夫妻俩带三岁的儿子逛小吃街。儿子是第一次吃到了臭豆腐，他咬了一口，说：“妈妈，这是谁拉的？这么好吃！”
老公听了后，对着老婆说：“这几天好好看着他，别让他拉了屎，自己吃了！”
描述你的脸
一天地理课上，一名女生不听讲，在底下化妆。
老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？”
女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。
老师答曰：“大连，太原。”
买个苹果手机烧
清明节张三去买祭品，发现居然有卖纸糊的苹果手机，就问老板：“苹果机老祖宗会用吗？”老板白了一眼：“乔布斯都亲自下去教了，你还操那心？”张三觉得有理，便买一个。老板提醒：“莫忘充电器！小心回来问你要，回来要是小事，叫你送过去就麻烦了！”于是，张三向老板要名片，老板：“干啥？”张三：“一起化过去，坏了好让他找你保修。”
我的爸爸
男孩在写作文，题目是《我的爸爸》。他写道：“我的爸爸，最强壮，最勇敢。他能横渡最宽阔的江河，能搏杀最凶猛的野兽，能打败最狠毒的强盗！我的爸爸无所不能！但是，他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。”
真相
大学时，女友要我每天给她买一个煎饼果子吃。大学门口有两家卖，一家卖三块，一家卖三块五。但是女友只吃三块五的，原先以为女友觉得三块五的好吃。大学毕业前夕分手时我才知道：卖三块五的那家是她家开的。
命真的只有一条
今天查了字典才发现，居然没有和“命”一个读音的字，原来命真的只有一条，汉字博大精深啊！
女神没文化
追求女神两年多，她一直没答应。那次发工资，我存了1000块钱，存款凭证被她看到，硬说我存了10万。后来，她成了我的老婆，女神没文化，就是这个下场……
不扎辫子刘欢
全家看《中国好声音》，外婆说：“刘欢不扎辫子，都快认不出来了。”我说：“那是张惠妹……”
梦见宫斗
一体重受到挑战的姑娘在微信群里哭诉，说她梦见宫斗，她和其他十来个嫔妃被太后赐死。太后赐了别人二尺白绫，打量她一眼，赐了四尺……
看错了
我质问出租车司机：您这车也太坑人了吧，虽然打车费上调了，也不能才跑了十多分钟就103.9块钱，你非逼我打电话报警吗？司机：瞧好了，那是收音机，下面才是计价器！
拽错人了
那日下班坐公交车回家，旁边站一帅哥一直玩手机，到站他拽着我就下车，我当时蒙了，就跟着他下车，他才惊讶地问：“你谁啊？我女朋友呢？”女朋友？帅哥，你这是闹哪样啊？
发送自我的iPhone
每次邮件最后都写一句“发送自我的iPhone”真是太累了，我是不是也该买部iPhone了呢……
最整人的愚人节短信
我走过许多路；经过许多桥；喝过许多种的酒；看过许多样的花；却只骚扰过，一个正在看短信的人。
没有你的天空不蓝，少了你的地球不转；你是我们的骄傲，是你让这节日更加美满；此时此刻我向你发来贺电，祝你在你的节日里笑的灿烂；愚人节快乐！
盼了好久，工资涨了；念了好久，楼价跌了；买了好久，彩票中了；想了好久，媳妇有了；没了好久，你的节日来了，忘了告诉你，以上是愚人节送你的礼物。
烦躁时，你对我免打扰；思念时，你亲我的耳梢；无助时，你对我声声问好；快乐时，你伴我手舞足蹈；没有你，我不知如何是好！愚人节说声谢谢你：手机。
感谢你愿意聆听我的牢骚，因为有你，我可以把不快通通除掉！感谢你陪我走过的每分每秒，因为有你，我的人生不再寂寥！旺财，我的生命里已经不能没有你！
白白的你，甜甜的你，姣好的身材，你的出现让我控制不住自己的欲望，好想将你捧在手里，脱去你的外衣，然后……放在嘴里，品尝我最爱的大白兔奶糖！
从你的杏核儿眼，樱桃儿口，柳叶儿弯眉，纤细手儿，高挑身段儿，迷人曲线儿，漂亮脸蛋儿来看……你一定全身整过容！
外面下着雨，点点滴滴；天空飘着云，云里雾里；抬起头、窗台上趴着一只小蚂蚁，流着口水，淌着鼻涕，多么可怜！多么可惜！多么像小时候的你！
没有盘古开天地，猿类进化都没戏；没有甲骨做文具，历史也会没生气；没有黛玉和宝玉，红楼怎传几世纪？没有我给你发信息，谁知猪会看手机？
真的好想你！我在夜里呼唤黎明，天上的星星也了解我的心，我心中只有你！千山万水怎么能隔阻我对你的爱！真的好想你，亲爱的……人民币！
接下来就是见证奇迹的时刻，按一下下翻键，你会微笑；按两下你会傻笑；按三下你会开心大笑；按四下，恭喜你，一个傻瓜诞生了！
与你相识是一种缘分；与你相知是一种幸福；牵挂着你已成为一种习惯；珍惜你将成为一种永恒；祝福你，这是必然；问候你，这是礼貌；骚扰你，是很快乐的事情！
人总是容易因为生活而忙忙碌碌，不知所终；发这条短信只是想提醒你这个朋友：在不远处有人在默默的关心你，祝福你，顺便骚扰一下你！
上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你！” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的？” 大家狂笑，我被笑了4年！ -
在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经 不在了” -
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：”尿喝多了，酒就特别多。”
递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”寒！大帮同学笑得要死
以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”
记得》汉武大帝》里面张骞从西域回来，带来的炼铁新材料，炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广，李广不停的重复：
陛下，好剑（贱)，陛下，好剑(贱）啊 无语 ---
初中的时候，老师叫翻译Who is thisman ？一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死
男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”
我在学校入团时，当时只有我和另一个女生（属于惨不忍睹的那种），我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子 ”其余同学笑得前仰后合。-
高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉！ 全场鸦雀无声