在平日的学习、工作和生活里,大家都经常看到作文的身影吧,作文是通过文字来表达一个主题意义的记叙方法。那要怎么写好作文呢?
她,她的快乐不是有吃有喝,也不是成绩好。她的快乐是能得到母爱。她从小就失去了亲妈,然而,她有了一个后妈。后妈生了一个妹妹,什么都让着妹妹。
一天中午,“吃饭了,”后妈叫道,“孩子们。”她总是要跑到后妈前,说:“妈妈,能不能给一块肉我吃?”后妈听了,像个母老虎一样,说:“谁叫你成绩不好。看看,妹妹的成绩多好。所以你没有肉吃。只要你能考到90分。”她又一次失望了。吃饭时,她眼睁睁地看着妹妹津津有味地吃着肉。
妹妹瞅了她一眼,说:“姐姐,你真可怜。没肉吃。”她心里好像在想:妈妈和妹妹都嫌弃我。我该离家出走。吃完饭,后妈和妹妹出去逛街了。她收拾好行李,正准备去奶奶家住。她留下一张纸条,上面写着“妈妈,妹妹。我走了”。她伤心地走了。她边走边哭,心里好像在想:奶奶会不会收留我?走到奶奶家前,无力地敲着门。奶奶打开门一看,说:“你怎么来了?”她伤心地说:“奶奶,我在家没肉吃,您会收留我吗?”奶奶没理她,便关紧了门。叫道:“成绩不好,没人收养。”她又一次失望了,只好去同学家了。她在她的`同学家住了几天就回家了,回到家,后妈和妹妹还是那个样,爸爸也不里她。
她很想对她的家人说:“爸爸妈妈,请关心一次我吧!”这句话在她心里憋了很久了,一直没机会说。
自己一直会在椎侧离开之后,他究竟是带着怎样的心情?其实那一种态度也不是说关心她,而是想要知道自己在其他心目中究竟有着怎样的分量,想要知道自己的这一段感情究竟是不是真的被辜负了。
自己前天不是在凌晨的时候给他发消息吗?其实确切的说是昨天凌晨的时候,然后他给我回了那么简单的几个字,因为自己给他发完自己微博上的那些内容,之后也有跟他说嗯,所以不管以后遇到什么事情都要积极乐观的面对,不然你妈妈会很心疼的。
早上想到自己是这么说的,莫名有点心酸,想要知道他究竟有没有发现我剧集里面称呼的变化,毕竟之前的。话,我一直是称呼她妈妈,为妈妈的很少说你妈妈,我妈妈肠道我们两个的妈妈的时候都是妈妈和爸爸,但是他跟我谈到我妈妈的时候会很明确的说,你妈妈以及会用我妈妈去称呼他自己的妈妈,而不是像我一样,不分你我了。
其实那一次想要给他发她么妈妈很心疼的时候,是想要把你字去掉的,就是一开始没有想到要加入你这个字,可是后来编辑好之后,我觉得我不可以再有那样强烈的带入感了,应该分得清你,我毕竟现在也没有什么关系了,所以不知道他有没有发现这一个微妙的变化,她会不会也和我一样,想到这一个微妙的变化之后,莫名感觉很心酸,很可笑,甚至有点自我嘲讽。
暖暖的雨后阳光,涉过千里,偷偷叩响我的门扉,留下斑驳的脚印,点亮夜晚寂静的空间。
漫长的夜里,发了疯的想念着一份安慰。空荡荡的房间,昏暗的光线,淡淡薰衣草香的清新剂。
耳机里发烫的音符,一遍一遍灌输进脑海。静静听着旋律落在左心房的声音,泛开一点小小的涟漪,思念。
听!回忆跌落在单车后座上,碎成一地的流质,闪亮街角的落寞。暖暖的后座,迎着最后一抹夕阳,没有了一点的刺眼。柔柔的调子,安静的恰到好处。
落地窗前款款的西装革履,高贵的不容侵犯。落在窗上的倒影,苍白,凌乱,不知所措。黑色的天空倒影,川流不息的马路,谁踩碎谁的孤单,回响在吵杂的人海,不留一点痕迹。
他点亮了你身边的温暖。不咸不淡。
幻听着你的。幸福,幻想着他给你的浪漫。不切实际,头脑发胀。循环着你喜欢的歌,重复着你的调调,走不出没有你的天空。
街角商店,点一杯奶茶,等待一点安慰。别人的施舍,自己的自我安慰。明亮的阳光里,重复着别人的故事,像是欣赏一遍自己的过往,兴奋,落泪,不知疲倦。
身后的吉他,静静的呆在角落,光亮的炫耀着自己,盼不来一句赞扬,等不来一句肯定。
乐此不疲。
喜欢一个人的出行,没有目的,没有初衷,安分的从始发站到终点站,起身,回家。陌生的城市,自己却安分的可怕,耳机里播放着精心准备的歌曲,躲避开了关于你的全部。路边灯渐渐地霸占了城市上空。
每一天晚上,我的妈妈总会有一样不属于她的作业。
有一段时间,爸爸上广州了,家里只剩下我和妈妈;而妈妈每一天都要去看铺子,最早9点才回家。
一天晚上,我独自一人在家里写作业。等我写完作业后,已经11点了。这时,妈妈开了门,拖着疲倦的身子进了屋子。妈妈进屋的第一件不是回房间拿衣服洗澡,或者在电风扇前面站会儿,凉快一点,而是走向了正在低头看书的我,对我说:“你做完作业了吗?英语背了吗?”我顾着看我的书,丝毫没有听出妈妈语气中隐藏的疲惫,就头也不抬地说:“嗯,都做完了。”妈妈继续说到:“那你把作业都拿来,我检查。”我边说话边抬起头:“哎呀,你烦……”话还没说完,我就看见妈妈那双充满倦意的眼睛。妈妈她明明那么累,竟然还关心我的`学习,我还想骂她……
我回过神,马上转口:“妈妈,你去洗澡吧。洗完后,我给您捶捶背吧。”我不由她多说,便去她的房间帮她拿了衣服,塞在她手上,便把她推进卫生间。妈妈在进去前还想说些什么,但被我打断了:“妈妈,您放心。今天的作业我自己检查。”后来,妈妈才没说了。我看了一眼卫生间,便从书包里拿出作业检查起来。等我检查后,妈妈就出来了。我帮他捶了一会儿背,她便让我去睡觉了。
我在床上滚来滚去,始终睡不着。于是我出去喝了口水,看见妈妈的房间里还亮着,我进去一看——妈妈还在那儿专心的帮我检查作业。我问� 你怎么这么粗心,错了还不知道呢!”
……
妈妈,检查作业,本应该是我每天做完作业后所做的,而不是您要做的。但您不放心我,不放心我的粗心,耐心地帮我检查着,为您原先忙绿的生活添上了一件不属于您的作业。
在24世纪,外星生物爆发了,并想以殖民地的形式占领地球。当月球基地听说这件事时,杰克和汤姆被派往战场。酋长非常焦虑地对他们说:“你们必须安全返回。”杰克开玩笑说:“别担心,我会出现在你未来生活的所有照片中。”他不知道灾难即将来临。汤姆说,“杰克,别唠叨了,我们走吧!”
“三,二,一!起航!”他们从“t20”出发了!到达泰空时,到处都是闪亮的星星。巨大的行星。虽然宇宙很暗,但星星照亮了它。它非常漂亮。杰克说,“汤姆,宇宙是美丽的。看,地球!我非常想念家,我不知道我妈妈怎么样了。”汤姆说,“是的'。”突然,一声巨响。杰克说,“怎么了?”他看着窗外,大吃一惊。外面,有绿色的山和清澈的水,地上有花草,空气中充满了云彩。生机勃勃的景象非常美丽。杰克说,“这是地球。”汤姆说,“我不这么认为,为什么没有鸟?”
突然,几十架不明飞行物向他们飞来,里面站着一个穿着机甲的绿人,他原来是外星人。
杰克跑到小屋,喊道:“来吧,老家伙们!”然后他在枪口下与外星人战斗。他战斗了很长时间,当他没有看到他们撤退时,他非常担心。
突然,他看到一个巨大的外星人,驾驶着一个巨大的飞碟。他拿起炸药包,对他们说:“我找到他们的老板了,我要杀了他。”汤姆喊道:“不!”谁知道呢,杰克已经带着降落伞飞走了。几分钟后,所有的不明飞行物都消失了。汤姆找到出口,回到基地。
导演高度赞扬了杰克。在庆祝活动中,他只对公众说了11个字:这个荣誉属于他,不属于我。然后默默地吻了一枚他已经滴下眼泪的奖章,然后悄悄地走下讲台。
14岁,成功的从初中升入高中,从城镇转移到城市,于是在陌生的城市里,开始了我的高中生活。
曾何几时,在一个陌生的学校军训。看着周围的同学都有说有笑的,而自己只得无奈的站在那里。便不自觉的回想小学,回想初中,回想和我一起在烈日下赤膊打球的朋友们,回想教室门前的那棵梧桐树,回想……
这应该叫思乡吧!可能余光中所写的《乡愁》就是这种感觉,不过比我的。要深!经过十多天烈日的曝晒,整个人就像镀上了一层古铜,在萧瑟的秋风中,一个人坚定的走着。
渐渐的,在陌生的学校里,开始有了自己的朋友,和同学们也熟了。他们得知我的年龄后,都张成了“O”形嘴。拒我研究,我所读的班级,论年龄我一定排倒数第一,想不当都难,但是用阿Q的想法想一想:倒数“第一”也是“第一”,只有一个,状元不也是“第一”吗?
由于年龄小,一到“六一”儿童节的时候,同学们便会开玩笑的说要给我放假,我便会故作认真的回答:“好啊!要不我带你一起过,大家都放假啦!”虽然这样说,但是还是有几分不快。
读高中能涨心理年龄,但是生理年龄不没心理年龄涨的快,还被一些人认成初中的学生,甚至小学生。
上了高三以后那脸变化速度之快,简直让人不敢相信,就没 高三以一字概括“苦”,两个字“很苦”,三个字“非常苦”,四个字那是“相当苦啊!”。鲁迅先生说时间是海绵里的水,挤一挤还是有的。但是高三的时间犹如滔滔江水,一发不可收拾。
人说16岁的花季,17岁的雨季。而我的花季却是冰雪交加。但是冬日里还有唯一的一丝温暖:冬天到了,春天还会远吗?
为了所有关心我的和我关心的人和我,我愿意以我的花季为代价,朝着09年的高考奔去,义无反顾。
在精神的第四间小屋中,我与诗词来了一场浪漫的邂逅。
——题记
这个学期,我们学习了毕淑敏的《精神的三间小屋》,对我有很大的启发,借此我想为自己的精神修建第四间小屋。里面盛放着我所读过的诗词。唐诗、宋词、元曲充实着我的小屋。
于是在春和景明的清晨,我走进了精神的第四间小屋!
推开门,迎面向我走来的是“天子呼来不上船”笑傲红尘的李白;眼望”国破山河在“而老泪纵横的杜甫;这一边是听一曲琵琶泪洒青衫的白居易;那一边是登楼远望,心忧天下的范仲淹。苏东坡月下把酒,声声向苍天发问;辛弃疾挑灯看剑,夜夜沙场秋点兵。还有柳永为“有三秋桂子。十里荷花”浅吟低唱;李清照为“梧桐更兼细雨”黯然神伤。
在小屋中,一盏油灯,一杯清茶,几阙诗词,便连成了一片古典的浪漫。我喜欢轻吟那句“曲径通幽处,禅房花木深”我希望过宁静淡泊的'生活,在优雅美丽的院落中,静心读书看四季的花开花落;我渴望背上行囊,与王维一起去“明月松间照,清泉石上流”的人间仙境。与他“行到水穷处,坐看云起时”我想与李清照在黄昏下的东篱散步,共饮一杯美酒,扯几抹晚霞,登上一叶七彩的扁舟,惊起一滩美丽的鸥鹭。我掬一捧清泉,滋润心田,拾几瓣落花,在秋风中沏一壶好茶,于是,茶香四溢。
小屋满足了我所有的幻想。思豪迈,则有金戈铁马,大河澎湃;想清新,则有小桥流水,江南红杏;品幽远则有秦时明月,汉时雄关;诉悲哀,则有骨横朔野,魂逐风蓬;说凄婉则有泪洒斑竹情寄潇湘;论哲思则有庐山真面,柳暗花明……
唐诗是甘甜的清泉,宋词是缓缓而下的落花,元曲是清醇的美酒。这间小屋为我带来无尽的欢乐,这次经历令我终生难忘!相信明日之我“胸中有丘壑,立马振山河”。
旁边是熙熙攘攘的人群,身后是明明暗暗的灯火,希望在茕茕踽踽地独行之后,会有一间小屋在内心深处。繁华已暖,明灯三千。
我想有一间小屋!安然伫立在内心深处,挑破外界浮梦的所有伪装,收藏着我所有的鲜衣怒马与仲永之伤。素年锦时,陌上花开,或许有一日我会阅尽风景,走过风雨,淌过岁月无声的河流,再度流连于这小屋。回望过往,就如同看一场烟花巷柳的繁华,品味一次骊歌半阙的悲欢,最终以浅笑抚平过往的忧伤,以盛世清欢许诺未来的宁静淡泊,从此不惧悲喜,无言伤痛。
我有一间小屋!以最美好的模样踞于心湖之上,氤氲着层层叠叠包裹的梦,温润着心蕊。让时光走过后,花开如许,我所记挂的人仍旧年华正好。让未来的某年、某月、某日以至某时,时光与心事相望,我仍可以用稚子船的'笑容面对所有的漫长与不朽;我仍可以用天真的姿态在你温柔的目光里撒野奔跑;我仍可以在经历了行云流水的光阴之后,再回首,发现你还在,从未远离……
我想有一间小屋!它藏于繁花深处,那里朝飞暮卷,云幕翠轩;那里蝴蝶飞舞,花色尽染;那里收藏着我对未来的所有幻想与梦。这样未来的我在心灰意冷的落寞之时,可以逆着光华,看年少的我的所有可能或不可能的愿望。在黑夜里为自己掌灯,哪怕被命运磋砣的面目全非,年少的心中也自有絜矩。我会在小屋里煮一壶清茶,敬年少的自己,敬年少的梦,更敬那重被点燃的希望,从此可以在乱花之中坚定初心,在都市的喧嚣中,倾听细雨朦胧!
建一座精神小屋,为你将远行的年少留下一方乐土;为或许会雀入樊笼的单纯留下一点微光;为流浪的梦找寻一个方向。
一座精神小屋,堆积着我行李箱里所有的装不下的远方,给我以和岁月剑拔弩张的勇气……
前不久网络上出现了一个新新词——“拼爹”,“拼爹”是什么?顾名思义就是拼自己的爹。拼爹的什么?当然是拼谁的爹最有钱,最有权,最有名。从前一久的“我爸是李刚”再到现在的李天一触犯刑法事件,这无不让许多网友吐槽说“当今时代就是一个拼爹时代”。
但我却 或许会有一小部分人靠着爹过日子,但我相信大多数人拼的是自己。从古到今有许多不拼爹的孩子让我们来认识一下吧,毛岸英,对于我们来说,这个名字并不陌生,他是毛主席的长子,却马革裹尸。他可以拼爹,可他却没有那样做,或许他要通过自己的努力来为父亲争光,却不想战死沙场。新东方教育集团董事长俞敏洪,高考数次落榜,直到第三次才考进理想中的。大学,有经历几年的艰辛创业才创办起了如今闻名中外的新东方学校。他没有爹可以拼,却通过自身的努力创造出了今日的辉煌。
所以说当今时代并不是拼爹时代,而是拼我时代,像李天一那样的星二代再怎样拼爹最后也落了个坐牢的下场。当今社会最重要的是努力,只有自己一步一个脚印努力奋斗才能有好的成就,不然即使再拼爹多有钱多有权也没用。因为爹在硬也硬不过人民硬不过法律。
拼爹时代不属于大众,属于我们的是拼我时代,也只有拼我时代才适用于当今社会。所以说当今时代并不是拼爹时代。
我常常想,自己是一个不幸的孩子。
从我记事的开始,父母就经常吵架,每次的吵架,总会给我带来很大的伤害,每次的吵架,我只能在旁边默默地看着,眼睛里的泪水就一滴一滴地掉在了地上。父母每次都因为一点小事就吵架,有时还吵的天翻地覆的,我每次都跑进自己的房间,默默地哭着,眼泪一滴滴地掉在地上。记忆最深的是8,9岁的时候,他们不知道为什么,就吵了起来,然后他们就在抢一个本子,之后爸爸抢到了,就收拾行李,离开了家里,而妈妈躺在地上哭着,我安慰妈妈不哭,妈妈忍着眼泪说:“好,妈妈不哭。”而我也看到了妈妈的脖子上有一个疤痕,那是妈妈和爸爸抢的'时候,爸爸刮的。之后这个记忆我就再也忘不了,虽然他们基本上每次都要吵架,可是他们却从不离婚,虽然妈妈一直说要跟他离婚,可是最终还是没有离婚,我知道,是因为我,妈妈才没离婚,因为妈妈不希望我那么小,就变成了单亲家庭的孩子。
有时候,我抬头仰望天空,在想:我的父母为什么就老是吵架,而其他同学的父母却不会这样呢?从此在我心里就一直有个伤口怎么都治不好,那就是我的父母经常吵架的这个原因。
也许很多人以为我是个幸福的人,有一个经常关心我的妈妈,还有一个慈祥的爸爸,可不是他们想的那样,那都是假的,虽然我确实有一个关心我的妈妈,但慈祥的爸爸是假的,我过得不是很开心,虽然我表面光鲜亮丽,可心里却又很多烦恼,像一团线,解都解不开。
也许,幸福原本就不属于我……
小时候,我住在老家。门前,屋后总有许多小伙伴与我一同玩耍。
那时,我们总喜欢在奶奶家门前一棵半死不活的葡萄树下打闹,拼了命地摇着它的枝干。这时,树干上的枯色蝴蝶纷纷落下,只留得一两片绿得发亮的叶子。
我们踮起脚尖,将仅有的绿叶摘下,树就真成了秃头了。
但不知在何时,葡萄树上有了一个蜂巢。马蜂们总是在树顶飞着,从树下走过,蜂儿们就会倾巢而出。一日,我和伙伴们在疯玩着,正好路过树下,马蜂出巢了,在不近不远的地方“嗡嗡”地叫着。小伙伴们见了,大惊失色,撒脚就跑,最终躲过一劫。现在想想,那情景着实令人恐惧。
几次想将巢捅了,但是有心无力。时间久了,便不再去管它们了,任由它们随意扩大,甚至忘记了它们还具有攻击性。
这不,隔壁的小孩从我家门口经过,正要在石墩上休息,一个没注意,将一只马蜂压着了,觉得屁股有些难受,便起了身子,马蜂一下飞了起来,朝着他的脊梁戳了一下。“哇”的一声他就哭了起来,引来了大群大群的马蜂,吓得他赶紧逃回了家。
冬天,天气冷,马蜂的`翅膀似乎也麻木了,爷爷将蜂巢捅了下来,惊动了巢中的马蜂,马蜂飞出来了,想给侵略者致命一击,但却无能为力,只好无奈地飞走了。
我看着这种景象,心中3%是快活,97%是怜悯。我仿佛听见了它们的心声:“我们错了吗?”可我想说:“你们并没有错,只是来错了地方,这儿并不属于你们。”
你若不勇敢,谁替你坚强。
画是一个略有孤僻的姑娘。最令人记忆深刻的是她的笑容,像是阳光响彻心扉。
依稀记得,那是一个阴雨绵绵的午后,阳光弃雨露兀自演绎倾城之恋,任其随风飘摇。我和画踏步雨中,撑起一把小伞,在熙攘的人群中向学校走去。突然,画紧紧地牵住我的衣襟,似乎在恳求我停下。回眸间,我望见她泪眼模糊的眼波已是波涛澎湃,心中不由一颤。“我爸……”她抽噎着说,“住院了”。我愣住了,竟没有反应过来。随即,她又使劲擦干眼泪,像是找到了什么依靠,抽噎着轻轻地说:“北京的专家来了,他一定会没事的,对不对?”她死死地拽着我,摇着我的衣袖,到最后变成祈求的哭腔。我轻轻地抚落她肩上的雨珠,“起风了,别着凉。”
雨,还在下。
画,请假了……
爸爸的花儿落了,让画猝不及防。爸爸像天际的流行陨落,任画不舍,却又留他不住。
落花穿过回廊,画从尽头静静走来,正常得有些怪异。画的笑容少了,眼神黯了。我生怕个性倔强而又略带偏执的她会想不开,于是小心翼翼地维护着属于她的尊严。愿她每个日子,都是晴天……
期末考试成绩出来了,画约我到操场。我隐隐生出不好的`预感,毕竟年少的她刚经历丧父之殇。可没想到那竟是一份全班第一的成绩单!我悬着的心顿时有了着落,顺着阳光,她嘴角勾起浅浅的弧度,缓缓开口:“我知道我该做什么,逆风飞扬,飞得更高。”她的眼,波澜不惊,笑意渐浓,像光芒蓦然把我照亮。
我的泪,来了。十三岁的姑娘,背负了太多,又步履轻盈地向前走去,步步坚定。我曾见过年长之人,在失去亲人后一蹶不振,画却用本不属于这个年龄的镇定书写了坚毅。
强忍眼泪,我望着她眼中的一泓清波,牵起她的手,向初雪的粉妆玉砌跑去。
向着那光亮的远方跑去。
当我们身体活动空间得到满足之后,是否应当给心灵一个活动的疆域?在一个月冷风情、竹木萧萧之处,我为自己的心灵建了一间小屋。
那是怎样的一座房子啊?以青竹为墙,竹片为瓦,以兰花为饰,玉石点缀。四围有小桥流水,莲花盛开,锦鳞游泳,岸芷汀兰。这里盛得下爱恨,放得下喜怒,无丝竹之乱耳,无功课之劳形。
我喜欢一个人静悄悄地走在青石板上,拉开柴门,仰躺在竹椅之上,在兰花的幽香中闭目,静静地思索这些天的琐事。在这静谧祥和的空间中,我总是豁然开朗,理清了思绪,再将爱与恨放在房间的每个角落。这座精神小屋似能将恨化作无形,云淡风轻,灰飞烟灭。再去寻,只剩下心头一点悸动,无声无痕,似可有可无。
若有烦事扰心,可泛舟一叶,在屋后的一方池塘里游弋。船尾的涟漪处,总是跟着一拨拨活泼的红鲤,在一圈一圈的水波里嬉戏。俯身而下,将手伸于清冽的'池水中,轻轻摆动,会有鱼儿从指缝穿过,滑滑的,痒痒的。鱼儿不时地吐出一个一个小泡泡。看着泡泡由小变大,在水面滑行并迸裂,那些烦扰好像也随着泡泡消散了,心上只是欣喜。
在茫茫人海、逐名追利中,我们会迷失自我。而在这间小屋中,我可以真正为自己而活,想自己所想,做自己所做。无他人干涉,无闲人打扰,开启自己心房的钥匙,留下自己生存的凭证。在这里,我可以安放自我,给精神一个舒适的处所。
小屋虽小,但可以容身容心,找回最本真的自己。
愿人人都能拥有属于自己的精神小屋。