我是从奶奶的汤罐子里长大的。
我喝着她煲的汤长大,却不喜欢喝汤。比起老式的汤汤水水,我更喜欢碳酸饮料。炎炎夏日,一口可乐灌下去,胸中暑气挟着千百气泡翻腾而上,一个字:爽!但这样的机会很少,大多数情况都是我缠着奶奶买汽水,而她以家中有汤为由推脱。她绛紫色的干瘪嘴唇上下翕动:
“孙子,那汽水,真的很好喝吗?”我张着大嗓门嚷道:“当然啦!比汤带劲多了!”于是她不说了,稀疏的眉毛落下去,苍老的头颅低下来,双眼怔怔地望着面前的路,失了神色,如她送给我的人偶一般。
我想起那天,我看书正看得津津有味,她突然开口:“孙子,先别看书了,听奶奶说一会儿话。”“什么事?”我虽然放下了书,心里却是十分不耐烦的。
“最近奶奶的记性越来越不好了,容易忘事。奶奶煲的汤里你最喜欢莲藕排骨汤,现在告诉你怎么做,以后奶奶忘了,你就说给奶奶听。那藕要挑七孔藕,九孔藕生、脆、甜,煲出来不粉不糯,你是不吃的。排骨要挑中间整整齐齐的那一段,先出一遍水,把上面那层血沫撇掉,不然那腥气要坏了一锅汤……”
我听她絮絮叨叨地说着,午后的阳光温暖而明媚,为她的银发镀上了一层金晖。
我从来没有想过有一天喝不到她煲的汤,直到那一天,奶奶误将辣椒粉当成胡椒粉放进汤中,父母才感觉到异样。他们带奶奶去做了检查。
检查报告出来的那天,一贯不抽烟的父亲,在阳台上吐了半夜的烟圈,眼睛里是化不开的愁绪。白纸黑字,清清楚楚地写着五个字“阿茨海默症”。爸说这种病还有一个俗名,叫老年痴呆。
从那以后,我偶尔会看到奶奶在厨房里,拿着调料无从下手的样子,那与平时自信干练的她是截然不同的,总是拿起调料瓶子犹豫着,试探中夹杂着小心翼翼,脸上挂着懊恼失落的神色,
让我的心里极其难受。
奶奶再也不被允许进厨房了。
我渐渐地、渐渐地爱上了喝汤,也渐渐地、渐渐地明白,我再也不可能找回记忆中的味道。那是奶奶留给我最重要的东西,它植根于我的舌尖,在每一次吞咽中顽固地彰显自己的存在。
忆少年,说浓淡,风雨漫无边。
猛转身,泪眼望,谁与共婵娟?
——题记
朋友总是在我耳边说:“一个转身,一切都成了断点……”每每听到这句话,我也只能够感慨,话中意味悲凉。一个人时常常胡思乱想,发现那些曾经对我来说再寻常不过的人,那几句再耳熟不过的话,却在转瞬间,成了遥不可及的回忆。
不知何时,那张红木沙发椅上的靠垫和人一起消失了。红木沙发椅变得很硬,上面常常放置的、在上面完成的一批又一批的织物,也消失了。没人去在意,因为除你之外,再不会有人坐在那儿为我绣鞋垫,给我织毛衣。只有你会在每天的下午,泡上一杯香茗,静静地在阳光的沐浴下做手工。午后的阳光从外面洒进来,在你身上形成了柔和的光晕。这时,我也会安静下来,看着你灵巧的手儿编制出美丽的图案,你唤我过去,手把手教我做手工,你绣一下,我补一下,母亲不时从门口经过,微笑地看着我们。
很久以后的劳技课上,老师夸我绣东西的手艺不错,我突然想起了你。尘埃在阳光下纷飞,时光像破碎的水晶球,碎了一地,却折射出美丽的光彩。因为你的关系,在其他同学连穿针引线都不能独自完成的时候,我已经能够缝补自己的衣物,我已经能够设计并缝制出洋娃娃穿的衣服。其实,你不知道,那时在你面前笨手笨脚的小丫头,总是在背后偷偷练习,小手总是被扎出血,很疼,但不愿辜负你眼中的期望,再痛也不算什么。你不知道,那个小丫头总是在你身后默默拾起你遗落的小碎布,珍惜地收起来,偶尔小心地在上面绣片叶子或小花,很美好,像你说的那样。我是多么希望,老师夸我的时候,你能看见。其实那一刻,我想微笑,又想落泪。
你离开之后的半年,我才得知消息,请原谅当初是我先离开了你,学业的繁忙让我忘了给你电话,忘了去看你。你在万水千山外,那个我们生活那么久的小镇上。而且这遗忘,竟长达两年之久。
一日走在路上,听到与记忆中那么相似的声音,明知道一定不是你,却忍不住驻足回望,看见的是一个老奶奶牵着一个小男孩离去的背影,一如你当年用左手牵着我。那些往日的碎片,忽然来到眼前,世界变得没有声息,静静的,像一部色调灰暗的老旧影片。一时无法抑制地落泪,我是真的想你了。
我的心好慌,像是在颤抖。有时你会来我梦里,每一次都是我触及不到的背影。你一定在说谎,你总是对我说,以后的以后要为我穿上嫁衣;你总是对我说,我需要你的时候,你永远都在那里。
我开始安慰自己,你那么爱我,你会回来,你孤独地爱了我这些年,那么,我花一点时间等你,也很应该。如果你决定要给我一场这样的惩罚,我乐意接受。
可你得答应我,在某个阳光明媚的日子,你回到我身边,请记得,先拥抱我。
如果,我泪流了满面,你要替我擦掉。
如果你明白,如果你肯原谅我,你就应该知道,我,在等你。
你看,我都想好了,那么你什么时候回来呢?
鱼儿有了水的宽容,才得以在水中游弋自如;花儿有了雨露的滋润,才得以妩媚绽放;人类有了空气的馈赠,才得以繁衍生息。这些我们依赖着的细微最易被忽视。当时只都是寻常,莫等到一切都逝去才后悔莫及。
时光匆匆,当时只道是寻常,莫待失去空悲切。从古至今,有“闻鸡起舞”的少年祖逖;有“劝君惜取少年时”的杜丽娘;有“一万年太久,只争朝夕”的毛泽东。人的一生也不过是弹指一挥间,但如果再不认真对待,恣意挥霍而不知奋斗,那么最后空悲切的就只剩自己了。
亲情切切,当时只道是寻常,莫待失去时才珍惜。仍记得胡适笔下严厉的母亲,令他感激不已;仍记得朱自清记忆中父亲的背影,令他难以忘怀;仍记得史铁生脑海中镌刻着的体贴而温柔的母亲,令他重拾活下去的信心。父母易老,不要“习惯”他们一味地付出而不求回报,不要忽视这份血浓于水的爱,学会珍惜和感恩。
草木青青。当时只道是寻常,莫待失去空遗恨。人类不合理的开发和利用,乱排乱放,大肆砍伐,导致了很多悲剧:我国的木兰溪本是一条清澈见底的河流,但现在的它却已是鱼虾绝迹的污河,为地球母亲多添一道疤痕。这,难道不是给人类重重地敲了一记警钟吗?假如我们再不重视而肆意妄为,那么也许明日,地球上最后一抹绿意将不复存在,自然留予我们的将是贫瘠,荒芜,龟裂,我们将无法存活!不要只满足于口头上的敷衍和塞责,我们应携起手来,保护这每一抹绿色!
不要再有“林花谢了春红,太匆匆”的感叹;不要再有“子欲养而亲不待”的遗恨;也不要再有“植树造林,功在春秋”的空口号,不要忽视身边的寻常之事,多把握时间,合理安排,会使自己过得更充实;多为父母着想,将心比心,孝顺感恩,会使自己变得更体贴;多弯下腰捡起垃圾,举手之劳,会使自己变为有心人。
当时只道是寻常,莫待失去空悲叹。珍惜当下,不要忽视那些有爱的点滴,从中品味人生的真谛吧。
生活中有太多人之常情,于是很多时候我们对于司空见惯的事情认为是理所当然,甚至无动于衷,只有当我们迫切需要而又不再轻易得到那时才醒悟:当时只道是寻常。
迎着六月猛烈的阳光,我背着全家人的希望,精神抖擞地踏上驶往高中学校的汽车。对于母亲临别时的依依不舍和没完没了的叮嘱,习惯了对母亲冷漠的我只是不在意地敷衍了一句:"妈,行了,我都多大了?能照顾自己。"望着母亲远远地站在村口,心想着终于可以从母亲的束缚中解脱,我舒畅无比,充满了信心与勇气。
过于逞强的我一直都认为我能够应对生活中的一切,母亲的嘱托在我看来不过是左耳入右耳出之风。开学之初,一切良好,我如自己想象中那样顺利过了两个月。但一天夜里,突然下起了大雨,气温骤降。体弱多病的我终于还是被那冷气给击倒了。拖着沉重的身体在通向校医室的路上蹒跚,校医给我吊了针,还开了让人难以下咽的药片。但由于吃药不按时,我的病迟迟未好。被病魔折磨得如一行尸走肉的我终于想起了母亲的嘱咐。此时才真正意识到母亲对自己的重要,才忍着身体的疲乏低下头反省,为自己对母亲曾经的无礼和冷漠而愧疚。
我从小就是一个比较好动的人,总会在夜里把被子踢到床底下。母亲也就习惯了调好午夜的闹钟,无论天气有多冷,母亲总会到我房间为我盖好被子。而我却理所当然地接受了母亲的付出,不曾对母亲说过一句感谢。记得有一次,由于停电,母亲摸黑进入我房间时突然被绊倒了,惊醒了睡梦中的我,我不是关心而是无礼地责问母亲,母亲强忍着痛说不好意思,微弱的烛光中,母亲是多么委屈。
离开家乡,独在异乡求学,没有了醒来时香喷喷的早餐,没有了出门时母亲那"多小心"的嘱咐,更没有了寒夜里不期而遇的雪中送炭。沉思中,不觉泪流满面。那些寻常难以再有。
下意识中给远方的母亲拨了电话,一一诉说着学校的情况与自己的事情,几句自认为平常的关心话却令母亲激动万分,竟在电话那头偷偷掩饰无法控制的哭泣声。
当时只道是寻常,如今却非凡如金永刻于心。母亲,谢谢你的寻常,让我懂得了你无私的爱!