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那天的天黑沉沉，几朵乌云飘过，天空中一丝风也没有。我在家里无聊地翻着书看，突然电话响了，是婆婆打来的。婆婆在电话里抽泣着说：孙女，你赶紧过来一下。我还没弄明白怎么回事，她就把电话挂了。我急急忙忙穿上外套，坐着公交车，来到了婆婆家。
一进家门，我就感觉气氛不太对。小姨在阳台默默地哭泣，婆婆也在哭。我急忙问妈妈这是怎么回事?妈妈说：你爷爷，去，去世了。我连忙奔向爷爷的卧室，看见爷爷纹丝不动地躺在床上，爷爷面色发白，嘴唇发紫，手冰凉冰凉的。我心里一下子崩溃了。
爷爷，你为什么这么早就离我而去呢?你可是最疼我的啊!我忍不住我激动的情绪，号啕大哭起来。
妈妈安慰我说：你爷爷还会在天上望着你的，他并没有离开我们!过了一会儿，爷爷被抬下来了，我眼睁睁地看着爷爷安详地睡在卡车里，被拉往火葬场。
那天，我无论如何都无法承受这个现实，每次都在想：爷爷，你不会离开我的。对吧?我是你最疼爱的，你一定会永远在我身边的对吧?那天晚上你明明精神很好啊?我想什么，你就给我买什么。
爷爷下葬那天，我去了。爸爸和姨夫用一个大铲子在挖土，飞出来的土到处飞扬，仿佛是一滴滴滚烫的泪珠，飞过田野，飞过树梢，飞过明媚的天空，落在我的身旁。爷爷的骨灰盒被埋进了土里，我被妈妈死死的拽住，她不让我靠近土堆。可我还是挣脱了她的手，跑到河边，摘了一些无名的花草，它们看起来仿佛也在落泪，也在替爷爷离我而去而悲伤。我天昏地暗地走到爷爷的坟旁，把那几朵无名的花插在坟上。我希望他快速生长，越长越高，最后长成梯子，搭到天堂。
爷爷就这样永远的离我而去了。我再也看不见他那慈祥的面孔，魁梧的身躯和那双炯炯有神的眼睛了。但是我永远相信，我的爷爷会永远在天堂看着我，会永远保护我。
每当看到黑沉沉的天空时，我都会想起那悲伤的一天。
悲伤的心情日记2
八月炽热的阳光从闯了进来，谁也无法阻挡，在我忧伤的脸上欢快地跳着舞。唉!世界如此美好，我却如此悲伤。
与我的皮肤是黄的一样，我生来就是一乐天派的，面对各种事我都能坦然接受，可现在却往往不知名的悲伤。面无表情地坐在那里发呆，在静谧的空间中，似乎被冻结，寒气喷发似地涌上来。
我问我的同学，平说我心理过敏。我认为这绝对不可能，如此我只有自己找答案了。
我现在已上初3，成绩是徘徊在上游与中游的最普通不过的学生，无一技之长，受役在课堂与作业中。每天静静的上学，又静静的回家。考渣了就有点失落，考好了就沾沾自喜，生活就如一张白纸样，只有白。脸上摸上麻木，没有太大的波澜。
我希望自己像《汤姆?索亚历险记》里的主人公，能够撇开着无聊的生活去冒险。而以我没钱，二我没勇气，就只能躺在床上欣赏JJ的《第二天堂》：朦胧中一声长啸划空而过，瞬间马蹄声碎，剑戟齐鸣，一刹间，豪气四溢，血色飞溅。
我现在趟下身就幻想自己是一魔幻主角，就如小说里写的那样。我很憧憬那样地生活，梦里的我是何等威武，但梦醒后只残酷的现实。
生活，不如说是生存，是如此的冷寂。好不容易有一次同学聚会，却又被老师P了一顿，反抗却又心有余而力不足。在残酷的现实与幻想前，却只能接受现实，别无选择，我不甘心!对现实不满就易抱幻想，我知道，沉迷于幻想是不对的，但让我短暂快乐一下就心满意足了。
现在却又只能坦然接受，短暂快乐一下了。
悲伤的心情日记3
忘记如何开始的那场梦。只记得是在那个宁静的夜里。我梦见了我的妹妹送我时的情景，当弥漫起来的晨雾，被渐渐亮起来的灯光照射出一团一团黄昏来。
还没有亮透的清晨，在冷蓝色的天空上面，依然可以看见一些残留的星光时
，我已踏上了去一个陌生的地方。
窗外的雨细若游丝，回忆的纤维与牵挂扯在一起。交织成一道天然的帷幔。风起时，帷幔翩然而起;风落时，便又悄然落下。一起一落之间，是彼时沉默的童话。
从窗外吹进来的秋风丝丝地沁入了我的心里，靠在冰冷的车窗旁，凝视着窗外妹妹孤单的身影，回想那些和妹妹一同走过的曾经，像是夏日里带着温暖气息的风，不时出现，又突然消失，留下的只有一种晶莹的液体淌过我的脸。
火车启动了，望着窗外泪流满面的妹妹，仍旧默默盯住车身，心碎欲绝的表情清晰可见。直到消失在她的视线里。我眼角的湿润让我明白了，与亲人告别的悲伤，是那么的痛苦。
数着一根根滑落的头发，我知道秋天快走了，伤心之余把一头乌发弄成鸡窝状，看着哗哗飘下的头皮屑，就像窗外七零八落的树叶“落叶归根”，可我的头皮屑，我的头发又归向何处?我的情感，我的灵魂又归向何处?
此时的我从梦中惊醒，什么都想不起来，只感觉眼角很湿润，有点痛，此时的眼泪显得如此孱弱，痛将眼泪吞噬，眼泪在痛里蒸发。我再无勇气追赶那逝去的梦，只能坐以待毙，直至眼泪亦干，对梦中坠落的记忆抛弃而沉淀下来的痛毫无抵御能力时，我只能放生痛哭。夹杂着嘶吼和嚎叫。也许是日暮途穷的时候了，我的胸口好痛，心已经四分五裂了!
梦啊梦，这场悲伤的梦，让我泪流满面。
悲伤的心情日记4
可是这回的自己还是真的挺难过的，就想到又失去了怎么就失去了他，真的是太混蛋了，竟然让我经历这样子难受的时期，给我带来难受的竟然是他，竟然是我喜欢了那么久的男孩子，虽然说因为自己太在乎，所以才会让他伤害到自己，才会因为他而让自己的情绪受到牵动。
虽然说最后被他伤害总比被其他人伤害好，毕竟被他伤害的话自己也憎恨不起来，毕竟曾经他在我心目中的形象是很好的，毕竟自己曾经那么希望他能够有那样子的一段经历，其实在我的人生里面也算是比较圆满的一次经历了吧，以后回想起来其实会很感谢的，只是现在的话自己还是没有办法去接受，即便有的时候想到他是不会爱自己的，就可以变得特别冷静，可以变得特别安静，可以很认真的去接受这样子的一个现实。
但是偶尔还是会让自己有侥幸心理，就觉得其实可能他根本就不是不爱，只是因为被逼无奈，最后只能说出那么的一个理由，毕竟最后他不也是有来关心过自己吗，其实那个时候也是喜欢给自己台阶下的，可是为什么当时自己没有想呢，就是太作了吧，而且那段时间自己确实也是挺想要分离的，所以他刚好给了这样的一个机会，自己也就二话不说的抓住了的那一个机会。
只是没有想到那一个机会自己抓住了，却对自己的后面的生活造成了一定的影响，会带来如此难过的情绪，可能现在没有分开的话，自己也会处于难过的状态中，甚至可能状态会更加的不好，毕竟还要把一些时间花费在他的身上，毕竟还要把学习时间做出一些与他维持关系维持联系，所以其实现在这一种状态也是挺好的，感觉我们分开的也挺及时的，确实也做到了及时止损。
悲伤的心情日记5
原本以为日子就这样可以平平淡淡的过下去，至少，在某人回来之前，每天波澜不惊的，一个人跟孩子，每天吃饭，睡觉，上学，回家，一天又一天。虽然天气很冷，但我可以扛。生活，没什么过不去的，也没有什么是面对不了的。原本，我真的以为，这样子就是我目前所能做到的最好的自己了。最起码，表面上，我没有哭，我没有闹，甚至没有情绪失落。
或者，每天，我还可以扫扫支付宝红包，跟朋友聊聊天，回忆回忆过去的美好。这样子，就挺好的。
但是，就在刚才，当我接到某人的`电话，短短的几分钟，挂了电话，心情瞬间就不好了。某人说，自己在那里挺好的，吃得好，睡得好，好吃好住的，让我不用担心。其实，我也理解他的意思，让我别担心。其实，我也在夜深人静的时候，问过自己，担心他吗?似乎真的没担心过。相比之下，我好像更加的担心自己钱包里的那点钱。可是，不管怎样，我还是心情不好了。
真的，心情一下子变得很不好，很不好。骑着电车带着小臭在放学回家的路上，我觉得自己的整颗心都是冷的。冰冷冰冷的。过去，未来，明天，以后，感觉只有无尽的寒意包围着自己。真的好想可以被救赎，哪怕谁都可以。可是，真的没有谁可以来救赎。满腔的委屈，周身的好意，让我实在想不出来好心情这三个字该怎么去拥有。
回到家，看着某人打过的电话，看着那一串陌生的熟悉，我还是哭了。我不知道自己为什么哭，也不知道哭可以解决什么问题。但是，就是心情不好。心里很难受，很难受。
真的希望天可以快点黑，我可以快点入睡。明天，心情可以好起来一点。
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