给我未来老公的一封信(优秀6篇)

致未来老公的一封信 篇1

致未来老公的一封信900字

亲爱的老公:

你好,不知道此时的你在干嘛呢?看书、打球、喝咖啡、还是陪女孩逛街,但这都没关系,因为我知道你终究是属于我的。现在的你只是在学习,怎样去谈恋爱,怎样去照顾一个人,怎样成长,这些经历是为了我们以后更好的相爱,更好的生活。没有那些无理取闹,没有那些悲欢离合!只因我们经历的那场青春告戒过我们要成熟。我们已不是只在乎曾经拥有,不在乎天长地久的年纪。

亲爱的,我不知你在何方,但我知道我们呼吸着同一方空气;我不知你长的什么样,但我知道你对我笑的时候是最帅,最温暖的;我不知你在做什么工作。但是我知道,你在为我们的将来拼搏着;我还有很多的不知道!亲爱的,你能快点找到我吗?亲口告诉这些我想知道的答案。

亲爱的,今天是五月一号劳动节,你也许在休息!有没有计划去哪旅行啊。可惜我还在加班,本来订好的计划,可惜泡汤了。我现在很失落,渴望着有你的安慰,然后带我去旅行。我有很多想去的地方,一直未去。只因我在等你,等你一起!我想去云南,去看看苍山经久不化的雪,去傍晚的洱海坐坐,看着残阳落下,明月升起,我们轻轻的耳语,应该也是别有一番滋味。我想去丽江,听说那里的古城很多,我们一起手拉手,从街头走到巷尾,然后找个酒吧,一杯酒,两个人,听歌,诉说故事。我想去成都看看,去赵雷歌里的玉林路走走,去做一趟154路公交。我想去“雾锁山头山锁雾,天连水尾水连天”鼓浪屿看看;我想去…

亲爱的,你快点找到我吧,我真的'不想在一个人。一个单反,一个背包,就这样孤单的走,到一个地方,收获1G的照片全是风景,总是觉得上面少了些什么。

亲爱的,你快点找到我吧,我渴望了解你的青春。去看教室里认真看书的你,去看篮球场肆意挥洒汗水的你。我想坐在你的座位上,感受你的青春气息。

亲爱的,你快点找到我吧,我们会谈一场不分手的恋爱,时间到了就把我的名字打在你的户口本上,你叫我老婆,我叫你老公。然后我们有一个小BABy,陪她成长,我会告诉她,你是爸爸妈妈爱的结晶,是我们的骄傲。看着她长大在成家立业,我们也慢慢的老了。

亲爱的,你快点找到我吧,我已经等你27年了!

一篇好的文章都是通过几次,十几次的修改才会完美,我一次过的,所以我希望你们把它变的完美!千万不要手下留情,谢谢。

()写给未来老公的一封信 篇2

写给未来老公的一封信

亲爱的

我们在一起,不是因为将就,不是因为肉体,不是因为金钱。我们在一起,只是因为一个很简单的理由:相爱,愿意一起度过日日夜夜。

嫁给你,做你的妻子。即使你不是一个有钱人,但是在我眼里,嫁给你,我将是这个世界上最富有的新娘。因为你给了我别人无法代替的爱。而且在结婚以后,在我眼里,我依然是这个世界上最富有的女人。即便是你给我的只是一室一厅的小房子,亦或是租房子,能跟你窝在一起看看电视说说悄悄话,能让我在困倦的时候躺在你的怀里,有个休憩的港湾,都感觉足够了,只要有你在,哪里都不是问题。

每天早上醒来,第一眼看到的就是你,短暂的亲昵,起床,洗刷,做早点,怀着一份美好的心情奔向外面的世界。下了班,或者在外面随意逛逛,或者买菜回家,做点小菜,暖暖的灯光,吃完饭,出去走走,聊聊心事,排解白天工作的压力。而后,或看书,或看电视,或上网,或听音乐。平淡而又不乏激情的生活。

你尽管去做你的事业,我将尽我的全力去支持你,并且承担我应做的家务,偶尔要求你下厨房、洗衣服等等。

我绝对不会问“我和你妈妈同时落水你会救谁的”的问题。我会待你的双亲如自己的爸妈,因为我知道没有他们就不会有你,也不会有我今天的幸福。我会对你妈很好很好。即使她是个不讲理的老人家,我也会尽量迁就她,因为我知道,你一定会体恤我所受的委屈。但也希望你能经常陪我回家看看我的父母,让他们对我的生活安心,放心!

我希望我们有共同的朋友,也有自己独立的朋友圈。我不会将你生活圈子彻底打乱。你没有必要推掉所有的不必要的应酬而早些回家,虽然我在家里会寂寞,但是我知道,推掉所有约会陪我在家的你,会更加寂寞。我会给你自由,因为爱上你,就要接受你的一切。如果你带我走进你的圈子,我向你保证在你的朋友面前不会表现的像一个母老虎,在你朋友面前,我会给足你面子!让你成为最幸福的男人!

不要介意我的前男友,因为那时我还没有遇到你;不要吃醋我以前爱过他,因为以后,我会加倍来爱你疼你!不要念念不忘我曾和他在一起过,因为和我天长地久的人是你!我们应该感谢他!是他的不珍惜让我遇到你!是他的伤害让我感到什么叫心痛,让我更加在乎你!是他让我知道要好好爱这个和我生活一辈子的男人。每个人都有曾经过去,告别过去,展望未来,最重要的是珍惜现在所拥有的,珍惜眼前人,

你可以大男子主义,因为我不女权,在某些方面,我不相信也不希望男女平等,男人,还是应该象个男人。但前提是彼此的尊重。你也可以软弱,可以偶尔孩子气,我会疼惜你,爱怜你。男人也有脆弱的一面,我能理解并接受。

你不需要多么高大威猛,你的胳膊不需要有多么强壮,在我半夜从梦中惊醒时你能揽我入怀。在我悲伤时你会无言的搂住我,让我在你怀里痛哭一场。你不需要有丰厚的收入,我亦不会在经济上给你压力,我会顶住我的这一片天,为了我们将来的。幸福,我愿意和你一起奋斗。

但你一定要有广博的胸怀,能包容我,因为我偶尔会任性,我亦不成熟,有时会象小孩无理取闹。

但你一定要专一而忠诚,你心里只能有我一个,因为我的眼里容不得沙子。

如果有这么一天,你激情不再,要寻找自己的另一片新的天空,请你告诉我,我会接受,纵使眼里含着泪,也会在你转过身去后滴落。纵有万分的不舍,但,如果和我在一起,你不快乐,我亦不会快乐。所以我宁愿一人来承受痛苦,好过两人一起煎熬。

知道自己只是俗世一平凡女子,期待的只是一份单纯而美好的爱情,期待有一个人,可以让我完全的信任,让我完全的付出。相信,没有你,我也能很好地过完这一生。可惟有你的陪伴,才能让我的人生圆满而完美!

佛说:前世五百次的回眸,才换来今生的擦肩而过。不知道前世的我或你向佛祖祈求了几千年才换来今生的相遇、相识、相知与相爱,所以我会珍惜我们之间的所有所有。执子之手,与子偕老!

你的老婆:XX

给未来老公的一封信 篇3

你好吗?

好久不见。或者说,我们不曾见过。

我不知道你在哪里,也不知道此刻你在干什么,更不知道你是否也在想我。即便如此,但你知道吗?我一直都在原地等着你,念着你,唯独见不到你。

没有你的日子,我从来都是一个人。他们说,一个人久了,会上瘾的。但是,我却厌倦,厌倦到害怕。当我独自上下班的时候,当我独自对着电脑发呆的时候,当我一个人睡在冰冷床沿的时候,当我一个人在梦里哭醒的时候,当我看见别的夫妻伴着夕阳惬意漫步的时候,当我闻见隔壁男人为女人烹饪而飘来的菜香的时候,当我想你的时候……那每一个瞬间,我是孤独的,寂寞的,无助的。唯一的怨念是:我需要你,而你在哪里?

真的不知道何时你才会出现。我曾设想着,你是温文尔雅的绅士,总会给我以无微不至的关怀吧;你是幽默可爱的`天使,时不时会逗我笑得合不拢嘴吧;你是满腹经纶的才子,偶尔会兴致大发为我作一首小诗写一篇美文吧;你是一脸霸气的坏小子,从来舍不得让我受一丝委屈一点欺负吧……竟不知早过豆蔻年华的我还是如此的天真浪漫爱幻想,也许,那只是我对未知的你的一些期待和向往,而真实的我,根本不计较你是什么样子,你着什么服装,你做什么工作,我只在乎你是否爱我,我是否爱你。

你可能不知道,此刻在我心里,一份平淡而真挚的爱对我有多么重要。因为曾经深爱过,曾经受伤过,曾经任性过,曾经失去过,所以不会再奢求过多,花前月下,海誓山盟,那都不是我愿,我只愿还能出现这样一个你,能让我与过往一笔勾销,能让我再一次也是最后一次来认真并勇敢的去爱,去呵护。我不知道你会如何待我,但亲爱的,我可以保证,我会倾尽我下半生的余力去好好维系、保护一桩永不过期的感情,这感情,只包括你我;我会用尽此生的耐心去悄悄转变、完善一个曾经自以为是的女人,这女人,只属于你。

是的,我不会再像从前那样自以为是。我会听你的话,不在大街上吵吵闹闹,不在黑夜里哭哭啼啼,不在别人的世界里走走停停。我会看你的表情,你眼里写满慈悲填满担忧,放心,我不会再假装看不见你的眼神,我不会再肆意自己的眼泪,我不会再让你眼里的液体溢出你脸颊。我会懂你的心,即使你关心我爱我你也不会把心敞开让世人皆知,所以我不会再去误解一个男人深邃而内敛的真心,不会再去怀疑自己爱人淡定而含蓄的真情,不会再去揣测一位丈夫绵长而厚重的真意。我知道,男人的爱是迷离到不见形、厚实到不见底的,亦如你。

是的,我也不会再如年少轻狂时那般任性妄为。我不会在朋友、众人面前不顾颜面的指责你,我不会因你忘记问候我而在电话里山崩地裂般怒斥你,我不会因你无暇与我度过某个节日而撅起小嘴埋怨你,我不会在你我吵架或冷战的时候随意离开你。我也会理解你,尊重你,爱护你。我也会在你疲惫的时候给你捶捶背按按摩,我也会在你忙碌的时候替你做一点力所能及的事情,我也会在你烦恼的时候给你哼一曲我们的恋歌,我也会在你生气的时候扮俩个鬼脸讲几个笑话,我也会像那些小女人一样把你当山把你当成永不坍塌的城墙。山里是我,城外是你。

是的,我更不会再像当初那样个性十足,那样轻言放弃。我不会因一些鸡毛蒜皮的事而随口说出一刀两断,我不会因你不遵照我的意愿而叫你离我远点,我不会听从别人的流言飞语而与你撕破嘴脸,我不会轻易说分开,绝不。如何还有爱,我绝不放弃这爱的能力;如果还有感情,我绝不丢下这情的负荷;如果还有你,我绝不松开你的手。

当然,我也会做出很多女子都会有的举动,只为你一个人。

我会在你上班前,替你准备好着装、出行工具;我会在上班时候问候你一声,为你减压;我会在你下班回家以一张笑颜迎接你,对你说:辛苦了;我会在饭后陪你一起看晚霞听晚风,告诉你:只想和你一起慢慢变老;我会在冷清的深夜,替还在加班的你泡上一杯热咖啡,嘱咐你:身体重要,该歇息了……对了,我还会为你为了这个家去学习很多不曾接触的事情。我要学会做饭,也许我做的不那么可口,但希望你也会包容和鼓励我,只因那是我用关爱烹饪而成的。我要学会撒娇,或许向来大大咧咧的我根本无法像别的女子那样娇气可人,但希望你也能认可和接纳我,我也会用我笨笨的方式讨好你、软化你。我要学会贤淑,也许我天生缺乏淑女风范,但希望你宽容和理解我,我骨子里的细腻和贤惠真的不亚于其他人,我相信你也会从内里来观赏我,而非外表。我要学会打扮自己,也许这世上真的没有丑女人只有懒女人,或许你一点也不在乎我的容颜老去、青春不再,但我希望你每天都看到自信并美好的我,在他人面前我不要多么光鲜亮丽,而在你的世界里,我要美丽动人,这美,源自你心,源自我手。

我说,什么都不重要,只要你心懂我心,你言懂我言就足已。那么你一定要记住,女人要的真的不多,只是心口很难统一而已。我也会偶尔对你发脾气,也会受了伤害在你面前哭鼻子,也会时而数落你某些行为的不是。那是我太在乎你才太易动气,那是我太需要你才太易脆弱,那是我太爱你才太易责难。即使我不小心惹火了你,你也不要太计较,好吗?我害怕你的严峻的神色,害怕你丢下我不管不理。我只是对你才耍一点点小性子而已。别人,我耍不来。

此时此刻,向你倾诉了这么多,我依旧是独自一人端坐桌前,夜凉如水,寒气逼人,手中的笔亦在纸面发抖,我的身体也随之降温,还有很多想对你说的话也在顷刻间断流。我这一纸文书,并非唤作承诺,也非蜜语或甜言,只不过是对你的箴言和心声。我丝毫不知何时你才能读到这封信,也不知何时我才能真正将此信寄至你处,我只是傻傻的在每一个寒夜等你的出现,在每一个清晨等你的气息,在每一个午后等你的问候,在每一个黄昏等你的呼唤……

可是啊可是,你在哪里?缘何啊缘何,你不早点听见我的感应?

庆幸我还年轻。我还可以静候你几个年华。那时,不会物是人非,不会欲语泪先流吧?我用我仅剩的真心告知你也告知我:管他千变万化,管他山崩地裂,为你,我已忘记过去,为你,我已等候几生!

看,那窗外的月儿缺了又圆了,屋里的灯光暗了又明了。我等你的心,是否也该死了又复活?只缺你的答案。

觉,夜确实已经很深,很凉。你慢慢想,我该歇息了。

愿,天佑人——许我们尽早相遇。

给未来老公的一封信 篇4

亲爱的 :

未来老公,(请允许我晢时这么称呼你)你好!在我给你写这封信时,你也许还没有出现在我的生命中,也许出现了,只是月老反应迟顿还没有用红线把我们缠起来!之所以给你写这封信,不是要给你提要求,而是我对我们未来婚姻生活的期许!

首先,也就是第一条:我希望你能孝敬自己的爸爸妈妈,因为婚后的耳目睻染下,我会通过你的言行举止知道如何去做一个孝顺公婆的儿媳妇,请原谅我第一次做人家的儿媳,不懂得怎么才能做好,所以需要你出手相助。

其次,也就是第二点:我希望能经常从你的口中听到我妈妈,也就是你未来岳母的消息近况,因为妈妈一个人很孤单,如今我不能经常在她身边,所以我要经常关注她身边的大小事情!请原谅我第一次因为嫁为人妻,要这么这么久远的离开妈妈,不能陪在她身边,只好劳烦你也帮我用点心在妈妈身上。

然后,也就是第三点:我希望你因为婚前结婚时没买房子,结婚之后就像拼命三郎似的工作,我想说我更希望你身体健康;你工作上进、事业心重我很欣慰,但我想说,其实你也要偶尔关注下自己的心情。请原谅我第一次为人妻,不知道这算不算干涉你的隐私,劳烦你提醒下我。

第四:我不希望你的生活,或者说我们以后的生活都是以金钱为一切目标。是的,我知道我们生活的这个世界没有钱活不下去,租房子要钱、吃饭要钱、以后生孩子、养孩子更是需要很多钱!但是,生活也分三六九等,物质上层的生活太过费钱,我们要不起;物质下层的生活太伤孩,我们不能要;物质中层的生活正正好,我们正合适!我相信只要我们双人四手共同努力,还养不好六双筷子、六张嘴(爸爸妈妈妈妈一家三口)请原谅我第一次亲手搭建一个新家庭,不懂得如何让每个人生活的更舒适,如果你有好的建议,烦请你立马告诉我!

第五:我不希望你拿我跟你兄弟或朋友的老婆比,就像我不会拿你跟别人比房子、车子、票子比一样!请原谅我第一次跟除了我爸爸哥哥的男人生活在一起,不晓得你是不是也会把我当成唯一,原谅我这种任性的行为!烦请你多多包涵!

第六:我希望你能在身体疲惫的'时候告诉我,好让我提前准备给你按摩放松的工具!至于技术问题,当你问出这问题的时候就已经是在藐视我了,姐姐我可是有资格证的!请原谅我第一次为人妻的自作主张,麻烦你了!

第七:我希望你能在生病的时候及时就医,吃药不可怕,可怕的是生病吃药还得住院,医院的病房我住过,知道里面的味道多难闻;医院的病床我睡过,知道床有多咯人。如果婚前你没住过院,我希望你永远都不会亲自去做这份体验,因为有缺憾,才叫人生么!请原谅我的大惊小怪,因为我不想你忍受跟我一样的痛苦!烦请你尽量配合!

第八:我希望你不要经常发火,因为怒伤肝,对身体不好;还有就是俺特别怕发火、打架之类的场景,这种场面一出现,基本上已经看不到俺人影了。如果你遇到不好的事、不开心的事,想发泄一下,我可以带你去允许人高声喧哗的地方去把你的烦、你的闷一吐为快;不过你如果是生我的气,那就烦请你从一数到十先稳定下脾气再跟我说,要不然你一下把我吓跑了,以为我是逃避错误,那你不就更生气了!请原谅我与生俱来的胆小本性,烦请你多多关照!

最后送你一首我特别喜欢的诗:

桃之夭夭,灼灼其华。之子于归,宜其室家。 桃之夭夭,有蕡其实。之子于归,宜其家室。桃之夭夭,其叶蓁蓁。之子于归,宜其家人。(诗经。周南。桃夭)

给我未来孩子的一封信 篇5

亲爱的孩子:

你好!

今天我写信给你,也许收到这封信时,你正在享受你的童年时光,希望你能拥有一个无忧无虑的快乐童年。一个人的童年只有一次,是无法用金钱换取的,所以我希望你不要有太多烦恼,尽情享受童年。我的童年大部分也是在快乐中度过的,在这里我给你说一件很有意思的童年回忆。

记得有一年过年,我和弟弟到小区池塘游玩,那个池塘用石头砌成,周围长着茂盛的水草,池塘里有很多锦鲤,我和弟弟坐在池塘边,不时丢几块小小的面包下去,水下的鱼便一阵翻腾,掀起朵朵水花。

忽然,我的脑海中闪过一个奇妙的想法,几秒钟时间,我想到了一个非常有趣计划,我马上拉过弟弟的衣服,开始商量这个计划。

“你不是有鞭炮吗?”我轻轻对他耳语,他将手伸进裤兜,掏出几个形状不同的鞭炮盒,翻开书包,还有一根显眼的细长筒。“你这样……”我又细语一阵,他马上会意,把一堆鞭炮塞回去,先拿出面包。

我们拿碎面包慢慢撒进池塘,一群又一群的鱼来到水面,争先恐后地抢食这些面包屑,不久后,几条大鱼也浮出了水面,我们不约而同惊叹了一声。

终于,池塘一角挤满了鱼,看见这番景象,我们二话不说将面包扯个粉碎,一撒而尽。然后,弟弟撕开一个鞭炮盒子,我迅速将火柴用力一擦,用小火苗点燃了鞭炮的导火线,立刻小火星四散开来,弟弟像投炸弹一样把鞭炮扔入水中,好像鞭炮到了水里很快就熄灭了,只有几条小鱼受惊,四散游开。

接着,弟弟又抽出那“大长筒”,说:“快,你来点着这个,我拿着鞭炮,对准鱼,炮弹就会朝水里发射了!”。果然,鞭炮点燃了,随着十声火药发射的声音和巨大的水声,鱼群发疯似地四散逃难,其中几条不幸中弹,侧着身子在水面挣扎。我的怜悯之心此时被紧张刺激的新鲜感所覆盖,这时除了快乐和兴奋,只剩下阴谋得逞的飘飘然了。

最后,我们被小区物业管理的大伯发现了,当然是没命似地一路狂奔回家……

童年就是这样有趣,偶尔还能冒冒险,孩子,希望你也能跟我一样,拥有一个五彩斑斓的童年,无忧无虑,自由自在!

祝你

健康快乐!

给我未来老公的一封信 篇6

给我未来老公的一封信

常常觉得我会孤独终老,所以,对爱情,我不敢期待,甚至不知道,你会不会来。但你来了,我绝不辜负。

我想象不出美好的爱情是什么模样,但,作为老婆,我会有点小傲娇,因为,谁都不属于我,只有你。我还会有点小啰嗦,那是因为我想给我们更好的磨合,我会毫不顾忌地去说出我的想法,当然,我也会听你的。但我想,更多的',我会像个小孩,因为,在爱情面前,我总是没有主见的,等你,替我做决定。但请你放心,我不会很黏人,因为我坚信每个人都是一个独立的个体,即使我很爱你,我也会给你留出你的个人空间,那样,我想,我们都会更舒服。

我觉得我有点笨,所以,希望你是会做饭的,我也绝对不是仅仅的吃货哦,我会在你做饭的时候从后面偷偷抱着你,这是我最向往的爱情最美好的一个画面。吃完饭,你做饭了,我也会乖乖洗碗,男女搭配,干活不累,当然,如果你太忙亦或是别的,我会学着做饭,在你下班回来,等你回家吃饭(虽然有点老套,但却是最日常的幸福)我们可能会是看会电视,或是让你教我玩游戏,因为我愿意加入你的世界,更加了解你。亦或是你坐在沙发上,我躺在你怀里看会电视。

早上醒来,看着你,我会忍不住亲你,或是看着你,面带笑意,因为你是我的,我也是你的,这大概是我们对彼此最好的承诺。在节假日我们会去找一个地方游玩,因为,换一个新环境,对我们的爱情也是一种保鲜。我会注重节假日,纪念日,因为我们该活得有仪式感,不该如此平平。我们在属于你的节日,纪念日很久之前,偷偷买好你很久就需要的东西,以浪漫的方式给你,因为浪漫是相互的。

我们可能会有分歧,我们可能会吵架,但请你对我宽容一些,我的脾气来的快,去的也是快的,你对我宽容一些,我会像兔子一样,很乖乖,并且过后,我会知道自己错了,所以,请不要在我气头上的时候跟我对着干,我会很委屈。在你难过时,我一定抱紧你,即使你不说,我也会好好抱着你。

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