写给老公的一封信模板(精彩3篇)

能与相爱的人成为夫妻,以老公老婆相称,是一种莫大的缘分,老婆应该学会如何给老公写信。这次帅气的小编为您整理了写给老公的一封信模板(精彩3篇),希望大家可以喜欢并分享出去。

写给老公的一封信 篇1

老公:

当你看到这封信的时候,我已经从你的世界里消失了。那天,我本来是想要告诉你,我有了你的宝宝。可是,当我见到你跟她在一起的时候,我知道,就算是我说了,你也不会对我说,宝贝,我们结婚吧。你知道当我转身的那一刻,多希望你会放开她,来抱住我吗?其实你不知道,只要你的一个拥抱,我就会什么都不去计较的。可是,你就是连这么一个拥抱都不肯给我。我多想让你抱我一下,抱一下我们未出世就要死去的孩子。可你就是那么的坚决。从你看我的眼神里面,我读到了,你的心,已经不在我这里了。其实从一开始,就不在我这里。但是我不恨你,真的不恨,因为有人说过,有多深的恨,就会有多深的爱。我不想让自己再继续爱你,所以我强迫自己不去恨你。可是,却没有人告诉我,强忍着不去恨一个人,原来,比爱一个人还痛苦。

从她给你打电话的时候,我就知道,是你要离开的时候了。只因为,她回来找你了。这一切我都知道,只是,你还是对我说,是一个朋友打给你的。我多希望你能跟我说实话,可是,你选择欺骗我。我想了好多种你欺骗我的原因,甚至我想骗我自己说,因为你心里其实是爱我的,所以你选择不告诉我真相。你一定不知道吧?骗自己的那种感觉,比骗别人,要难的多。只是,看到你们在一起亲密的样子,我的希望,彻底的粉碎了。我知道,我只是个多余的人,我只是你,在她离开,解闷的玩具。

老公,你真不了解我。只要你跟我说,她回来找你了,我会微笑着祝福你的。可你选择不告诉我,是怕我去搅乱你的幸福吗?

那天,我只是想找你,陪我去医院的。我以为,你会抱住我,高兴的说,宝贝媳妇,我们结婚吧。因为你电话打不通,我才会去你家。可是我没想到,那会是我们最后一次见面。如果我知道,我一定会多看你几眼,在心底,深深的,记住我爱着的你。可命运就是这样捉弄人。

就在我觉得,我的幸福,已经得到的时候,你,我深爱着的你,无情的宣判了我的不幸,还有我们未出世的孩子,他永远都不会有生日。

老公,从来我只知道,生孩子的时候,会很痛。可为什么,没有人告诉我,打掉自己的孩子,是那种生不如死的痛!老公,当我躺在手术台上的时候,那一刻,我真的恨你了,真的。因为我要成全你的幸福,就必须亲手杀死我们的孩子。但是,他是无辜的啊。他做错了什么呢?他错的,只是,不应该投胎到我这里。怪我,只怪我,我的泪,不知道为什么就流下来了。我是在为自己哭,还是在为,我们的孩子哭呢?我不知道,我真的不知道。我只希望,你幸福。

手术虽然只有几分钟,但我却觉得,像是过了几个世纪。医生给我看,装有我们孩子的瓶子,他已经成人形了,是个男孩。但是我不知道,此刻的他,会不会有感觉?会不会觉得冷?如果没有她的出现,再过几个月,他也会像别的孩子那样,健康的出生吗?我多希望我们会有自己的孩子,多希望他甜甜的叫着,爸爸妈妈。可是现在,他已经没有开口说话的机会了。只因我这个不称职的妈妈,为了成全他不称职的爸爸,心中那所谓,幸福的爱情。

老公,你的幸福,我没有机会看到了。因为我从来没告诉你,我有严重的心脏病。记得那天我在你家晕倒吗?你慌张的不知所措。我从你那,带着哭腔的喊叫声里醒过来,看到你那紧张的有些扭曲的脸。我对你说,老公,我没事,可能是昨晚没睡好。其实我心里清楚,是因为我们宝宝的关系,我才会晕倒的。你要带我去医院,我不去,你还生我的气了呢。我只是怕你知道我有病,会不要我了,我只是想要为你生个孩子。记得你问我,我妈妈是怎么去世的?我说是因为车祸。事实是,妈妈在生我那天,因为心脏负荷不了,才会离开我的。我怕你知道,只是怕你离开我。

老公,我的心好痛,我的眼睛有些睁不开了。这些话,是我求医生,我口述,她帮我记录的。她是位年长的医生,那种感觉,好像我没见过面的妈妈,她已经泪流满面了。我想我快要去见我的妈妈了,她的怀抱会不会像你的一样温暖呢?医生哭着对我说,让我不要说话了,她马上帮我安排急救,可我拒绝了。因为就算我活过来,我的心已经死了。一个死了心的人,活着,还不如死了。老公,为什么连护士也哭了?那么,当你看到这封信的时候,你会不会,为我流一滴泪呢?

老公,如果我们爱下去,你会不会幸福?我想,应该不会。因为你的幸福,根本不在我这里。老公,让我再多叫你几声好吗?这是最后的机会了。虽然我知道你不会听到,虽然我知道,已经有个你深爱的女人,在你旁边这样叫你了。可我多希望这一刻,陪在你身边的那个人,是我。

我知道,人生不可能有如果。如果有,我想说,如果我跟你说了实话,你会不会跟我厮守终身?如果有,我会不会是你心里最爱的人?如果有,我们会不会永远幸福?

老公,我真的坚持不住了,我要睡了,真的要睡了。我希望一觉醒来,我的身边,是你。我醒来后,会见到你吗?如果我睡得久了,你一定记得叫醒我。不要心疼我,因为我不想在梦里,找不到你的身影,那种心痛的感觉,真的好难受。老公,我会梦到你吗?如果我的梦里没有你,那会是一场永远都不会自己醒过来的噩梦。

老公,最后对你说,你一定要幸福。原谅我,不能见证你的幸福。我只希望你幸福。

XXX

20xx年XX月XX日

写给老公的一封信 篇2

老公:

对不起,我终于狠下心来和你说离婚了。

一直以来我都是个懦弱的女人。我用尽心力的守着我门的婚姻,为你烧你爱吃的菜,为了买你喜欢的cd,为你把一切都弄得很好,给了你我所能给的幸福。而我从未和你提过任何要求,我怕你觉得我烦。可现在我想通了,相恋在久的感情都敌不过几小时的一见钟情

第一次看到你和她的照片是在音乐网站上,第一次见到她是在你和他离开的酒店门口,第一次听你提起她是在我们结婚3周年纪念晚会上。那真是一个美丽的女孩。

我偷看了你给她写的邮件,里面的每一句话真的好甜蜜,好感人。我看着看着就哭了,我骗自己,这是你写给我的,你永远是爱我的,你怎么可能和别人爱得那么深呢?是啊!你没有提离婚,我怎么敢说,我怕说了就真的,永远永远都没有你了。

老公,我真的很爱你,很爱着个家。所以你不说,我也什么都不问。只是在你睡了以后漫漫的哭。你知道吗?我想谢谢你,谢谢你陪了我那么多年,我知道你很爱她,就向我爱着你那样。你没说过离婚,我已经很庆幸了,至少你还是回回家陪我,会吃着我做的饭菜,傻傻的笑。至少你还记得回家给我一个拥抱,记得我的生日!我觉得够了,真的。我爱着你,包容着她。我以为我们可以就这样相安无事的永远相处下去。直到你昨晚和我讲了一个故事。

你说:我有一个朋友,他已经结婚6年了。他有个很好的太太,一直以来他都爱着他的太太,可4年前他遇到了一个美丽的女孩。女孩对他很好,给了他太太所没有的激情。于是他们恋爱了,偷偷摸摸却又热烈的爱着。女孩很懂事,和他在一起那么久从来没有提过结婚之类的事。他依旧爱着太太,只是那已经是属于2个女人的爱了。他不会抛弃他的太太,因为太太对他太好了,好得找不到分手的理由,找不到伤害她的借口。可现在女孩怀孕了。女孩和他提出了结婚。女孩跟了他4年,把女人最美好的东西都给了他,他没办法拒绝女孩,可又无法抛弃爱他的妻子。

故事到这就结束了,你问我:你说他该怎么办?

我没有说话。我知道这是你和他之间的故事。这是你最无奈的选择。

昨晚你睡觉之后,我在旁边看着你,看着你好看的脸。看着你熟睡的样子,你睡得真甜。我吻了你,在你身上小心的留下几百个吻,我知道这是最后一次了。宝宝,我的泪一滴一滴的落在你胸口,漫漫化开。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。

宝宝。我走了。我知道我的离开才是最好的结局。我不在你身边,自己要好好照顾自己。我把家里收拾干净了。饭在电饭堡里,回来以后记得自己热热吃了,这是最后一次给你做饭了。记得不要因为工作常长饿着,对身体不好,还有你有胃病,别和朋友出去喝酒,少吸点烟。我帮你定了1年的牛奶,他们会直接送到家里的,记得要热过才可以喝。你想买的cd我也买了,就放在电脑桌上。还有什么?对了,这个家里的东西我什么都没带走,除了你第一次送给我的礼物,那只绒线小熊,我已经习惯抱着它睡觉了。以后它可以陪着我,抱着它我会感觉到你的。

我走了,离开的时候心里很痛,我们住了6年的房子,我和它说再见,我守了6年的家,我和它说再见。我爱了那么多年的你,我和你说:祝福!

老公,我走了以后你要好好爱她,知道吗?不要在爱情里伤害任何人了。一定要对她很好很好,就象我对你那样。帮我吻你们的孩子,我想他一定会很漂亮的。告诉他,我会祝福他的。

我依旧爱着你,只是从今天开始一切与你无关!

看完后,我在想婚姻是什么?爱情又是什么?人生其实很无奈,有时真的是爱的情不自禁,或者这个老公当初也只是这样。男人有时候真的是不懂得珍惜,他们一致认为自己百毒不侵,当他陷入另一场爱情里后,受伤的只会是老婆。真的希望每个老公在生活中都找准自己的位置,当你是别人的老公和爸爸时,就不要再留恋外面的风景。不要让最亲最爱自己的人受伤。

可是看到老婆的决定,我又在想,为什么你要退出?你离开真的就是最好的结局吗?她给了他女人最美好的东西,你又何尝不是?你成全了别人的幸福,谁来成全你的幸福?

xx

20xx年x月x日

写给老公的一封信 篇3

亲爱的老公:

以前叫着那么亲切,现在却感觉很陌生。

从早晨来到现在,什么也没干。边写边偷偷的流眼泪,现在我们两个怎么成了这样?

我是个比较直的脾气,说话做事都比较直,没考虑那么多,这种脾气和公婆住在一起,很容易引起矛盾。公婆毕竟不是父母,不是爱人,父母爱人会了解你的脾气,会包容,可是这不一样。已经两年了,我知道自己的脾气改不了了,即使现在我答应怎样怎样,过两天我还会恢复原来的样子,我太了解自己了。一个人的性格是很难改变的,如果都能改变,都能说到做到,那所有的人都成了成功人士。

这种微妙的关系本来就处不好,可是为什么非要坚持呢?不开心,还非要坚持,彼此伤害,还非要坚持。我也不是给自己找借口,楼下的媳妇为什么怀孕就回娘家,孩子一岁多还不回来,最后又买了房子,才回来。朋友家住着150多平的房子,而且是上下阁楼,现在也分开住。去医院的时候,一个媳妇总怀不上孩子,因为和公婆住在一起,总是自己生气,所以一直没有。北京原来的同事,一个月房租两千多,也要搬出来自己住。你没有处在我的。位置上,根本就不懂这种感受。你爸妈对我好,他们大度,可是我做不到,不开心就会直接表达。我真的不知道怎么办?对自己再也没有信心。我让你这么为难,我也很难过。

我爱你,想要和你有自己的家,我希望你承担起家里的责任,因为你是一个男人。希望吃饭的时候,你能和我坐在一起说说话,而不是一直看电视,或者端着碗直接坐到电脑前。记得有一年情人节,也许你早就忘了,那时我还没有上班,我做好了饭,等你回来吃,而你回家一句话不说,直接打开电脑,把饭端到电脑前面去吃。当时,我偷偷的哭了,尽管结婚了,可是每个女人还是会在乎这样的节日。我的生日你不记得,还说你妈给我记着,让我谢谢你妈。你妈记着有什么用,只要你记得,对我来说其他人都无所谓。结婚纪念日,你直接给忘记,我没有说什么,但我心里真的很在意。我不需要你给我买多么昂贵的礼物,只是你要记得。

那天去看演唱会,你说我表现不好,我知道你指的什么。可是我现在真的没有心情,我觉得在家的日子比上班都要累,现在一点也不喜欢放假,下了班也不想回家。原来在北京上班,天天都盼着放假,现在却相反。

还记得怀孕那会儿,我一个人在家,很少朋友,自己挺着大肚子的时候,还给你做饭。而你吃完就去玩游戏,我一个人默默的收拾,我们没有言语。整个怀孕期,你基本上没陪我散过步,记得有一次是夏天,我叫你去的,去潮白河这边的马路上转了一圈,当时你陪我聊天,我真的很开心。

还有一次,你去上海出差,去了好几天,我给你发短信,你就给我回一个,却从来不曾主动跟我说过什么。回来也一句话都没有,你就那么不愿跟我说话吗?那是你第一次去上海,我都没有去过,你就那么不愿意跟我分享一下吗?你在外面是那么的健谈,回到家里却不愿意和我说一句话,也许,你真的不爱我,只是找一个结婚对象而已,现在想想结婚对象也没有选择好。

当然你也有很多让我感动的地方。有一年的结婚纪念日,你送了我包包,当时真是觉得很幸福。我既不漂亮,身材也不好,家境也不好,能够嫁给你当时真的觉得是世界上最幸福的人。

还有,xx年的冬天,你送我羽绒服,我自己从来没有买过这么贵的衣服,当时高兴之余真的有点心疼家里的钱。那时是幸福的。

前几天,去民寿堂做检查,要做B超,需要多喝水,你一杯一杯的在那里给我晾水,尽管是小事,但那却让我感动。

为什么这些幸福都没有了,因为,我对你父母不好,没有达到你的要求。可是,你没有处在我的位置上,你永远都体会不到这种感受。我承认我是自私的人。所以,我希望能有些距离,有些空间,也许就不会有那么多的矛盾。父母膝下无孝子,有时候想想也不是没有道理的。

一直以来,我都希望你多陪陪我,也没有希望你挣多少钱,只希望你在我身边就可以。当然我知道自己也不是有能力的人。原来真的总想,自己不漂亮,身材也不好,家境也不好,能够和你在一起已经很知足了,那时感觉很幸福。现在却天天吵的一点感情都没有了。

老公,不要在这样下去了好吗?给彼此一点空间,也许一切都会好的。真的,你觉得爸妈他们这样跟我们住,开心吗?分开,并不是让你不去孝顺他们。我们分开,可以在这边租个小点的房子,离得近些,也可以每天都见面。然后那边先租着,有合适的就卖了,再在这边买一个。虽然有些艰辛,但开心更重要。这两年来,其实我们每个人都不开心。

我写的这些都是自己的感受,有些可能从来都没有跟你说过。但是这一次真的想向你说出来,不管我们还能不能继续,我都想让你知道。也不管对不对,我只是说出了自己的想法。如果都不对,你就当我没说。

你对我有什么不满,我希望也能知道。除了对爸妈那些,其它的我有什么对不起你的地方,或者你看不惯的地方,我都想知道。如果还能继续,希望以后都能改掉自己的缺点。

写信人:xx

20xx年x月x日

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