在日常学习、工作或生活中，大家总少不了接触作文或者范文吧，通过文章可以把我们那些零零散散的思想，聚集在一块。相信许多人会觉得范文很难写？读书是学习，摘抄是整理，写作是创造，本页是细致的小编给大伙儿收集的9篇分手信的相关文章，欢迎参考。
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踌躇许久，终究还是鼓起勇气给你写了这封信。原本我很想给你寄封求婚信，可惜，现实让我寄了封分手信。
首先，不得不说，你真的是一个品德高尚、非常符合国家要求的人才。不计收入有多么的低，不管领导的对待有多么的不公，仍然一如既往无怨无悔地工作。在民主思维日益普及、金钱至上的当代社会，能这么无视收入与付出的巨大不对称，而持之以恒地主动加班、敬业工作的，除了傻子，就只有品德高尚的纯粹的人了，你当然不属于前者。这一点对于我这种对公正耿耿于怀、对民主斤斤计较的人来说，真心佩服！
但是，我如今更需要的，是家庭的另一半，是可以照顾未来孩子的母亲。一想到以后(如果以后)我得早早先下班，拒绝同事的邀请，推托朋友的小聚，急急忙忙赶回家做饭，然后等着加班不知几点才能回家的夫人，如果再加个嗷嗷待哺的小孩------真心不寒而栗！
或许，你也很委屈，谁不想早点下班回到温暖的家，谁不想舒舒服服躺在家里看电视。但是，你的理由确实伟大，为了病人、为了救死扶伤，我确实在这神圣的理由面前猥琐自私一无是处，甚至不能表达出丝毫的不满。但是，要我当一个伟大天使背后被牺牲的伴侣，实在是办！不！到！
回顾我们交往这一年，三次看电影(天知道让你答应我一起看电影是多么困难的事！)，你都半途而“跑”——说是回医院抢救病人去了，只留下我孤独一人独自呆在黑漆漆的影院里。十几次就餐，中途退席几次不记得了，只记得无论是优雅的音乐、浪漫的环境还是色香味俱全的美食，都不能阻止你句句不离医学，或是说病人病得可怕，或是说病情令人焦急，或是说组织器官与菜相似------天底下，能抵挡美食诱惑的，除了医生，就是和医生一起吃饭的人了。其他的事儿就不说了，比如逛街，呃，那是路过！不是逛街。
二十几年前，有句流行话叫“理解万岁”，很可惜，这话现在几无人提及，只因为，理解只在心中，现实却无比沉重。比如我，即便能理解你对社会的贡献，对工作的付出，但是要我长年惦念加班值班的你，留我一人独守空房，节日长假朋友们相约携家眷旅行我却宅家艳羡只因你无法请假，平日看到医闹的报道不禁胆战心惊------好吧，憧憬一下我以后的生活，就是：下得了厨房，当得起宅男，做得了好汉！估计是一种丰富多彩却孤独紧张的生活！
你是白衣天使，是温柔善良的仙女，我本渴望作那勤劳爱惜你的牛郎，只可惜繁重劳累、需要无穷无尽加班的工作俨然就是横亘在我们之间的天河，甚至连欲作鹊桥搭连理的我妈他老人家都最终无功而返。但我只会咒骂这天河的霸道与不公，却丝毫不会对崇高的天使有任何的不敬思想。
你从事着崇高的职业，你有为医学奉献自身乃至家庭的高尚情怀，必定有无数人仰望你如仰望明月，但愿你今后张弛有度，则必能幸福如春日牡丹，且将我这自私狭隘之心，付之一笑。
如此，祝你开怀常伴，休息常有，工资常涨。
并致
最景仰的敬礼
放弃你，是因为爱你。因为爱你，所以不愿看见你不快乐；因为爱你，所以不愿看著你强忍内心的挣扎；因为爱你，所以不愿看见你勉强的笑容；因为爱你，所以愿意放了你。
当爱已成往事，又何必苦苦追寻？强求得不到幸福，强求只能拉大你我的裂痕，只能加深你我的痛楚。如果你真的想走，我无言，只能任你去。
曾经以为你是风筝，我手中握著那根线，无任你飞向何方，我最终都是你的归属。现在终于明白，其实爱你，就不应该束缚你。
“春花秋月何时了，往事知多少？”往事如风，不如就让它随风而去。当一切成空，惟有回忆伴我。时间能冲淡一切，包括我爱你的心。
不愿意你看见我的眼泪，因为怕你会心软，但你不会开心。因为爱你，所以不会用泪水强留，所以放了你。你的心已远去，我又何苦留下你的人？
虽然我渴望天长地久，但如果那只是一种奢求，那我不如只求曾经拥有。曾经拥有过你的爱，这已足够。因为有一爱，叫做放弃。
放弃不是无私的奉献。放弃你，这不仅是对你的爱，更是对我自己的呵护。放弃你，我很痛心，但我不会后悔。让你从我的生命中消失，是因为“长痛不如短痛”。当我容颜尽老、行将就木，我依然不会后悔。因为曾经爱过你。
因为爱你，所以希望你快乐。
有人说过这个世界不会有永恒的爱情。你我之间，如果连短暂的爱情也无法存在，不如放开彼此。爱你，就让你去追寻你的幸福。只要你快乐，我也就快乐。
因为你的一切，我都在意。
如果你要离开我，我不会怪你，只能怪我自己，怪自己太爱你。 也许是我过分的宠溺让你习惯平静，也许是我过分的放任让你没有责任，也许是我过分的爱怜让你压力重重，也许是爱情她美丽的容颜让你迷失方向。只怪你我有缘无份。
当你想要离去，请别管我，你只需告诉我，你不再爱我，你要走。我一定会让你走，不会乞求你留下，哪怕听见自己心碎的声音。当你离去，请别再回头。回头是一种错误，回头是对你我的不公。去了，就不要再后悔。
因为爱你，就该放了你。
因为我知道，有一种爱叫做放弃，那是对你最深的爱。
我走了，不会再回来！
亲爱的：
不知道从什么时间开始，咱们之间变得陌生了，每次通话都让我完全无法感知你的心，觉得你离我越来越远了，电话那头你的沉默每次都让我觉得好可怕，咱们之间那种无话不谈的默契突然之间毫无影踪，真的好可怕，怕的我的心在一天天变冷。或许这次圣诞回去本身就是一个错误，短暂的相聚又长久的分离，很多积累的问题都没有好好的解决，以至于心越来越远，这不是谁的错，只是上天弄人罢了，还记得没有回去之前的咱们是多么的甜蜜，每天的相思虽然很苦却很美，对未来充满了希望和幻想，每一天都是美好的都是漫长而短暂的，可就是这次圣诞之行将这种美丽的幻想和思念无情击碎，现实总是残酷的，而老天又没有给我们弥补的机会，所以带着这种情绪和你分离，难免无法陌生。从那天你来机场送我，我就已经感觉到即将到来的感情的灾难，只是不愿意承认罢了，那天临上飞机前和你通电话，你说你没有哭，已经麻木了，我就知道咱们的寒冬即将来临。
来到了德国之后，果然没有出我的所料，从越来越少的通话时间和越来越少的话题，我就感知到你变了，变得我无法把握，无法感知，第一次知道了什么叫做距离和冷漠，那个因为找不到我急得一直让老妈给我打电话的你再也找不到了。为此，我多少个夜晚无法入眠，因为我还爱你，怕失去你。在这种感觉的折磨下，我渐渐的觉得自己变了，和朋友一起去蹦迪，去喝酒，去发泄，可是发泄完了之后仍然是无尽的寂寞，无穷的相思，这让我快疯了！
你变了，变得让我陌生，变得让我无法靠近。那次你说你要做牙齿矫正，我真的很生气，我生气的不是你乱花钱，而是你明明知道所有人都反对，明明知道我喜欢自然的美，而讨厌人工做出来的美，却自作主张，在毫无商量的余地下去自行决定，我真的觉得你变了，变得越来越自我，越来越不把别人放在眼里。这次圣诞回国，给我带来的伤害太大了，你知道为什么去小李家那天我什么都不想吃，什么都没有兴趣吗？因为我在为我们的未来忧虑，可能你都已经忘记了，你当着王成的面大声的呵斥我，那一刻看着王成的笑，我真的觉得一个男人的自尊都没了，都被你无情的踩在脚下，还有当着你朋友李小月的面你一次次给我难堪，连你的朋友都劝你别这样，还说理工科的男生都这样，或许这些你都忘了，因为你已经了。你要知道我也是男人，也有自尊，也想在朋友面前有地位！如果说没人的时候你冲我发火，还有情可缘，但是你无数次当着朋友的面，真的让我无地自容，让我伤心之极，可能这些你都忘了，这样的事情不是一次两次，你都习惯了，以至于疏忽了，以至于忽略了。还有那次当着我爸的面训我，无论什么时候想起来，都是感到心在滴血。这么多年了，我也不是不了解你的脾气，以前我能够容忍是因为你在朋友面前最起码还是能够给我留点面子的，可是现在你却连一个男人的自尊都要剥夺，我真的感觉到无法容忍，可是每次又不敢跟你说，怕你生气，怕你再发脾气，总是唯唯诺诺，百依百顺，要知道无论脾气多么好的人都会生气，我没有表现出来并不代表我不在意，并不代表我可以什么都包容，我只是在没有人的时候，在你睡着的时候一个人流泪罢了。你还记得有几次醒来发现我在客厅睡吗？我真的真的看到你熟睡的样子不想恨你，不想生气，可人总是感性的，不管多理性的人都是这样，总有伤心的时候 ，就是因为太在乎你，太爱你才会忍耐，可是这种忍耐带给我的却是一个人偷偷的伤痛，一个人默默的舔自己的伤口，感觉好累啊。
或许，你从来都没有爱过我，或许你从前爱过我，可是现在早已平淡，早已没有感觉，有的只是亲情在维持，只是你觉得我对你好，才说服自己留下来，维持一段亲情罢了。可能别人所说的七年之痒就是如此吧，可是关键的是，你的心已经冷淡，我的心却还在火热，于是这种不平衡的感觉百般的折磨我，让我夜夜难以入眠，我真的想赶快走出这痛苦的沼泽，找到属于自己的空间，找到曾经的我！
我知道，我不应该怀疑你，爱人之间最重要的就是信任，可是我就是无法控制自己，听到你给我讲好多人好多同事都追你，都喜欢你，表面上我无所谓，可是内心里面却无法欺骗自己，酸的要死！听到你让我给你空间，想过李小月那样的日子，想让我也像他男朋友那样，可以在你和朋友疯过之后，守候在家里等你，抑或去酒吧接你，那一刻我真的感到心里好酸好酸啊，我知道我不应该这样，可是却难以控制，回到了德国，我问了所有的人，是不是相爱的人必须给对方足够的空间，他们几乎一致的认为自由过了火，就会带来很多的烦恼，我当时还一个劲的反驳他们，谁知道我的内心里面还是渴望能够和爱人粘乎在一起呢。
亲爱的，写这封信的目的，并不是想责怪你，并不是发牢骚，只是想让你知道我最近的心里状态，最近的烦恼。我要谢谢你，你把你人生中最宝贵的6年时间给了我，多少的欢乐，多少的甜蜜，让我这辈子都难以忘怀！你在我的心里面永远都是最美丽，最活泼，最有气质的女孩，这辈子都不会有任何一个人能够取代你在我心目中的地位！我只是好累，好累，想歇歇了。
最后，祝福你，无论在今后的日子里面有多少的困难，你都能够微笑面对，生活就是这样，当你无法去改变他时，就应该试着学会用乐观的态度去面对它。无论你今后和谁在一起，我都会祝福你们，爱你，就希望你幸福！学会改变自己一些吧，人无完人，要说真正的改变一个人的性格真的好难，可是努力总不至于让自己后悔吧。
再见了，我的爱人！我这颗滚烫的心最终也将冷却下来，最终也将趋于平淡，只是偶尔想起你来的时候，有些伤感罢了。不知道多少年后，是否你还能记得在你的生命中曾经有一个那么爱你的人，曾经试图给过你幸福，曾经许诺和你共此一生。
x年xx月xx日
允许我以这样的称呼开头，因为我找不到更好的开头。
提起笔却不知道该说什么？或许说不知道从何说起。
这封信还有我绣的美羊羊，是你等待已久的吧，今天我终于鼓起勇气，提起笔给你写一封信，心中万般思绪，却不知道从何说起，我觉得，不管什么事，都应该有始有终。既然我们有过一个美丽的开始，那就以这封信作为最后的结束吧。这样我的心会好受些，把该做的事都做了，也许不会留下什么遗憾！
你说你的选择是对的，那就是对的。我能理解和明白你的感受。责任永远是你肩上的重担。你是一个有理想，追求完美的人，什么事都会很努力的去做，很逞强。也许有时的是应该的，但不要把自己逼得太紧了。这样你会觉得很累，心也会变得忧伤。人会感到心累，是因为在坚持与放弃之间纠结。坚持你该坚持的，放弃你该放弃的，这样你会活得更开心些。你也是一个什么事都爱放在自己心里的人，不善于表达出来。开心的总会留给我，不开心的喜欢放在心里一个人默默承受！一个在乎你的人，不会在乎你能给她带来多少快乐，而是更在乎，在你伤心困难的时候，有没有她一起分担！
有时候有些事总是想不明白，也许不需要想明白。我还是怀着真诚的心，感谢缘分让你我相识。不管怎么样，感谢这段岁月有你的陪伴，有过欢笑，有过泪水，一起经历过，一起长大。不管是对还是错，我已经不在乎那么多，只要曾经认真过足矣。
就像你曾经对我说的，如果我的人生是一部电影，你就是跳出来的广告。我只是一个过客，不能留下什么，只是在你的人生中曾出现过。你是一只蜻蜓，点过我的湖心，你有你的人生，我有我的未来，感谢我们曾经那么美好的相遇过。
当所有的美好结束的时候，我们都应该面对现实的残酷了。你的选择是对的。感谢你的离开。你说，你是风，我说，我是火。风在火起，风走火灭，一切都风轻云淡。结束该结束的，放弃该放弃的。也许这样，不会再让你倍感压力和觉得心累了。
呵呵，时间过得真快，我也应该停笔了。
祝你健康快乐，最重要的是早日承上爱情的方舟。
亲爱的老公：
不知道昨天是不是我真的误会了你的意思。
曾经我喜欢这句话：人这一辈子太长，要遇见的人太多。肯定会爱上别人的，但是看你怎么处理。可是现在我讨厌这句话，甚至恨它，因为我有了你，我不允许你再娶了我之后还要爱上别人，不管是有没有说出来的第三者。因为我不会爱上别人，我怀疑是不是我的人生价值观有点扭曲？
这样，在你之前的出现在我的世界里的都不算爱，要是爱怎么还会分开。爱情那么自私，我希望我在你心里是永远最好的，因此我不想你爱上别人。不是有没有自信，也不是我幼稚，三个人的生活绝对会显得很拥挤，不管哪个人是不是真实的存在我们两个人的生活中，或者她只是存在精神里。
我记得曾经问过你：精神和身体上的出轨哪个更可怕？你说哪个都不能原谅！亲爱的，我可以理解为那时的回答是因为你阅历还少或者对生活理解不深，单纯绝对的回答。 我已经很努力做好了，我真的很努力。真正的爱情不是说不是要想着怎么去改造对方，是那个人心甘情愿为你改变，对吗？可能这也是些绝对必要的成长。
我觉得现在我很幸福，因为有你。我现在知道知足了，知道要接受现实，知道要心态平和。不一定总是黏在一起才快乐，那时梦想的爱情，真正的爱情就是生活的真相，要过日子。
我妈妈说的对。爱情婚姻里没有谁对谁好是义务，是应得的。我们都要感谢对方给予的一切，要学会尊重，要友爱。所以我也谨记着，不敢马虎，因为太珍惜了。说实话，现在你接触了社会，成熟了，懂得比我多，我到有种不安全感了，因为我不敢随便发脾气，不敢随便撒娇，因为怕你觉得我太幼稚，跟不上不的脚步。算算看，自从你工作以后，尤其是最近，每次不愉快后我大都数时候都主动言和，哪怕我的主动示好不那么明显，不知道这些悄悄地变化你有没有发现。
虽然我笨，但是至少我知道我是爱你的。可是经常梦见的是你不要我了，你也许会笑话我，因为你觉得这是不可能的事情。可能我心里缺少的就是对爱情的安全感，我不明白为什么我妈妈要原谅出轨后的爸爸，原来生活没有我想的那么简单，生活的样子并不是那样，可是没办法，我就是这个世界上那么平凡长大的孩子中的不平凡的其中之一。爱情真是个奇怪的东西，高中时候，我在看书听见他们两个对骂的话简直不堪入耳，真是奇怪的东西。人为什么有那么多的溢满出来多余的欲望。问我相信爱情么？相信么？真的好难回答。可是我是那么爱你。
总觉得你爱我比爱自己还多，很感动呀。如果我们闹矛盾了，我不是怀疑我们不合适，我是在想是不是我们还太小，不懂得怎么处理。可是这个世界没有如果，只有后果，我们遇见就是遇见了，爱了就是爱了。那么爱，就要好好珍惜，好好珍惜。
现在对于我来说，你在身边根本不是问题了， 因为我也要学着生活，学着懂自己，学着懂得你。我主动对你好，对你家里好，绝对没有半点矫揉造作，是你说的，要爱家里人，要爱爸爸妈妈。我记得你说过的，我也在学着做。你看，我是不是算是成长了？虽然不是那么成功，虽然还是显得有点笨拙。因为我爱你，我也爱你的人。当然，婚姻里的第三者除外。 为什么我对第三者那么敏感？因为我害怕那一点的被称之为好感或者喜欢的感情越变越多，所以我不想你爱我了，娶了我，还会爱着别人，哪怕是那么一点点，哪怕是就藏在你的心理，我都不要，坦诚说，我做不到。这个世界是没有秘密的对吗？总有一天 ，藏在心里的人也会出来的，那个时候，会伤害，很多伤害。
想想其实即使一个人承诺不会变心又怎么样，那些人可能也都变心了。是吧？也只是些无聊的心理安慰~~~~可是怎么办？我就是那么害怕的人。事在人为，说的好呢，对吧？
我的爱情像个梦，像白日梦一样，我以为我可以抱住我心爱的人，可等到我醒过来，才发现，我还是我，还站在原地一动也不动。
我觉得最大的打击或许是。知道在在一起的时候都没有喜欢过吧！
我能感到动地，却不能感动你；我愿祈天求地，祈求快乐幸福永远伴着你。
我知道这是一个错，可漠然的表情总是悄然而过；我知道我该收起这份失落，可最在乎的牵挂已涌入心窝。
这酒杯是甜蜜而悦人的，因为它曾碰过那知心人儿的樱唇。
走了，一个人安静的离开你了，这一次是单程的车票，没有你的影子再追随了，没有我的温柔在结伴而行了，我们都为了彼此好好照顾自己吧。
最大的打击 应该是在一起却不知道大家都生爱着对方以后我的事情不用你操心了。 . 聚散都是缘，离别总关情。今宵别离后，相思风雨中。万水千山远，请君多珍重。人生得意处，与君重相逢。
泪水是我想你的滋味，我寄出的心无力挽回，如果回忆是唯一的回信，我不会忘记我曾经美丽。
淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。
没有任何原因，是我离开的时候了，我静静的从你身边消失，之后不再联络。但我会在内心深处默默为你祝福，为你祈祷，希望你开心快乐时时刻刻。
其实我们早已经选择了两条不同的道路，这道路曲曲折折已经通往了不同的彼岸，现在，我宁愿相信彼岸的风景也许才是最适合
人生不止，寂寞不已。寂寞人生爱无休，寂寞是爱永远的主题。我和我的影子独处。它说它有悄悄话想跟我说。它说它很想念你^ 原来`我和我的影子`都在想你。
三人行必有电灯泡，你跟了那灯泡，我就有本事找我的台灯。
什么是爱，什么叫恨，每一种感触不在心内相印；合则是爱，分则有恨，有一种解释就称做缘分。
虽然你已不是我的谁，还是会为你卑微掉眼泪，思念偷偷地逃出，每天想你的空间，不知道是否会找到你，告诉你我曾经爱的好美。
岁月就象一条河，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得把握的青春年华，中间飞快流淌的，是年轻隐隐的伤感。
忘了我吧，你会遇到比我更好的。
x年xx月xx日
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这几天关于我们，我想了一些话，要说又不知道该不该说。在读之前，你要知道的是我始终是真诚的。我不喜欢绕来绕去，浪费时间，如下。
1 你对我的吸引在消退。我曾经说过，你吸引我的是我曾经以为的与众不同，可是现在它们的光芒已经不再。当现实真正来到眼前，你才知道有些东西是多么华而不实。
一段时间我们才会见面，每次见面我都希望看到你有什么不一样的地方，不多一点点就够了，可惜的是，迎接我的是一次次的失望。你在大学的时候，我把它归咎于你的学校和你身边的人，以为你进入社会竞争自然会让你意识到不足，你自然会学习改进，可是现实却无情的击碎了我的想法。算来，你工作也已经将近一年，然而我在小政身上都可以看到变化，在你，一切如故。
2 我不想无谓的指责你。你是一个成年人，有自己的原则。我不能强加给你什么，可是我觉得我有权利说出我的感受。
为什么不可以为他人着想一点点？为什么不可以把眼光放远一点点？为什么年纪轻轻不可以努力一点点？为什么能够容忍自己的天赋被自己浪费掉？为什么话说出口前不能多想哪怕一分钟？这样做的结果，是赢得别人的尊重，而不是别人表面的微笑，内心的厌恶。
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爱得太久，心会醉么？其实不然，爱久了，就成了一种习惯，没有了激情的爱情，还能让人心醉么？恨得太久，心会碎么？
其实爱恨只在一念之间，恨久了，说不定就是另一片天空。等待得太久，心会干涸么？虽然时间冲淡了一切，而心却在它原来的位置，以它的方式，它的速度，执着地跳着，跳着……
有时候等待比得到更好。那一份期待的心情是难以用语言表达的。我一直以为，有一个人值得你牵挂、值得你关心是件幸福的事。
因为拥有的往往不是最好的，因而也不会懂得珍惜，飞在蓝天里的风筝自由得让人心疼，但也让人依恋……
“百年前
你我曾经因为那无尽的仇恨
最终无法走到一起
百年后
你我又再因为我无限的迷茫
而抛弃远离我
我知道，这是我与你在一起的最后一天了。
我的手心留着你的余温，默默地看着你一点点，一点点地憔悴。尽管唇齿间你的温存还未散去，尽管空气里还氤氲着你的气息，而我知道，终将是与你分别的时候了。
初次见你是在几年前。你黝黑的皮肤，你纯正的气质，你醇厚的体香，是那样深深地吸引我，从此让我深陷其中，无法自拔。
我就这样不可救药地爱上了你。而你，总是那样无声地、专注地守候着我。你毫无怨言地陪伴我度过我一个又一个寂静的黑夜，你总是出现在我最疲惫最软弱的时候，成为我有效的一针强心剂。我发现，自己越来越信赖你。于是，你成了我每天必修的功课，我总是那样急切地盼望着与你相逢的时刻。
冬日里，你给我的温暖最为可贵。我喜欢双手捧着你滚烫的脸颊，一如捧着一泓多情的秋水。我久久地，久久地凝视你，回味着你的点点滴滴。
我知道，你最终会在夏蝉的鸣叫中离我而去。因为我们的缠绵，敌不过炎炎的夏日；因为我害怕你的灼热终将灼伤那样依恋着你的我。
我向你告别了，告别陪伴我度过无数个寒夜无数个焦躁不安的午后的你。但我不会向你挥手，因为冬季我还会去寻找你的踪迹。我知道，你的气息不会改变----雀巢咖啡，大约在冬季，让我们再见。