，那句“我想要自由”改变了我。我像一个终审囚犯一样，在祈求释放的机会。我常想，再给我一次机会，结局定不是这样的。
那一次，让我记忆犹新，宛如就在昨日。望着飞驰而过的车辆从我的身边穿过，伴着那半个月亮和那几颗闪着的星星悄悄地告诉我，时间不早了，时间就这样从我的身边悄悄地流走了！泪水在我的眼眶中打着圈子。但有谁会明白，会知道呢？望着那布满红笔的试卷，回忆起老师放学时对我说的话——今晚我会打电话到你家。想到父母因日夜操劳而发白的两鬓，泪水滑落得更快了。当我独自一人走在宽阔的路边低泣着，泪水模糊了我的双眼，在模糊中，我好像看见了一个熟悉的身影焦急地跑来，近了，又近了，是母亲啊！看着她那消瘦的身影和满额的汗水，我再也忍不住了，扑到她的面前，哭着说：“对不起，对不起……我只是一时贪玩。”
“不要紧，下次努力就行了。”母亲摇摇头，拍着我的头说。
寥寥的几字，刺痛我心。一路上，我没抬头，心也渐渐凉了。我想着：要是再给我一次机会，我一定不会令妈妈失望。我会努力地为自己的前途着想，不会再拿我的未来开玩笑！我思绪很复杂，质问着自己：难道这成绩是为了母亲吗？不是的，我终于都想通了。那是母亲一生辛苦得到的结论——因为她没有学到知识，一生注定必须要奔波劳碌。这也许就是生活所迫吧！他们只是不想让我重复走他们的道路罢了。
夜里，在梦中我看到母亲那清澈的眼睛变暗，这是妈妈失望的表情啊！我暗下决心，如果这是一场梦，醒来的时候，我一定会放弃那所谓“自由”的时间，以此去找寻属于自己的那一片土地，在那里生根发芽。
如今，我也告别初中许久。然而就是那一段刻骨铭心的记忆，致使现在的我仍坚持继续在求学的道路中绽放自己。在道路中我坚信，每一发奋努力的背后，必有加倍的汗水。我暗下决心，下次，我会交上一份满意的答卷，让父母亲那因劳碌而紧紧皱成一团的眉毛渐渐舒展开……
翻着相册中的照片，仿佛正在抚摸着时间的脚步，脑海里浮现的是一个个幸福快乐的画面。时间真是奇妙，匆匆流过，却留下的是酸甜苦辣。回眸昨日，这件事是辛酸的，是苦辣的，却又是幸福的。
在六七年前的一天，爸爸突发奇想让我去学习二胡。那时我刚刚才上一年级连大字都不识几个，更不知二胡为何物，满口嚷嚷着要弹钢琴。爸爸妈妈不依，我便哭闹，他们便拿糖果来哄我，迫于诱惑我便答应了。
第一次上课，同样也是我第一次与我的“好朋友”——二胡见面。初次见她，只觉得她长得非常奇怪，身体细长，只有两根弦，下面还有一个筒，筒上还包着一块蛇皮，与我想象中的一点都不像。老师是一个年纪不大又温柔女孩——帅老师，她教学十分有耐心，她告诉我：筒叫“琴筒”；细长的木头叫“琴杆”；两根弦，里面一根是內弦，外面那一个是“外弦”……然后，她教我拉长弓，然而，这无非就是两个音。下课后，老师再三叮嘱要坚持每天花时间练习，下次上课是要检查结果。
随着时间的推移，天天练习同一首的曲子，我感觉枯燥无味，想像天空中的鸟儿一样，飞出屋子，飞出爸爸妈妈的束缚，做我想做的事。
这是周末的一天，天高云淡，而我却只能在家里练二胡，小伙伴的笑声从窗户传进了屋子我把一切火气都撒在了二胡身上，把音拉得吱吱呀呀，二胡发出痛苦的呻吟。我又拉了一阵，这时爸爸的鼾声响起了，我打着鬼主意，悄悄地把二胡放下，蹑手蹑脚地走出房门。小心翼翼地关上大门。我的心里七上八下，又是激动，又是害怕。三步跨作两步，差一点摔一跤。可是，没有多久，爸爸就火冒三丈地把我撵回了家。
我心里打着小鼓：这下可糟了，爸爸真的生气了，该怎么办呀？爸爸的眉头皱着，脸涨得通红，头上仿佛烧着一把火，他愤怒地说道：“你为什么没有一点耐性，任何风吹草动都可以让你分心，虽然你练的是基本功，但是基本功不打好怎么往下学，就像起房子一样，不打好地基，屋子起得再高也会垮掉。如今也一些小皮毛你还怕难，难的还在后头呢。你拉的又不是很好，就更没有资本。今天好好练，没有练好就不许睡觉！”我只好又去练。
晚上，天上的月亮格外明亮，对面的灯光只剩下几个豆大的亮点。妈妈走过来，她抚摸着我的头，对我说：“‘台上一分钟，台下十年功’，名人都是在刻苦中诞生的，没有人生来就是天才，与你同龄的人在于你同样的时间里，他们在玩，在做没有意义的事情，而你却学会了一门特长，我们并不是想要你在二胡方面多么出色，而是希望你有一技之长，所以你应该把玩心化为耐心，用汗水铸造你的成功……”
通过几年的努力学习苦练，现在我已考过十级，还参加过比赛得到奖项。如今，由于初中的课程比较紧张，我练习的时间越来越少，从以前的一天一次变成一星期一次，但是，我发现我渐渐喜欢上了她。有时她似一匹骏马，粗犷奔放；有时她似一个女子，柔情似水；有时她似一只小鸟，低回婉转；有时她似一位老妇人，痛哭流泪……她带给我无穷的乐趣！
回眸昨日，我感到无比幸福。我庆幸没有放弃她，就在这酸甜苦辣中，磨练自己，我与她一同成长。
教室前的亭子是全校惟一的凉亭。真正的构架只是一座水泥平台和四根铁柱，还摆了几张长椅子。四周没有花坛，泥地坚硬得像石板，平整无缝，连草根都钻不透。只因为四柱之间连结着枝叶花朵，竟成了校园中最灿烂的一角。
生物老师第一次上课就提到了亭上的黄花—软枝黄蝉。当时我并没有用心去记过这个名字，只是在瞥向窗外时讶异着：竟有人把蝴蝶错认为蝉。九月入学，的确是充满蝉声的季节，眼睛却只看见黄花默然。如果真有蝉，也隐在浓绿的枝叶中吧？总是带着另一种盼望来看它：那样鲜嫩的黄色，应该展翅奋飞。那是一段陌生的日子，谨慎地来校，无言地回家。走廊就绕着亭子，枝叶在微风中招手，花朵却寂然不动。不知开学后多久，我才第一次坐到凉亭里。
长椅是细铁条曲构成的，在尾端分别向两边卷成一个没有闭合的圆。总喜欢把手探入椅背的圆圈里，探得一手中空，抓也只是抓到环上的缺口。或许黄花吸收了阳光的亮度，每次仰在椅背上，就忍不住一朵一朵地数着。有时真羡慕花朵，开得那么尽兴，那么坦然，是那么愉快的黄色，那么热心的黄色。棚上的枝叶攀蔓重叠，筛透下来的阳光如散落一地的金币。
常有人喜欢在亭中念书，连默诵的时候都不抬起头来。我办不到，鲜黄与深绿总叫人分心。那该是安眠的地方，在神思恍惚的午后，真是再好不过的“碧纱橱”。而梦中应是无数闪动的蝶翅，织成一匹蝉翼纱，一半透明成一道阳光，一半在西天横披成一抹霞影。漫漫沉睡的夏日里，往往连蝉声都微醉了。只有无意间栖止的黄蝶，双翅还是起飞的姿势，好似只等着一个不可预知的信号。
也曾有真的蝴蝶闯入亭中，一对乳白的粉蝶，大约只有半朵花的大小，颜色像爆米花。一上一下，一前一后，不停地交换位置，低飞着缭绕在面前。不是不欣赏那无懈可击的翩然，却更惊讶那黯淡的色彩和蝶翅上的斑纹。有人说：“每一只蝴蝶都是一朵花的鬼魂，回来寻访它自己。”黄花依旧远眺，不是等待化身为蝶，它原来就是蝴蝶的化身。在着地的刹那，黄蝶变幻为黄花，在起飞的瞬间，栩栩然远游的却只有魂魄，而将动态遗留为静态的纪念。
黄花总是整朵落下来，歇在地上、椅上。轻轻悄悄的艳黄色，五片花瓣依然密合着，像一支甜筒。花瓣原是厚实而软滑的，摸起来格外冰凉。多大的意外，竟发现它是空心的，较浅色的花筒中完全没有花蕊的痕迹。那是一段无心的日子，那个入学的季节，开完了一季灿烂，满亭的黄蝶不经心地飞逝了。
在生活中，我见到过许许多多的河，它们穿着各种各样的衣服：有的衣着干净，华丽，就像宫殿里美丽的公主；有的却穿着脏兮兮的外衣，就像路边可怜的乞丐。但我最喜欢的是我家乡那一条不知名的小河。我的家乡在成都，我家附近有一条不知名的小河，听爸爸，妈妈说在我还没出生时，这条小河就出现了，那时，小河是清澈的，水里还有很多五颜六色的的小鱼，小虾。清澈的的河水倒映着蓝天白云，倒映着绿树红花。就像一幅如梦如幻的画卷。听了爸爸，妈妈的话，我仿佛已回到了过去。
清澈的河水缓缓流动，仿佛在诉说着自己的故事。当清晨的第一缕阳光洒在我的身上，小鱼们都走出家门跟朋友们一起聚会，玩耍，它们美丽的身姿摇摆着，时不时还吐出小泡泡，仿佛在分享着自己的快乐；小虾们有的在捉迷藏，有的在打仗，有的在嬉戏。呵呵！真是一群活泼的小精灵。河边，孩子们在岸边玩耍，大人们在岸边捉鱼，还有一些老人们在谈天说地。大家脸上洋溢着笑容，幸福一直停留在那里。
一眨眼，我回到了现在。我走在静静的小河边，一股股腐臭味就会飘入我的鼻腔，顿时，我感到一阵难受，恶心。河水浑浊并散发出一股臭味，和面上漂浮着垃圾，油污，塑料袋。往昔清澈的小河变成了一条“垃圾河”。鱼儿？虾儿？人们？都去哪儿了？小河为什么会变成这样？因为人们不爱护环境，把垃圾都扔进了小河中，日复一日，年复一年欢笑声变成了哭泣声，鱼儿们嬉戏的样子再也看不见了；孩子们玩耍的场面也消失了，看见这一切，我的心无比疼痛。
难道你们不想让小河变成原来那个模样吗？难道你们不想看见鱼虾在河中嬉戏的身影吗？难道你们不想听见孩童在岸边玩耍时的欢声笑语吗？难道你们不想让我们的城市更加美丽吗？那就让我们爱护环境吧！
掬一江清水，湛一樽美酒，清风羁绊思绪。掏尽千古名言，阅上下五千文化，沁满心房。
——题记
文学，蕴育着美。
美，滋润着人生。
东船西舫悄无言，唯见江心秋月白
清秋，古轩亭外，听流水潺潺，轻舟荡漾。一抹钩月倒挂天穹，风吻水面的涟漪，秋风绕绕，秋思飞扬。游说在这山川秀丽的景中，如画中景，又恰似景中画。安静着，安静着感受那刻的清凉，静观自然，悟着高山流水，飘逸清俗。轻轻的合上双眸，月光肆意的洒在身上，打开双手，拥抱自然，拥抱此刻的时光，仿佛像是停止的沙漏。此刻，山静，水静，心静。
老骥伏枥，志在千里
纵使岁月匆匆，容颜改；纵使时光侃侃，白发霜。终不悔一心，牵绊梦想，有梦想，有思绪万千向着希望大胆的向前，不曾停下脚步，不曾迷茫徘徊，也不曾贪恋沿途风景，就这样，一直走下去。流年面前，曹操尚且弃之于行，守之于心，不受行役，只因那个不指江东不罢休，不定中原不服输的气概和意魄。守着年轮一圈一圈的转动，停在最初的梦想的时�
仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人
有才者的狂傲豪情，有才者的自我期许，有才者的不畏风浪。一时的落魄失意，丝毫无损满怀的豪情壮志，依旧顶天立地，依旧是浩气长存。不去蓬蒿之下，不委野草之居，骑一匹骏马，半两美酒，潇驰在长安城外，夕阳西下，落日照英雄年。这样一个颠李白、狂李白、真李白诠释这那句“天生我材必有用”。对着自己，问着自己：路在何方。路在脚下，需要走出来。
这些不失为经典的诗，这些不失为经典的词丰富了几千年人的思想，传承了华夏的优秀古籍。
“身既死兮神以灵，魂魄毅兮为鬼雄”屈原曾说过这么一句话。不仅诗人，文学也亦同，这样的古典籍诗词犹在，那种当时的心情还在，那种精神还在影响着一代代的人。
追溯历史的画卷，凭栏相望，古轩窗，红阑干。浸润在文学中，领悟着诗词带来的美，如半靥花，在幽静的子夜绽放，携阵阵清香，醉心意，醉悠扬……
昨天晚上，是最心甘地放下学习的，走得一点犹豫没有。上了车，同行的好朋友在对话。他问她：我们去哪儿。她回过头问我：我们去哪儿。我说：不知道。
就是要出去吧，何况在这样特殊的日子里。刚好整理出所有稿费，想买很多东西。书，碟，或饰品。前一天去一个商城，买了卡片，只有白和红，还是不计较地要了好几张。身边一个男孩在买本子，就是那种过时的黄色软皮本。突然，很想要一个。
记忆里，我有很多本子，那时还是用钢笔写字。天天在上面摘抄，天天搞得跟个文人似的。那时开始就喜欢笔尖“唰唰”滑过纸面的声音，我常说，其实我不会写作，只是有感而发而已。我挺喜欢这种感觉，很纯粹地抄。现在的笔记本很漂亮，也不贵。我梦想中的小房子里，书房应该堆叠有十几本厚厚的笔记本，记录电影、日记和杂感。如今终归还是梦，突然很想尝试在那种陈旧本子上写字的感觉。回头想，有的本子几年没用过一次吧。便惊叹，几年，就这样过去了。
10路车直达商城。每次上二楼，我们总是先去文具专区。就这样，看到了那满架子的笔记本。以前也看到，但很少去挑选。这次就不一样了，跑了过去，没人抢，那些本子孤单单的。挑了几个喜欢的“封面”，再就是“糖果屋”系列的，我了解并不多，只是喜欢那些画面。其中一本封皮有清新的淡彩画，印着英文字：yesterday once more（昨日重现）。昨日重现，只是喜欢这个名字，喜欢得一下子就拿在手里，毫不犹豫地要了。
晚上回来，抱着十本笔记本和六本书在床上舍不得睡。今天想想，觉得很孩子气。同行的一个朋友什么也没买，一路上就有一种患得患失的感觉。而买下一些东西，就如同给自己添置了一份有趣的积累，心里总有沉甸甸的幸福感。
在我还小的时候，我很不明白，为什么有的女人那么喜欢买东西。大包小包，好像没有厌倦过。如今才明白，把一种喜好无限地放大，不过是在认真对自己。就像有的人精明强干，不用别人可怜，自己也会在夜深人静的时候，猝不及防地可怜起自己来。她像被投了毒，越是觉得自己可怜，越想对自己好。而对自己好的方式，不过是做一些习惯的事情。像听歌，像逛街。
有时，“昨天”对我们来说是致命的，特别是那些有意义的“昨日”。它终归会过去，终归会让你在回头的时候触摸到冰凉的时光，不管完美的，残缺的，一去不再回。这大概就是执手相看泪眼时分，时间都瘦没有了，但往事的壳还在。生命中总有一些东西是再怎么努力也无济于事的，看自己再往前的岁月，会有很多莫名的感伤，多的是无奈。书上说“时光从指缝流走”，一点也不假，而且特形象，似水一样流失，抓也抓不住。
昨日之前，我曾想，这一天该怎么过。我是习惯去回忆的人，我总喜欢在特定的时间里找一些我喜欢的方式来过。于是，就选了一个很静的时间，把自己的文章打印出来。小五号宋体，密密麻麻，像山间小道，每一次探访，都必定要经过曲折。然后装订好，洗澡完就一页一页地看了起来。惊觉，再回首，岁月不再。昨日和今日，区别在哪儿？
昨日，想想却真的与以往甚至往年的“昨日”不同。不同的是，我把“昨日”省略了。这一天，我不写字，晚上不上课，和朋友去看电影。相同的是，我还是那个我，会怀想，会恐惧。
幼时随祖父住在上海的老弄堂里，祖父祖母是地道的上海人，可弄堂却非地道的石库门，周遭更多的是那些异乡的人。不错，通俗讲是乡下人。若是放到如今，我们必是与他们“水火不容”的，幸好，我生长在那时。
祖父不是老柯勒，只是个不修边幅，潇洒度日的之青，许是上山下乡的缘故，祖父的手艺不万全是本帮菜的味道，所以家中常是说着窜门，实则是腆着脸蹭饭的乡下人，我约莫三四岁的样子，心中虽讨厌他们总抢我的排骨，可听着他们带着乡音的话语与祖父自来熟的调笑，心中却是异常的温暖，四通八达的巷子，仅隔层墙的门板房，尽有了大家庭的感觉，走街串巷时，耳边总是不断地听到“这不是老符的小孙女嘛，吃饭了吗”
时光如手中的沙，抛出去的是解脱般的碎裂，留下的是沾染了岁月的陈杂。
“囡囡，把家里新买的棉被给张姨送去，天凉了。”这已不是祖父第一次说了，张姨是淮北人，靠收废品过活，那时还小，只是照吩咐办便是了，张姨也时常送来她家乡的小米，咱两家的关系极好。一次，祖父从阁楼的梯子跌下，摔断了肋骨……房子的楼梯极窄，也小。祖母的第一反应便是找张姨……巷子里只有她有收废品的拖车好载人。祖父勉强说道“不必。不必，人家这会定是在忙，她家难，别麻烦她了”我其实是不解的，却也不便多嘴，只得叫了出租车去医院，心中别扭着：平日里咱们待她那样好，她是理应回报的呀。之后，祖父绝口未提此事，出院的几天也是闭门谢绝张姨来访。
也是自那日起，我也再不见张姨，那股别扭劲愈演愈烈，祖父只说我浮躁。一日，家中来信了，祖父躺在床上让我读给他听。大概的内容是这样的，老符，我从李妈那得知你摔伤的消息，你咋不告诉我，家中父母年迈了，我也难在上海待了，给你留了盒膏药在李妈那。祖父盯着那药，竟是哭了，喃喃道“傻丫头，定是退了租金买的吧，”
老房如今拆了，现今的公房还是参差住着外乡的人，冰冷的防盗门代替了质朴的木门，住了几个月却连邻居姓甚名谁都不知道。外乡人赚钱不易，有的人还会像在老房子一样靠捡废品过活，又这样不易，可是这样的努力，他们却受尽了本地住户的白眼。肮脏，素质低下，没文化是如今的上海人贴给他们的标签。我不知道这到底是怎么了，是科技的'日新月异把我们也变得如机器般的冷漠无情了吗？可曾想过，若失了他们，城市的清洁是否还在，若失了他们早餐摊的方便是否还有，若是失了他们，别致高大的楼房大厦由谁来建造……我尽不知如机器般让人触骨生凉的人情味是是信息时代的潮流。祖父对张姨的那份同情心正是那个淳朴时代高尚的价值观，温暖美好得像春风拂过灵魂令人沉醉，如果可以，我多希望放弃生命中四季的轮回，留恋在这样的春天里。
老房如今是堆废墟了，可我想把旧时代的人性本真与善良埋葬在里面慢慢发酵，让未来的我们回味它的幽香与甘甜。咱们是活生生的人，不需要机器般的理智与冰冷，我也讨厌咱们做隔着屏幕的键盘侠，将真理与同情伴着正确的有温度的价值观用冰冷的键盘敲击，失去现实的价值观与同情心，罔顾后果。
过往，不敢忘也不想忘，那时一种如梦似幻又很真实的东西，回想时，便是所有感情都在里面了吧。
交集，在数学上的定义是，指既属于A又属于B的那一部分；文学上的概念是指事物、人或者情感聚集或交织在一起。而人与人之间的相遇相识，也是交集的一类，不过会出现彼此纠结以及相交过后渐行渐远两种情形而已。
——题记
原本每个人都是独立的个体，与其他人像平行线一样在天地间各行其道，互不干扰。而后出现了情感这种东西，平行线开始朝着情感所向倾斜，在两条线重合的地方，开始出现了交集。其实每个人之间的交集再多也都只是几个点而已，之所以会出现一些擦肩而过和生死纠缠，不过是彼此都把那个交集的范围刻意的扩大了而已。而一旦放任其发展，交集重合过后，便又会回到各自的轨道，再次交汇遥遥无期。最近无聊时总爱拿起手机翻看联系人列表，总有许多的人，静静暗暗的躺在那里，从来就没有闪动过，哪怕一次，看着某些名字，甚至突然就想不起与其对应的那张面孔了，而另外的一些十分熟悉的模样，点开却发现记录已是多久之前的一句寒暄。最讽刺的事情莫过于，翻看与一个人的聊天记录时，那个从陌生到熟悉再到陌生然后再无交集的过程，你看着上面显示的记录前的某年某月某日，而不是昨天或者今天的某个时间点，莫名感叹人与人的交集，真是个奇妙匪夷的东西。我会在一段时间过后又去确定一些人是否还在，没什么特别的原因，就是看看是不是世界就剩下我一个人，还在怀念及寻觅。还记得那晚我发一条信息给一个许久不曾联系的朋友，他的反应居然是问我有什么事，我很讶异，不禁玩笑的说要找他借钱。心里却不免感慨，曾经无话不谈，仿佛渗透进彼此生活中的两个人，多久之后的一句寒暄，却似乎已是世纪之外，陌生得再无法继续说一句话的模样。
Eason在《最佳损友》里这样唱，来年陌生的，是昨日最亲的某某。
有许多人，出现在我们的生命里，总是流连了一段时间之后便消失不见，再无迹可寻。我时常在想，我们成长的过程，是否就是边拣拾边遗失的过程呢？在这一段路上，我们拾得一份友情，或者爱情，走过这段路，我们便将其遗失了，然后又在另一段路上寻寻觅觅新的友情和爱情，乐此不疲。昨晚和一个也是很久不见但是一直保持着通讯联系的朋友聊天，聊到青春和成长的问题，感慨颇多。越长大越孤单，因为我们在成长的过程中，不仅遗失了一些情感，更是将自己年少的轻狂及勇气也一并丢失了。许久不曾联系的朋友，突然去联系却发现已经不知道彼此的生活境况如何，不知道还可以说些什么话题，陌生至极；曾经彼此相爱的恋人，时隔多久之后，彼此却连问候一句都显得那般苍白无力。想关心他是否过得好，想问候在冬日记得多加衣，却怎么也开不了口，曾经肆意妄为的习惯，居然那么迅速的就被抹去，无声无息，仿佛世界被颠覆其实并不是一件多么困难的事情。我一直标榜自己是个敢想敢做无所顾忌的人，我承认，曾经我确实做了很久这样的角色，可是后来，勇气逐渐消失。直到现在变成这样，签名栏挂着Comment allez-vous？的法语问候，却是不敢把中文释义打上去。你过得还好吗？如此简单的一句话，不知何时变得那么难以说出口。越不说，时间就越不给机会，就越没有勇气了。于是曾经亲密也好，无话不谈也罢，交集过后彼此偏离轨道，渐行渐远。
（我多么想和你见一面，看看你最近改变，不再去说从前，只是寒暄，对你说一句，只是说一句，好久不见。）
人世间最强大的是感情，最脆弱的也是感情，亲人，朋友，爱人，一旦少了相处和联系，渐行渐远便在其间蔓延，像秋风吹过野火在干枯的草地肆虐，一发便不可收拾。我希望你在看完这些文字之后，会拿起手机，拨通那些号码，听听你一直想听的声音，说一句好久不见；或者是去到他所在的地方见见他，和他一起聊聊彼此缺席的时光。别担心，或许他也正在想念你，倘若你们彼此都不敢拿出勇气，那你们永久作为两条平行线的形式就会变成注定的宿命。
昨日，天空是晴朗的，阳光是美好的，空气是清新的，风景是如画的，鸟儿在春天里歌唱，婵在叫个不停，一切都是那么的神清气爽，但是，那是昨日懵懵懂懂中，昨日是幻觉，过去时间已经太久太久，一切像还在昨日，那严厉但不失微笑的脸庞，为一个家撑起一片天的身影，在脑海里挥之不去
昨日里，生活是安逸的，家庭是幸福的，快乐常伴身边，过年过节总是吃着幸福的饭餐，那种洋溢的幸福只可怀恋，心里的悲痛像如刀割
昨日里，生活没有那么多的忧虑，那昨日，仿佛是今天，已过去这么久，忆起来，忘不掉，在脑海，永远伤痛。
那昨日，清晰又模糊，所有都历历在目，在梦里与你相见，你的微笑，你的与世无争，在梦里依依出现，梦里的你，是那么的让我依依不舍
如果时光倒流，那该多好，快心快乐的一家人，和谐温馨的氛围都回归，不舍的你回到我身边了，那该多么的幸福美好，幻觉中，是这样的，可是这是幻觉，时光不可倒流
另一个世界一定是个你喜欢热爱的世界，鸟语花香，万里晴空，一切都是你期待的样子，在那里你幸福快乐，开开心心的生活
在梦里，我与你在那个世界相遇，你微笑的向我走近，对我聊着你的开心事，你满脸的幸福感，爽朗的笑声回味无穷，那种幸福甜蜜蜜的，比蜂蜜还甜。
幻觉昨日，渴望真实。
高一生活就这么过去了，宛如昨日作文。真的很快！还没有来得及细细品味，便发现这一切早已成为了记忆。想当初才刚刚进入陌生的班级。但现在一切都结束了，真的有些不可思议，可时间就是这么无情，来也匆匆，去也匆匆，一切都过去了，都已成为了历史。
我在高一（16）班。想当初我几乎跑遍了整个学校，最后气喘吁吁地站在这块班牌下的时候，我满脑子想的都是以后上学就要爬四层楼梯。我想我真的很衰，从幼儿园到现在，每次的班都在最高。上帝竟一点也不可怜我。在这个班里，有58个人，男生居多，女生寥寥无几，而和我初中时候同班的就只有一个，并且还是男的。当那一张张陌生的脸蛋映入我的眼帘时，我想我以后就要在这个“和尚班”读书，我是不是得从此孤单一人了。老天可怜我吧！记得那晚回家就跟爸爸赌气，要他帮我换一个班级，结果换来的是他那无情的话：要读就读，不读拉倒。太没人性了吧！终究我还是得继续呆在这个监狱里。我想我的恶梦从此就要开始了。
过了半个月，我费了九牛二虎之力，终于和三个女生混熟了。可笑吧！一切才稍稍好转。我才发现这个班里除了初中时的那只男的还有三个是曾经认识我的（注意：是他们曾经认识我）。彤彤初二时和我一起补习过数学，陈宁（它是男的，但是没有一个老师将它当成男的，我们也没把它当成人看，所以我用了它字）和小薇是我幼儿园时的玩伴。可怜我对他们一点印象也没有。但我觉得这就是缘分吧。小薇在军训的时候就站在我旁边，后来竟成了我的同桌。当初看她时就有种似曾相识的感觉，隐隐觉得我们能做到“有福同享，有难同当”。事实也证明我的结论是正确的。我们真的成为了很好的朋友。她是一个很文静的女孩（曾经我也是这样的），对人很好，是那种很善解人意的女孩，我想我就是因为这个原因而喜欢她的吧。我很喜欢看她笑，虽然也不是觉得她笑起来特别好看，但我总有种很温馨很舒适的感觉，这就够了。有人说前世的五百次回眸才换来今世的一次擦肩而过，那我和小薇前世乞不是要把头扭断？至于彤彤呢，是一个很乐观很开朗的女孩，这跟我的性格大相径庭，我很奇怪为什么两个水火不相容的女孩竟也可以合得来。 她喜欢叫我洁子，后来叫我茄子，再后� 天啊，遇上她简直倒了八辈子霉。所以以后谁想要有出名的一天，就去找她好了，保证成功。虽说我很讨厌她这样叫我，但与她在一起的日子是很快乐的，为了不孤单一人，我还是整天和她黏在一起，那些就算了（我的胸怀竟这么宽广）。
我的班主任是语文老师，叫郭波。当初看到他那满脸胡须的时候，我觉得他是一个很颓废很窝囊的男人（嘘！小声点）也觉得他这种类型的老师很容易受人欺负。后来的一些事情也证明了这一点，他可以被人唤之欲来，呼之欲去的，这……这还算老师么？听他的课总是会让你不知不觉就去跟周公约会，还有他那对待事情不是很认真的态度常成为朝霞主任的批评根据。那时我甚至觉得他有些无能。但在离别之即，我才发现他其实是一个很有感情的男子。虽然他的教学方法是有些问题，但我依然觉得他对我们很好，从小学到现在，我遇到的老师都是凶巴巴的，并且没事总喜欢将我们关在教室里面壁思过，但他没有，我不记得他什么时候批评过我们。虽然无可否认的是“严师出高徒”，但我不喜欢那些严厉到有些变态的老师，我还是很喜欢我们的波波老师，很喜欢的。
我想我们学校里我最爱或者说最恨的就是学校前那个坡了。每天要骑上去的时候，我都觉得自己像极了一个扛着红旗在珠穆朗玛峰上徐徐前进的红旗。我总是抱怨我们学校为什么不把这个坡给填平了，总是给我们制造一些不必要的麻烦。但放学时候从那个坡上冲下去却是一种前所未有的快感。是的，那是非常爽的一件事。我也从中深刻地体会到“苦尽甘来”的含义。我才发现这个学校其实在无形中给了我们许多做事做人的道理。就如这个坡，呵呵，很好的例子。
数学老师告诉我们要小测那会儿，我正和同桌在大侃特侃。我抬头看她时，觉得她的脸在一瞬间迅速接近怪兽，而我则是奥特曼，是要和怪兽做斗争的！第二天来学校的时候就向边上的那几位女生抱怨了几句。大家都点头表示赞同。说还以为上了高中就只有期中考和期末考，没想到几乎每个星期都考，真是命苦，这是什么破学校。是啊，这是什么破学校，真想一脚踢飞掉。于是从那一刻起，学校在我心目中的光辉灿烂形象就彻底毁了。说真的，一直到现在，我在这里呆了一年多，还是经常希望哪天这块地突然发生地震海啸之类的，或者是战争爆发，敌军投下炸弹，然后学校就塌了，然后我们就可以不用来上学了。我每次说出这种想法的时候都会遭到陈宁的严重指责。他很愤怒地说，猪头（我的外号啊！可怜~~~）你去死，我家住在附近。我忙安慰他说没关系，就学校这里，弄不到你家的。然后他就很满意地点了点头表示非常赞同。呵呵，看来大家的心还都是相通的啊！
每次考试，我的理科总是光荣地就挂了彩。上了高中就更别提了，我还不记得我哪次考试理科及格过，每次都徘徊在五十几分，最惨的一次只有三十九分。每次发下这些卷子的时候，看着上面那红得刺眼的叉叉，我就感觉全身冰凉。我不是不伤心，当你看着别人考一百三十分而你只考三十分，我想只要是人都会伤心的。但我很奇怪我为什么不痛哭一场，很平静，脸上没有丝毫异色。我也总是在发完试卷以后发誓我以后要努力学习，争取下次考好。但一次接一次那可怜的分数使我的自信心荡然无存。终究觉得我不是读理科的料，就渐渐放弃了。也许是我被这些分数吓懵了，以致于培养出了一种坦然的心态，以后看到这些分数反应就不剧烈了。我也有想过不该这么放弃自己，但当我的自尊心自信心受到不止一次的强烈冲击后，我就真的失去了勇气。我不是爱迪生，我根本不可能像他那样经历那么多次失败依然活得很精彩。其实我的自信也早已经消失得干干净净，就在中考那会儿。我也觉得我是不是很对不起父母，但我还是没有因为这些因素而开始努力过，只是学会了更大程度地让自己享受自由，不间隔地在课堂上发呆。周末偶尔会和小薇一起去那家叫做“落雨轩”的店里喝奶茶，听老板放班得瑞的音乐，然后忘着窗外来来往往的行人，想像或许哪一个就是昨天在网上聊得很投机的“ID”。上了高中，我觉得最好的事情莫过于可以在课堂上睡觉，开始还觉得有些不自然，但睡到后来就觉得不睡实在是太对不住自己了。
付出多少回报多少。这是一个普通得不能再普通的道理了，连白痴也知道，况且我不是白痴，我当然明白。所以高一最后一次考试，可怜的我大概是被撒旦盯上了，他无情地把我踢到了年级六百多名，真的很“光荣”（欲哭无泪）。我悲哀的想我的一生也毁了。一整天我似乎都手脚冰冷，还打着哆嗦。我没有努力过，上帝当然不可能给我一个好成绩，他是公平的，给谁都不会太多。没有付出就没有收获，这真的是亘古不变的道理，永远都不会改变的，永远都不会。
写这些时才发觉高一我其实过得很充实，回忆那些点点滴滴，要写的还有很多，但原谅我手很酸。它们都是我脑海深处最值得珍藏的东西，就像远在天边的那颗最亮的星。我是永远不会忘记的，一切都宛如发生在昨日。我难舍同窗好友的分离，虽然在一起只有一年，但我发觉自己已经毫无理由的爱上了这个班级。回头望望，一个个舍不得的情结明明白白地印出了生命的痕迹。唱一曲《恋恋风尘》吧，然后把一切的不舍都交给心去珍惜。
有些东西，是岁月无法抹去的。
有些东西，是我们永远铭记的。
有些东西，是值得用一生去珍惜的。
我的家乡住在浙江以南的一个小山村，它的名字叫“社里”或许现在很多人都闻名了它的佳名，因为它现在是我们衢州市上最美乡村之一。
沐尘畲族乡是个少数民族之乡，社里就是少数民族居住地之一，那里居住着百分之四十左右的畲族人民。也叫住“山哈人”。那里山清水秀，翠绿的毛竹四面环绕，清澈的小河透明的可以看见河底的小鱼小虾自由自在的游玩。沿路走去，路两旁的波斯菊五颜六色，美丽极了，还有阵阵的桂花香扑鼻而来，使人心旷神怡。
走在家乡的马路上，不由自主的感叹：“啊！真干净啊”宽宽的道路上几乎没有一丁点垃圾，房前屋后都是整整齐齐的，就连田园菜地都那么的整洁。村里的大舞台每天都有村里的阿姨，伯伯们在那里表演节目，外来游客过来玩的无一不拍手称赞。
可是谁又会记起以往的模样，村里没规划区，房屋也是七零八落的，小小的马路上丢着人们随意扔掉的垃圾，不少爷爷奶奶还在家中养牛，养猪，那些猪大便什么的就随意排放，走在乡间的小道上都是臭气熏天的，家乡的小溪整年都是黑黑的废水，就不用说还有小鱼小虾栖身的地儿了。
我爱家乡的“今朝”，我讨厌家乡的“昨日”。我想把家乡的今日永远记在最美乡村的墙上，回家了我总会拿着妈妈的相机到处拍，希望家乡的明日会比今朝更美，更让人流连忘返。
我是一个注重现实的人、不会去想那些虚构的东西、那些被你想的那么远的东西、你能有办法做的到吗？那你也有办法你能为别人做得到吗？如果做不到、不要去想那些、想的越多、你能得到什么？我这样别人会觉得我很清高。对、清高没什么不敢承认的、是的、我也不可能判断你肯定做不到这些、但你实现啊、如果没实现、不要去想那么远的、也不要说最好的朋友是为对方付出一切。
所谓的好朋友、难道就是要为你付出一切的么？也要付出生命？你觉得现实中可能吗？你也能保证你也能为别人付出一切？就算现实中有、但你找到了吗？你没有找到。别人不可能为你而活的、如果他们为你而活的话、他要自己的爸妈干嘛？他要自己的兄弟姐妹干嘛？他还有自己其他朋友呢、一个人不会完完全全为你而活懂么？孩子。是的、好朋友当然要为你做到一切他能办得到的事、但是别人做不到你也要别人勉强去做么、也要别人为了你去付出他的所有他的一切中的一切么？现实中很少人好么？不要去想这些没必要的东西、这些虚构的东西只会让你思想更会迷惑好吗？去珍惜你身边的人吧、去珍惜身边对你好的人、如果身边对你好的人、你都不去重视、你会得到什么？你会失去的越多、对你好的人你却忽冷忽热、你更会失去。对朋友最好不要忽冷忽热、这样你得不到什么。别人对你这么好、掏心掏肺的、如果换来你的忽冷忽热这样对别人也是一种伤害。
伤害了别人、难道你很好过么？你不觉得愧疚么？别人的心没有你想的这么坚强、别人的心不是铁石做的。很脆弱的好吗？？为别人去想想。我承认我傻、我也承认我很幼稚。但是我很现实。不去想这些没必要的东西。，因为我知道做不到的。至少这些、我能想的很明白。也许你比我更幼稚。珍惜自己身边对你好的人，珍惜眼前人、失去了对你好的人、你也会后悔的。就算你不在乎。、去为别人想想吧。
我可以对你说，我没有你想的这么内个。至少现实中的、我会去面对、会去珍惜、不会去想以后的事、以后的事你能料的到么？你能料到以后未来是怎样的。我当你是神。我现在不是那种真的长不大的好么？
以后的以后、我不刻意的去伪装自己了、我要对每一个人好。这样会更好、会得到更多的友谊。
一切空城旧事、年华未央都已逝去，太阳冉冉升起；蓦然回首，惊喜满屋的暖阳……
忆那日，尔闻明日之晴空，是何等倍感欣慰啊！想当日阴雨绵绵，如到了梅雨时节，唯有闷在家无所事事，呆在房无所适从啊！可现在不一样了，这一切“屈辱”的历史都即将过去，迎接你我的是新生的朝阳，初生的希望啊！我的阿波罗终于要再一次光临人间了，而我的愿望也即将破土而出，化茧成蝶！
午后的暖阳是那么炽热，那么热忱，烘着我的背，烤着我的身；感受那柔和的光晕在我的发梢晕染，亲临那曼妙的光丝抚摸我的脸颊，在我的心扉氤氲。我尽情地享受着热浪的抚摸与侵袭。
趴在书桌上，咬着一条巧克力，看着眼前玻璃桌上凝固的修正液一点点地化掉，亦然将我体内的万丈寒冰也一丝丝地溶解了。惬意，闲适，安然，如此缥缈的景象，只记得在电影的情节里略见一二，而现在，我变成了故事的主角。懒懒地做好几道数学题，我伸了个舒服的懒腰，快乐地将身子交给了阳光，我的眼随之闭上了，四肢都顺其自然的慵懒垂下。
阳光渐渐倾斜，我沿着它倾斜的步伐，顺其自然地被它牵引，一路来到了阳台。同样的阳光，却别有一番风情，书房里的是炙热，阳台上的是慵懒。光圈或大或小，反射到我的角膜上，仿佛我的眼睛里都涌起了一股股热潮，令人陶醉，心醉。我期待这样的日子，也急不可耐地想知道这样的日子还有多久。
我看到了妈妈。
“还能放几天晴啊！”
“放晴？哦，我好像看到明天就好像不出太阳了。对了，你的数学……”
晴天霹雳就是那么突然，我的脑子适才还暖意融融，一下就冷风飕飕，只听见“嗡”的一声，全身都僵硬了。妈妈说的另外东西我都自动过滤掉了，实在是无法接受这样一个残酷的事实：美好即将成为过去！
太阳的光辉渐渐缩小了，我独自站在余晖下，宽敞的阳台被光亮挤占得那么狭小，而我站在光晕里却丝毫不觉。直到风开始拨弄我的碎发，我才在恍惚中回过神来，但，人却依然呆滞。
为什么，为什么？为什么几天前还盼着的“明日晴空”转眼就要变成“昨日晴空”！为什么几天前还期待的“日光浴”即将成为“回忆录”？寒冬腊月的，难得的阳光就是奢侈，而奢侈了一把——就这一把，难道就没有后续的故事了？太阳，你何时再来？我忍受不了，也不能忍受！不喜欢湿答答的躲屋檐的日子，不喜欢阴冷冷的出不去的日子；这样的生活多好，就像这样，搂个太阳！
仰望晴空，太阳已经消逝，剩下的只有一季花凉；满地忧伤，蓦然回首，满屋的等待与盼望。